前几天得到APP推送一篇文章给我《从陌生到熟悉——人际交往的五大套路》，这篇文章整理了万维钢老师《精英日课》中关于人际交往的一些套路，可以让我们的人际交往更加的游刃有余。今天把文章拿出来，重新学习一下，笔记和心得分享给大家。
一、搭讪——快速跟人建立亲密关系
搭讪时随意地触碰一下对方，造成身体接触，或者多有一些眼神交流，就很有效。谈判专家认为，最有效的一个技术——是故意跟对方说自己的一个弱点。
把自己内心的隐秘暴露出来，让对方觉得你也有弱点，你是可能被伤害的，你才算是吧自己真实情感的一面展现给了对方。这样对方就能立即获得安全感，感受到信任。
让谈话深入的几个阶段：
讨论事实。我住在北京西三环，你住在那里？
赞美评价。我觉得你的头发很好看。注意这是一种冒险！其实表达自己对对方的观点，哪怕是称赞，也是冒险，因为你可能夸的根本不是地方。但敢冒险就说明二人的关系已经开始深入了。
谈论自己的感觉。到这一步，已经是比较亲密的关系。
谈论只过去隐秘的感情，过去最伤心难过的事情。到这一步，双方就已经是非常亲密的关系了。
我的理解：搭讪是两人认识的第一步，此时对方的心理态势主要是防备和不安全，这个时候做的事情最核心的就是要表现出自己之于对方的无害性，让对方可以放下防备，敞开心扉交流。
二、聊天——拒绝循规蹈矩的寒暄
- 一般人面对一个陌生人的时候，聊天内容其实大都是程序化的。这种程序化的寒暄，很难让两个人的关系升温一步。
- 你好。
- 你多大了？
- 你老家哪里？
- 。。。
- 研究者专门开发了一套新的聊天系统，让两人在对话的开始阶段就能迅速进入比较深的话题——比如说系统会要求你在以下问题中选择一句发给对方：
- 你有过几个浪漫关系的伴侣？
- 你上次分手是什么的时候？
- 你伤过别人的心吗？
实验表明，这种问题一出来，两人的对话马上就能更有意思。
我的理解：当两人认识了之后，此时有了基本的信任框架，对方的心理态势转化为收益预期，对方希望能够从你的谈话中收获点东西，可能是有趣的感觉、可能是新的知识、可能是一种认同感，这个时候人际交往的核心是让聊天变得有意思，聊对方关心的和对对方有帮助的东西。
三、道歉——精英水平的道歉
- 只有你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。
- 你在道歉中要告诉别人你自己对这件事的评价和反思。你对对方感情的响应。你本来想要的是什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带来了什么伤害。这是因为你的态度，还是因为你的能力？你会做出什么改进？
- 道歉的目的，不应该是为了从对方获得什么——这个你控制不了。你只能控制你自己。
- 一个好的道歉要有三步：
- 明确动机：不是为赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格。
- 学到东西：态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。
- 提出道歉：说明你的错误，也说明你的改变，但是把是否原谅的决定权留给对方。
我的理解：道歉是两个人的关系到了一定的互动程度了，因为种种原因做了让对方不舒服的事情，道歉其实是修复关系的一种尝试，对方此时的心理态势其实有可能是愤怒、失望等，这个时候不是去控制对方的情绪，而是把事情原本的样子呈现，我做错了，我知道哪里错了，我愿意改。这个时候明事理的对方一般会选择原谅你的，如果不原谅，知道你的姿态让对方不会因此怨恨。
四、批评——批评别人也有学问
- 总结这个人的学说。要总结到比他自己讲得都好，甚至他会感谢你居然能帮他总结到这么好的程度。
- 列举你赞同他的地方。
- 列举你从他的理论里学到的东西。
- 最后，才是批评他的理论里你不同意的地方。
我的理解：我一直以为，批评是一种高级别的关心——现在大家这么忙，愿意花时间精力批评你而不是做老好人的人绝不会你是的敌人。批评的目的不是为了显示我的优越感，而是为了补充对方的观点和纠正对方可能的错误。批评的发心很重要：小时候父母批评我们骂我们甚至打我们，长大后我们很少恨他们，因为我们知道他们的发心从来就不是害我们。
五、“说谎”——怎么不说谎话
桑德尔说，作为一个不说谎的人，遇到实在不能实话实说的情况，你可以给对方一个“误导性的事实”。比如说，你的朋友为了躲避杀手的追杀躲入你的家中。杀手找到你的家，问你那个朋友是否在这里，你应该如何回答？桑德尔不建议直接撒谎说他不在这里。他的建议是，你可以告诉杀手，“我今天下午在超市里见到了他.”
学会用事实误导去代替说谎，这是社会进步的表现。其实我们可能经常，无意识地这么做。但是我们没有把它上升到理论高度。在英语里，这个行为专门有个词叫做“palter”。中文词典中把“palter”翻译为，模棱两可，闪烁其词，这个翻译没有抓住要点。
我们设想，如果人人都随便撒谎，那这个社会就太可怕了，根本没有合作基础。而如果我们说的都是实话，只不过有时候故意用事实误导，那这个社会虽然也不完善，但是至少还是值得互相说话的。
在社会上行事，一定不要说谎。如果你非得说谎的话，可以尝试“用事实误导”这个办法。但是请注意，将来别人发现了，还是会认为内你撒谎——他会同样鄙视你的人格——但至少不会鄙视你的智商。
我的理解：作为一个社会性动物，自利的动机会让我们产生很多说谎的冲动，但是说谎是一个无底洞，一个谎言需要10个谎言来弥补，并且终有一天是会真相乍现的。所以最好的社交策略是：不说慌。我可以选择不说，少说，说一部分，但是坚决不要直接说谎，这个是底线。
