我被阴霾笼罩，正如你所知道的，它又来找我。
我正在向自己诉说。
当下的状况是糟糕的，整个人陷入了比谷底更为绝望的无底洞——一直一直往下掉。
预言是正确的，毋庸置疑。早在之前第一次发作之时，还不懂得联想太多以后的事，到后来发生过频繁多少次，才自然而然大脑里自动顺势总结出:
之前那些所谓地改善了、"彻底好了"、告别了抑郁之类的想法，现在想来都是莫名的不该是大话的大话，因为没有别的词可以形容了，说过的话没有让它实现，可不就是名义上的大话了么！
第一次，在与抑郁暂且告别后，曾天真地以为"哇，我再也不用那么痛苦，这些看过的书救赎了我，将我从恶魔的深渊环抱出来"，对啊，那时以为再也不会，再也不会与之相遇了！
可是正如世界上唯一不变的是改变本身，而这唯一恒定的，便是循环本身了。
你不期望的事，很大概率上就会循环发生。对于我的不期望，那就是抑郁的拜访。
第二次，它的魔爪再次伸来，卡住喉咙，顿时撕心裂肺，愁肠百结，那一团团悲观厌世的瘴气、自我贬低，真正能相依相伴的也只有万念俱灰。
欲哭，无泪……
欲语，凝噎……
第三次、第四次……以后很多次，无论是大是小，是严重还是轻微，我这才意识到——对，我没有，我没有摆脱它，即使第一千次的我与之和解，向它妥协，依然会有第一千零一次再来要挟！
或许吧，这样的一个小小的幡然醒悟反而让自己有了些许慰藉，我告诉自己:没关系，如果我做不到，也保证不了以后的状态，那我唯一拥有和把控的也只有当下，把当下的阴霾一点点削弱，那就够了。
然而这份所谓的"把控"也不过是一种微弱概率性事件，处于抑郁中时，怎么可能那么轻松掌握自己的情绪？经历过，才够深知不易！
每一次能够趟过这条抑郁的长河我都为自己含泪而开心，蹲下来抱着自己，因为已经不觉中落掉了站着的力气。
我对它讲:那就先这样吧，这段你不在的时间，由我来照顾这幅皮囊，你先回去，看下一次来的时候还舍不舍得这样虐待。
这不是屈服，也不是妥协，而是一种和解，当你没办法彻底而干脆地使一件事情处理完好，那只能和解，互相让步，也许就是"退一步海阔天空"了吧……
这是许多次后的又一次，你似有预兆又好无厘头地出现，尽管历经过太多，见你多次，但真的抱歉我还是那么猝不及防，你知道人们对于不速之客总会有所提防，有所不安。
现在，我能做到的便是无声无息、静静地看你在我身体里胡搅蛮缠，最主要的是在我脑袋里风驰电掣、暴跳如雷，拿我的神经当扯都不会断的弦，可了劲给你自己上发条似的撕扯着。
可我依然不动声色，我已没了力气，在你敲门进来之前就没了力气，能做的便是面无表情，拿着书乖乖地看。不听课了，听不进去，没有了思考能力，皮囊早就不听话没了力气，而胃也跟着起哄，不饿，但又是如同饿着一样的难受，甚至夹杂着胃酸，稍吃一点东西就吃不下去……
我想问一句你何时玩累了想起要走了呢？很长时间了，一上课听不进去，我便下意识学着你的可劲儿，去怀疑自己、妄自菲薄，致使哀思如潮，咽口水都像把自已极其不容易积攒起来的，而且是仅仅用来吃饭睡觉、走路的能量"咔嚓"一下，一桶就没了……
明明说好了是和解呢？我却被你囚禁着。我可以选择爆发，但那样我也做过，好像也无济于事，连痛快一时都没有。
嗯，如果有一天，我将要死去，请把我埋在，埋在书垛里——是那些陪伴我、治愈我的书。
谢谢。
上个某一次听，内心在嘶吼！
小诗合集柒个我
