总是奢望全世界都可以喜欢我，所做的一切也总是在迎合着别人

明知道这是一条没有回头的路，却还是一如既往，

自卑占据了我的整个人生，没有人给我指引该往何处

我很茫然，苦苦寻找

我很乐观，期待明天

我是乐观的悲观主义者

      或许每个人都曾一样，年少时的不知所措，年轻时的自卑自负，到日渐成熟后的五花八门的压力

      路口一直都在那里，每天都会经历不一样的路口，没有人告我我们该往哪里走，一次次的选择和取舍，或许每个人都一样，有种最难的东西叫做取舍

      有些人不屑于去选择，随波逐流，众人怎么选择我就怎么选择，可是啊，人与人哪来完全相同的选择，不同的境遇面对相同的选择也可能带来不可承担的后果。人生的每一道选择题都很难，我是一个较真的人，越从众越不快乐，我一直在找寻昨日的那份快乐，所以我一直在不停的否认掉丛众的那些路标和放缓脚步去找寻和想办法解开那些所谓的死结，时间和责任都允许我现在的所作所为，我暂时还没有太多来自世俗的压力，仅有的，只是我自己给自己的。我想可能很多时候，我所谓的不快乐都是自己带给自己的，好与不好，我觉得任何一个外人都没有资格去评头论足，人生是我的，我想怎么选择怎么选择，现在的我，我相信，所有的都只是暂时的不够强大。虽然没有人给我指路，我相信，我一定会闯荡出一条属于我自己的天地，我由衷地相信我。我会慢慢的找，慢慢的解，龇牙咧嘴，痛并快乐着。

      围观的人会啧啧，没有人理解我，甚至可能大多数人会觉得我就是个疯子。很多时候，被世俗的眼光所困扰，我也会茫然我该怎么办？谁骨子里未曾住过一个小孩儿？我也不例外，但我几乎从来不把这个小孩儿展示出来。小时候总是盼望着快点长大，觉得长大以后可以变形金刚，无所不能；可慢慢长大以后，却开始怀念小时候的无忧无虑。是什么造成我有这样的想法。人性本贱，得到的东西大多不会怎么去珍惜，只有真正失去的时候，才会后悔莫急。大话西游，紫霞仙子也老了，曾经的容貌不再依旧，一个时代已经过去。我们陷入沉默。这个不会随波逐流的人，身边偶尔也会有人告诉我别瞎折腾，安稳地过好这一生就足够了。他们或许是出于好心，于是乎，绳结愈发纠结不清。

      写东西是我的强项吗？说真的，只能算是我的一种爱好。以前，只是偶尔的心血来潮的写写，大多都会用手机去记录，现在，更多的是倾向于敲敲键盘，打出些扯淡的文字。因为是爱好，我想些啥就写啥，随心所欲，我也是写到哪儿是哪儿。书读得并不多，但经历的却并不比同龄人少，感觉到了，拿起笔来，一气呵成。想写的东西有很多，有些时候过多的选择带给来的并不是一件简单的事情。

        以前，我总是羡慕宅男的生活，于是我也学着去做宅男，可惜，还没多久，我就厌倦了那样的生活，我是一个闲不下来的人，不给我找点事我就会自己去找事儿。现在，我开始慢慢学着自己去给自己找事儿做。人啊，永远是身在福中不知福，这山望着那山高，难听点一个字，贱！

      我感觉自己写作还是比较快的，没事儿的话，慢慢动笔找到那种感觉，随机便是一气呵成，不带一点儿停顿。就像一种经过岁月洗礼，身经百战，不吐不快的本能。真实的我是什么颜色，我的文字就是什么颜色。很多人觉得我看起来很斯文，讲真的我脱了盔甲就不是人，不信可以试试？

      世界上不缺聪明人，只缺勇敢的人，也就是所谓的二杆子！我总给自己洗脑没有恐惧没有退缩，正面刚是我的生活常态。我不是那种遇见困难就跑的人，人活着，不就是为了克服困难吗？我们解决的困难越多，就一定会越智慧。我不知道自己的吃苦能力强不强，我只是知道，我想做的我一定会死磕去做。

      其实生活很多时候拥有会是一种负担，拥有越多，越害怕失去，从而纠结，挣扎，产生痛苦，所以，很多人在一无所有时候，敢毅然前行，勇敢无畏，而在拥有一些事物的时候，却畏首畏尾，进退失据，这种情况我想不是个案，而是普遍性案例，这个时候怎么办？所以我经常去回忆从前，回头看看自己来时的路所遇见的那些人和事。人生不就是一半回忆，一半努力吗？我现在拥有的一些东西，一定是我努力得来的，这个账算清楚后，我就会很容易做一些艰难的决定！

      每个人都在一路成长着，想法也一直会随着成长的进行而一直变化，没有好坏之分。几个月前，我认为我20岁啦，我不要再做我父母的累赘，我要努力的赚钱让我的父母过上更好的生活。不管现实多么残忍，我都要去努力，去赚钱，于是我行动了。几个月后，人生第一次创业失败，亏得一塌糊涂，也不算是身无分文，毕竟我身后还有父母做依靠。随之带来的，还有想法的改变。世俗会带给我们巨大的压力这是谁都无法改变的，我们都活在世俗的眼光之下。我那颗不安分的心又开始蠢蠢欲动，我想为什么不能再去做一些我们认知之外的事儿？不被世俗所认可的事情呢？我开始了解接触以前从未了解接触的东西，我不在想那么着急的去做一些事情，慢下来，先做一做最真实的自己。有些东西你越着急的想要去得到，往往越得不到，那就不急。这精彩的世界除了着急地去挣钱，还有更多精彩的东西可以去尝试经历。于是，现在我有了另外一种想法，并且开始告诉我的家人，尽量的让他们去接受认可。我想在还没有能力去报答父母让他们过上更好的生活的时候，那就不要去给他们添乱，或许这是彼时对他们最大报答。

      现在的我早已经不记得自己小时候曾脱口而出的梦想，不知道这算不是算是丢了曾经最真实的自己。小时候自己远远比现在真实很多，想哭就哭想笑就笑，童言无忌，现在的我们，总是带着盔甲活得太累太累，有苦说不出，有泪不轻谈是我们的家常便饭。这些年，也算是经历了一些，和不同的人打交道，这应该也算的上是一种阶段吧。我讨厌带着盔甲生活的世界，也讨厌这样的自己。我还年轻，我想努力的去尝试着做最真实的自己，压力还是会有，但是我想做，我就一定会去做，真是真实的我。

      我想要努力的生活，努力的去做最真实的自己，不管结果如何，我想我承担起任何结果。昨天朋友和我聊天，惊闻曾经的高中同学马上就要去部队8年，8年后，物是人非，没有人能够料到8年后的场景，我佩服他的胆量，我们每个人都在规划着我们自己的一生，只是我们就一定要按着世俗规定的框架去过完这一生吗？对当下的失望和对当下的无奈，我也无能为力。朋友问我，毕业后打算去干嘛？

      毕业后去干嘛？我也问过自己无数遍这个问题，至今为止都没有一个满意的答案，放到以前，我会很着急，再过一年就要去实习，再过两年就要真正的去工作，我连去做什么都还没想好，那种急切的心理无限制的让自己的焦虑上升。我向来都是一个遇见问题解决问题的人，而不是一个遇见问题只问“为什么”而不去问“怎么办”的人，但是这样的人生难题却一直困扰着我，为了缓解焦虑，我认为最有效果的方式就是让自己无限制的忙碌起来，忙碌起来，忙碌到没有时间去想他，焦虑也就自然而然地下降。事实证明，效果还不错。我也开始明白一个问题，有些答案事情是求不来的，时间的推移到了那个点，该明白的你一定会明白，当你还不明白时，做好当下就是不负未来。我还是没想好未来的去路，但是我想明白了我想过的一生，我讨厌朝九晚五的生活，我看见刚毕业那一个月三四千的工资，几年后一个月上万的工资我连我自己都养不活，我爸妈只有我一个孩子，我还要去成家立业，房子车子哪里来？所以我想出去闯一闯，出去看看这个世界到底是什么样子，我也想到了我能承担的任何后果，也能够给父母交代清楚，我能够做到轻装上阵，但我也永远无法逃避掉世俗的眼光。我父母说你出去折腾，出去闯没问题，赞同我的选择，但是世俗的有些眼光是我永远都无法逃避解决掉的，因为这就是大多数人的生活，人总是会认为，只要大多数人在做的就是没错的，所以大多数人也都是随波逐流。我问他们，以后人家问你儿子在干嘛，一个月工资多少你们怎么回答？我无法回答这个问题。在你毫无成绩的那一刻，很多人的关心都是来自于自己显摆，我也害怕那些不懂得不熟悉的七大姑八大姨说我整天游手好闲，我能逃避能够躲闪，可是我的父母不能，整天听见别说这样说自己的儿子，他们也会难受，我也很无奈。于是我答应他们，30岁时如果还是一无所成，我就老老实实回家过世俗的朝九晚五的生活。我留给自己十年 ，十年说长也长，说短也不短，十年间我会努力的去生活。很多人会觉得我很自私的选择自己的生活。在很多层面来讲，特别是针对现在的生活来说，当你还没有到达一定的程度的时候，你就没有办法去理解一些东西，包括每个人的生活，你可以不理解不认同，但是一定要清楚每个人都有选择自己生活的权力。很多东西是没有对与错之分的，只要努力的过好自己的一生，管他结果如何？经历是自己的，懂也好，不懂也罢，等你真正强大以后，这些都不会再成为我们羁绊。

      我们所做的所有事情都是一个认识自己的过程，慢慢经历，慢慢成长，慢慢认识真正的自己。大泼猴种每一个角色都有自己的喜怒哀乐，都是独立的故事，当然也都是主角。可能走着走着，经历着经历着想法又会改变，现在的我，三个月就推翻了之前所有的想法和规划，可能这三个月的成长比较快，所以想法也变得比较快吧！不知道未来如何，每次做一件事情我都会去做一份规划，但是每次走着走着都会不在按着规划中行进，我不知道这是好还是坏，但是这一定可以减少我第一步就出错的概率。以后我也会这样去做。

      不慌不忙去过好最真实的自己，现在我不在那么着急去挣钱，我本就一个人，养活自己很容易，有钱吃的好点，没钱吃的差点也毫无关系，反正一人吃饱全家不饿。我要好好的去“玩一玩”自己的人生。