大约在高二时，大脑间忽然被植入了一个问题，至此仍未被解答，十年过去了……用输入法打出这个年限时，怔住了，人生能有几个十年啊。
活着……到底为了什么？我来到这个世间的意义是什么？初和这个问题撞个满怀时，想助学一年去世界闯荡，不用说，还没起身，就被扼杀在摇篮中，淹没于高考的题海里。
上了大学，离家很远，因新生活到来而窃喜的同时，没有任何规划的在大学校园里庸庸度日，那段日子，想起来，满面油光，成夜成夜的看言情小说，白天逃课，时间的车轮在反反复复的决心奋起和再度堕落间前行，上着毫无兴趣的财会课，羡慕着有丰富社团生活的一部分人，日子，就又一点一滴溜走了。好像下一顿饭吃啥、舍友的爱情八卦更能让我全身心投入，大学，混混也就过了，站在现在这个角度去回顾，整个人普通的要命，平凡到尘埃里去，这让骨子里自傲的我难以接受，却从未学习过如何改变，尝试去踏出执行的第一步，从不知做是何滋味。
夜深人静，脑海深处，总是传出一个声音：活着是为了什么？
我不知道。
无从解答。
逃避。或许是最快速的答案。也是最容易上手的，付出的代价，就是现在仍然在找寻，时不时的迷惘与举步不前。
最初在接触传统文化时，庆幸的是自己终于找到了此生的目标和梦想：为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。那一刻仿佛在暴风雨中打旋的船只中午靠了案般欣喜若狂，财会专业毕业的我，毅然决然投入了教育的事业。教育的门槛很高，没有任何基础的我，遭受家里的强烈反对--你不该放弃自己的专业，要不然上大学是为了什么！老师根本不好当啊，学生不好管！排除万难，做了老师，发现大学四年来故步自封，整个人幼稚的可怕，在大专里做辅导员，完全管不下来学生，被迫辞职。原来老师真的不好当啊，又去做幼儿园老师，可内心一点都不开心。
兜兜转转换了4份工作，真是狼狈不堪。第一次知道，生存原来是这样的一件事，雄心壮志早被打击的七零八落，我也在内心盘问自己，难道？真的错了么？内外的煎熬压得我喘不过来气。
因缘巧合，工作一年后选择去支教。这期间也是喜乐参半，第一次感受到了意义是何物，第一次看到了自身的价值，一面享受着发自心底的喜悦，一面抗拒着家人的种种不屑和不支持。有段时间，几乎和大部分朋友断了联系，家人也屡次催促。
经历了很多，也确定了人活着的意义就是该去利益更多的有情，但我发现，我在利益别人的过程中，开心却不真诚，不知是怎么形成的惯性模式，将我紧紧的封闭在一个壳中，别人进不来，我也出不去，一个连自己都无法取悦的人，怎么能更好的帮助到别人呢。
我想造一把斧子，把心里的壳敲碎，真诚点，真实些。否则，壳中的我一直在胡思乱想，想我活着的价值观到底对不对，如果不对，那又是什么？如果对，为何还如此困惑？
