1.
做为父母,你是否有过这样的疑惑,孩子越来越不听话了。你为此不知道看了多少育儿书籍,想方设法的让孩子归顺于你,可看来看去,那些干巴巴的文字并不能一直让你拥有掌控孩子的魔力。
原因是,专家们的方法可能适合其他的孩子,并不适合你的孩子,要想教育好自家孩子,关键在于你对自己以及孩子有没有真正的了解,有没有做到尊重,有没有倾听与共情,以及有没有自我反省和思考的能力,教育孩子是需要智慧,而不是一味的照本宣科,孩子毕竟不是物品,她是带有自己思想和活力的聪明人。
孩子出生时像一张白纸,任凭家长在上面涂画,渐渐地,孩子有了自我意识,尝试着自我掌控一些事情,比如,她想吃饼干,而此时你给她其他食物,她会拒绝食用。
3-6岁是孩子性格形成关键期,老百姓常说“3岁看大,7岁看老”,说的也是这层含义,当然成年后性格也可以改变,但相对于孩子要难的多。孩子性格的形成取决于日常的习惯养成,而习惯又取决于监护人,常规来说就是父母的教育起决定性作用。
2
做为家长,教育孩子首先要做到自律,只有控制住自己的情绪,才能有能力去接纳孩子的各种情绪。
就拿我自己来说,有一次,在单位发生了一些不是很愉快的事情,内心慌乱,然后回到家,孩子一遍遍地催我陪她玩,我的心情就很烦躁。这时,孩子主动要求帮我打鸡蛋,我由于着急炒菜,就不同意她的帮助,孩子最后还是把鸡蛋打了,并且弄到了地上,此时的我,情绪被触及到爆发点,一下子失控的对孩子发了火,孩子吓的哇哇哭,我连忙对孩子解释是妈妈不对,不应该对你发脾气。
其实孩子的本意是好的,她一来是对打鸡蛋这件事好奇,二来的确想尝试着帮我做事,只是在打鸡蛋的技术上不娴熟而已,而我被坏情绪影响着,失去了正常判断力与理智,没有教会孩子打鸡蛋的本领,反而责怪孩子防碍自己做事。
假设我是一个具有成熟自控力的妈妈,那么面对孩子的这一举动,首先会看到孩子的动机是好的,一边鼓励孩子的行为,一边教会孩子如何打好鸡蛋,在体验到打鸡蛋这件事的成功经验后,给予孩子适当的表扬,那么孩子就多了一份妈妈对自己的肯定,也就多了一份自信心。
很显然,在这个教育过程中,做为妈妈,我是失职的。
3
在我对自己的反思中,我发现一个好的父母,是可以给孩子提供抱持性环境,当孩子把事情做好时,夸夸他们;当孩子受挫时,支持他们。
曾看到过文章提过,对于3岁前的孩子怎么夸都不为过,因为孩子幼小的心灵是需要家长全部的保护和爱,才能能以健全的成长,否则,孩子很容易产生挫败感和自卑心理。某种程度上讲,父母是导致孩子心理脆弱的罪魁祸首都不为过。
我们中国式父母则相反,当孩子把事情做好时,告诫他们不要骄傲;当孩子受挫时,怪罪说都是他们自己的错。
我们会以怕孩子骄傲或不好意思做为不夸孩子的理由,然而,做为小孩子,她们还无法理解父母亲含蓄的深层意义,你批评她说是为了她好,以便于改正她的坏习惯,可孩子会觉得在父母眼里,自己永远都是最差的。孩子把事情做的很完美,你以一句“可以”就结束了孩子的一切努力,她想要的赞美,始终无法从父母的口中说出来,这会让孩子想尽办法讨好父母或者相反,再也不会用心做事,因为怎么做父母都像是对她不满意。
4
除了对孩子必要的夸奖外,对孩子拿捏有度的爱同样很重要。所谓拿捏有度的爱,指的是对孩子持有不过分的爱。
比如包办孩子的一切,五六岁的孩子可以自己穿衣,吃饭,洗漱。而父母却把本是孩子自己能做的事,大包大揽,全权负责,剥夺了孩子成长中必须具备的独立性。在这一点上,我很是欣慰,我家女儿从来没有让我费心过,有时上班着急,看着她一点一点的系衣扣,冲动的想帮她系,她都会拒绝,直至自己搞定才肯罢休。
见不得孩子哭闹,顺从孩子的一切意愿,无论要求是否合理。对于家长最有杀伤力的就是孩子的哭闹,孩子天生就具备哭的本领,尤其是对孩子关注度很高的家长,哭成了孩子威胁家长的独门武器。当然,我并不是说忽视孩子的哭,而是做为家长要能理智的鉴别出孩子哭的真正诉求。是有原因的哭还是利用你同情心为她争夺不合理要求使用的手段,真正做到该严肃拒绝还是合理的满足,这的确是在考验一个家长的心智,是需要长期的与孩子交流与互动,才能培养出来的能力。
给孩子养成特殊待遇的习惯,唯我独尊。这一点在独生子女家庭尤为突出。曾经网上报到过一个名叫杨丽娟的女孩,是刘德华的粉丝,为了见刘德华一面,导致其父卖房卖肾最终自杀的骇人听闻事件,引起社会广泛关注,其中有很大程度上是源于其父对其女儿过分的溺爱。
习惯了享有一切特权的孩子,眼睛里只有自己,这也许出自于人的本能,但不让孩子过分自私,某种程度上,父母要扮演另一名同龄孩子的角色。在我的家中,宝爸就充当这样的“孩子”。买来的食物,宝爸刻意的会与孩子争抢着吃,刚开始,孩子会有情绪,或者略有委屈。但一段时间下来,孩子逐渐意识到吃东西可以全家人分享,这样会更开心,也就养成了不吃独食的习惯。
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做为妈妈,要善于倾听孩子的心声。允许孩子做出对家长的评价,而不是用父母的权利控制孩子。我以前做不到,但这两年通过学习,实践以及反思渐渐地掌握了此本领。
前几天,五岁女儿对我说:“妈妈,你以后别发火了,发火的样子很凶,像老虎,像狮子,还像巫婆。”
我说:“有那么可怕呀,那我应该像什么一样?”她说:“要像猫一样从来不伤人,或者像熊一样,比如倒霉熊,但不要像倒霉熊那么笨。”
当孩子用动画片上的角色描述了自己的形象,既对孩子的想象力感到惊讶,又对自己的无知和动怒感到愚蠢和惭愧,别看孩子小,但她拥有明亮的眼睛,单纯的心灵以及聪明的头脑。
我说;“我会努力去改正自己的坏脾气,做个温柔而快乐的妈妈,你每天监督我,好不好?”
她说:“妈妈,你简直是我偶像啊。”
我问:“为什么呀?”
她说:“因为你懂得改正自己的错误。”
和女儿的这次沟通,让我清醒的知道,定期的让孩子做出对你的评价,会让你对自己的行为有一定的审视,同时能够加强孩子的语言表达能力和拉近亲子关系。
做一个开放式的家长一定比独断专横更能促进孩子的心灵成长。
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人最难的就是承认自己的不足,而往往在面对单纯善良孩子时,自己的不足才得以呈现,此时的问题并不是孩子有多逆反,而是自己无法面对自己的丑陋,于是转而攻击孩子。
你可以选择一劳永逸的按照传统老辈人的方法来做,但结果多是随着孩子的成长,处处碰壁,孩子叛逆,你生闷气。
教育孩子的过程,实则是让一个家长获得心灵成长以及蜕变成熟的过程。
若每个家长都能做到承认自己的不足,倾听孩子的心声,接纳各种不良情绪,理智的运用智慧,就没有难带的孩子。