By 琥琥妞

朋友圈的人都是意气风发、生机勃勃，而我却是意兴阑珊。

可能是因为马上，我就35岁了。

每天早上上班时，广场上有一群老太太在跳舞，晚上回家时，广场上还是一群人在跳舞。我羡慕着他们，幸运的话我8点能到家，洗手换衣服吃饭不超过十分钟，然后边给哥哥检查作业边给妹妹读绘本。哥哥放学后浑水摸鱼，作业质量参差不齐。我说一句作业的事，正专注听绘本的妹妹立刻不干了，四脚朝天开闹，我赶紧回到故事上来，哥哥又气势汹汹叫喊，错了的以前还只写5遍，为什么今天要写10遍。我大吼，有本事你别错啊，赶紧写。转头又声情并茂却内心麻木的继续读小屁孩的故事。哭闹声争辩声吼叫声，不绝于耳。好吧，我不是个游刃有余的妈妈。

IT民工回家时间比会计民工还要晚，把两孩子送上床，我收拾衣服，他收拾碗筷，外加地上一堆的玩具和书籍，再讨论第二天吃什么，上叮咚买什么菜，各张信用卡还了没，周末安排什么活动。心情好时，安然无恙结束掉这些没内涵的对话，心情不好时，恨不得第二天就去离婚。我们都已经忽视了对方的性别，现在我们是合作方，合作养孩子，做家务，还信用卡。

终于躺到床上，自动开始在脑海中做现金流分析。家里的开支如数家珍，但我还是一遍遍的在脑海中计算那个刚性数字，再乘以12，然后想象假如我失业怎么办，为冲动时花掉的钱懊悔不已。以前年少轻狂，觉得怎么会找不到工作呢，这两年年纪上去了，危机四伏，隔三差五就会做测算。工作的意义于我，当然是钱，但也不只是钱，只是这么多年，碌碌无为。要有成就，天时地利人和缺一不可，自己没有运筹帷幄，资质愚钝，浑浑噩噩，也不能强求。即便谈不上事业，就养家糊口的工作还是需要的，身材和姿色也不适合要别人养了，IT民工也养不起，即便我非常节约，从没买过任何名牌包包。

35岁的我现在有什么欲求（或者生日愿望）吗？撇开健康平安这两个基石心愿，大概就是暴富和暴瘦吧。钱能解决我目前99.99%的问题，有钱就能换个合适的房子，就没有攒钱换房子的压力了，双减减去了培训费开支，这样我就算在超市当理货员，家人也不愁吃住。现在的房子动辄千万，我俩就算千辛万苦双双捧牢了饭碗，苦哈哈攒钱，保守估计也是要六七十岁才能置换了。彩票是舍不得买的，家里父母也是亲生的，没有飞来的遗产继承，暴富是没戏了。至于暴瘦，从妹妹出生开始减肥，到现在三年了，还是虎背熊腰。我曾尝试跑过两次夜跑，孩子睡了后出发，跑完回到家都快11点了。曾试过晚上不吃饭，但生活都这么辛苦了，还不给吃饭，于心何忍。暴瘦也是不可能了。欲求的都太遥远，所以我被动的无欲无求了。

我不烫头发，没时间用护发素。我不擦防晒霜，没时间卸妆。我不看深奥的书，没法静下来看。我也不写不痛不痒没人看的文字了，因为没用。这三年我所有的时间都用来搬砖（赚钱），读在职研究生（希望能多赚钱，可惜未遂），带孩子，做家务，偶尔吵架。有一天我熬夜看完了《月亮与六便士》，开始觉得主人公简直是神经病，看到最后觉得主人公太有魅力了。“在满地都是六便士的街上，他却抬头看到了月亮”。但如果主人公的画作死后没有得到主流认可，他还会成为主人公吗？这个社会终究都是看结果的，以成败论英雄。

有次和同学吃饭，他们在计划多少年后财务自由（被动收入能支撑不菲的家庭开支），我被惊到了，默默的扒饭，不敢出声。对自己的现状并不满意，但并不妨碍我大部分时候觉得平静快乐。在丛林中求生存，问心无愧。作为笨拙的妈妈，每天追着妹妹四处喂饭，对哥哥也是无计可施，但我在尽力的爱他们。除了做家庭财务测算，脑海中浮现最多的是奶奶颤巍巍的站在门口目送我离开；姑妈的三个小孩一排坐在汽车站等我从机场赶过去一起回家给爷爷奔丧；受不了工作压力时IT民工给我发工资截图表示养我（不看还有遐想，看完就更坚强了）；去妹妹家探亲出门时先用腰凳把孩子都背好了，发现鞋没穿，妹妹很自然的弯腰给我系上了鞋带。

35岁，没有三十岁的立，也没有四十岁的不惑，就这么猝不及防的来了。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。” 岌岌可求，不如顺其自然。意兴阑珊，淡然处之，未必不是良策。

书能让人开阔，“百战归来再读书”，希望能多读书，收获内心的宁静。然后再尽量减减肥吧。好久没有写，时间花在这上面也有点奢侈了，就作为礼物吧。生日快乐！