我今天在朋友圈看到了那一篇名为《远嫁，其实是一场“骗局”》的文章，所以有感而发的想记录一下自己的心情。
这是近段时间来第三次看到这篇文章，光看标题就不想点入阅读其中的内容。一半是因为别人的故事跟我无关，一半是因为不忍触及自己的内心，融入自己的心情。远嫁，这样的字眼会刺痛我的心。无论作者的文采有多好，无论别人的故事有多精彩，这些都不及自己正在经历着的真切。所以，谁又能指望这个世界的感同身受呢！
那天早上我收到了妈妈发的微信，她说“今年你公公身体不好，要不你就不回来吧。”我因为在上班没有及时回复，隔了一会儿又收到了一条语音，妈妈说——刚刚我嘴上说要你不回来了，其实我心里想你回来的，心里就是想你回来的。听完语音的我，眼眶都湿了，要不是碍于在办公室肯定就哭出来了。此时敲字的时候，我脑海几乎想象出妈妈说这两句话时是有多么压抑和多少期盼，她除了最真实的想念，恐怕还考虑了我这女儿在婆家的感受。一向神经大条的妈妈也有了这么多的考虑，我这个远嫁他乡的女儿该怎么办？世上哪有那么多两全其美的事情呢，我要照顾公婆也要不辜负生身父母的疼爱，跟随自己的内心感受是我最想要做的，况且我真的想家了。最后，我回家了。
记得，在我好小的时候爸妈赶上“打工潮”，也是为了家人更好的生活就南下打工。那时的我们在一起的日子真的很少很少，少得只有过年能见上一面呆上几天，少得我有一段时间几乎都要忘记他们的模样了。每到年关将近的时候，我就盼着马上过年能和他们团聚一下。那些年爸妈从深圳回来的时候经常是在半夜，我迷迷糊糊的感觉他们从很远很远的地方回来了，大包小包的，还夹带着屋外冰凉的空气涌了进来，我心里面有兴奋又有点疏远，直到再大一点的时候才明白父母的不容易，才慢慢的学会了隐忍和等待。等我上小学了，我就能替爷爷奶奶给爸妈写信，有一次我看到爸爸的回信中说“人在江湖身不由己...”，不知道为什么，年龄不大的我突然就明白了这句话的意思和他们话中的无奈，也渐渐的感受到了他们的爱，从此好像等待也就不再是那么孤独了。童年，我和父母真的是聚少离多的。
在现在生活的城市，常常会有朋友问我，当时你是为了爱情才嫁这么远的吧？她似乎是在问我又像是已经肯定了她心中的想法，我低头笑笑不语，因为这些年来的生活里只剩茶米油盐姜醋茶了吧，而我又哪里还是那个天天憧憬爱情的小姑娘了。年少轻狂的时间过了，当然也不再能无所畏惧的说爱了，真的好羡慕那些女孩有着为爱不顾一切去追求的勇气。不过，现在的我即使依然不太成熟但是总归懂得了什么是自己想要的和守护的东西。就这样默默守着自己的心过好茶米油盐的日子，希望一点一滴的幸福也会随之而来。
只是于我的父母，我恐怕一生都不得安心了，欠他们的太多再也无法偿还。漫长的岁月，我们都在等待的路上相互守望，总想着等我长大了，等时机成熟了，我们一家人就能在一起了。殊不知后来——等着等着，我就这么嫁人了，而且还是隔着千山万水的远嫁，然后我和我的父母还是没有在一起。我知道，等着等着将来…他们都老了，我什么都来不及做。但是不论我做得有多少，我的父母从不曾责怪我，他们还是用自己的方式一如既往的、无怨无悔的爱着我……
此时，感觉我的心像是在流浪，不知何处是归途？
