大四毕业来到了深圳，这个听说的国际大都市，现在越来越喜欢这里，越来越想留在这里。虽然未来留下来似乎并不顺利，现实都在跟我作对，大学所学的专业，遇上行业的寒冬期，在不停的面试一家公司无果再面试，清清楚楚的记得最起码面试了十五家公司，当找到工作的时候已经没有兴奋的心情，只带着一丝疲惫与一定要在这里留下来的心情。

在第一个公司第一个月连续加班26天，几乎每天晚上都是九点之后下班，到月末发工资，老板只发1600块钱，当我去问为什么的时候，他说你没有上满一个月的班，说好的2200，反而扣了我600块钱，那一刻深深的感受到资本家的剥削和压榨，因为行业寒冬期，不敢随意跳槽，交完房租已经没有多少钱，看着手里剩下的几百块钱，我开始计算怎么省钱，早上3.5，中午8块钱，晚上8块。

那个时候心里就一个想法，不能问爸妈要钱，我得自己在这里活下来。

直到有一天公司的女同事好意的对我说，你的裙子后边有褶皱了，我给你推荐一个网站，你去买一条，很便宜，50块钱以内就可以，可是我没有买，因为50块钱也是很多钱，50块钱够我生活差不多三天。

一双坡跟穿的磨破了外面的皮一直这么坚持着，从来没有见过太阳下班，有一连续加班了很多天，跟老板说调休一天，他说半天吧，公司里很有很多要做的，一直就这么熬着熬着，每天都一样，都是这么个情况。

在那里熬着未来一片漆黑，看不到路，看不到光明，熬下去的意义是什么，是从2200变成2700吗，能交得起房租吗，每天都很沉重，头发开始大把大把的掉，身体体重急速的下降，每天都是愁容满面的去上班，同事看到我说，你变了，脸上有了生活的痕迹了，脸上的年龄也慢慢的会跟实际年龄有差距，这是一个吃人不吐骨头的行业，女人当男人用，男人当畜生用，这话说的一点也不假，公司里常常都能加班加一晚上，很多人都是蓬头垢面，设计的成果其实都是用设计师的心血熬出来的，还要忍受老板的责骂和甲方的一次又一次的不满和悔搞，经常一个设计从开始到最后会被改的面目全非，我们总是说着一句话，甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。

因为行业行情的不好，每个人的脸上都蒙着深深的愁容，一个在行业里干了九年的前辈问我，是不是越来越觉得养不活自己，我说是的。

然后开始自我怀疑，我能在这里生存下去吗，能在这里活下去吗，这么坚持下去是对的吗，后来犹豫的一段时间果断离开，离开时跟老板谈话，他说我现在是贷款让公司维持下来。

那个时候我突然想到一个词：大势。大势已去，芸芸众生，就像一个朝代一样，大势的没落你再怎么拯救也没有用，再坚持就是徒劳无功的挣扎在那个环境里的人，一直坚信着，自我说服着很有希望，但是你却不得不承认，行业寒冬，资本寒冬，行业大洗牌，很多巨头公司把目标转向海外。这已经说明了一切。

人生总有那么自己觉得很绝望的几天，看不到未来，找不到出去，没有走下去的信息，甚至熬鸡汤打鸡血都没有用，像被现实斗败的公鸡一样不知道前行的路由多长，还有多久的时间可以给自己迷茫，经常在想，在这个与时间赛跑的城市为什么我常常迷茫。

因为迷茫，没有方向所以总感觉到深深的不安，心里总像压着一块沉沉的大石头，从来没有放下的时候想着很多乱七八糟说我事情，总有些淡淡的忧伤，甚至有一种不真实的恍惚感。

这些乱乱的心情，像是阴沉沉的天空一样，压在身上，恐惧源于未知，未来的一切的不确定让人恐惧，害怕自己没有做到更好的自己，害怕没有遇到更好的人，害怕从此一生就这样了，害怕着太多。

也许因为害怕，但只能勇敢前行，向前走吧，因为什么都没有，只能带着勇敢，一路披荆斩棘。

跳出来之后，我就一直住在老哥这里，让我有时间想清楚很多事。

还是爱着设计，就是骨子里边刻着一种重要的东西，真的放弃不了，丢掉了就好像失去了一个很重要的东西一样。就好像很多人一提梵高回想到他的人生，他是疯子，但他也是天才画家，死后成名，可是我想到的是梵高绘画的用色。每到一个新的地方就会想到当地的艺术馆，这已经形成一种习惯，无意识的习惯，很多很多，别人总问我你学到了什么，我回答不出来，就像我能靠着直觉用最快的时间选出来家里最合适的家具一样东西，用最少的钱把家里装饰一下，最合适的摆放这是耳濡目染出来的东西。

但是很多事情有纵向的深度，也有横向的宽度，未来才有更多不同的尝试。未来因为未知才神秘，而因为神秘才有吸引力，未来注定有喜有忧，期望着未来有喜悦的日子多一些。

突然想到看到书上的一句话，无论工作，爱情，还是生活，要像春风得意总的有资本，要么貌美如花，要么，才情逼人，要么家世显赫。很不幸，如果这些你都没有，那么请带上勇敢，勇敢前行，只要方向正确就一定有一片美好开阔天地。