就在这几天，我经历了一生以来最大的挫折，这个挫折让我几欲去面对死亡，我突然发现原来我是这么一个软弱的人，我的内心竟然如此脆弱不堪，今天晚上我要仔细剖析一下我的内心，同样也是释放一下自己的内心，让心里面的小人给予站起来的希望，看看有没有人和我一样，缓解一下内心的疲劳。
我是一个从小就被否定的人，我的母亲是个很严厉的人，她是一个很厉害的女人，在我的印象中，她追求卓越，我从小在念书的时候，她就开始说我以前的成绩可好了，但是因为家庭原因，我没念成，经常说，经常，我一直觉得她的教育方式有问题，每次考试，都会说你看别人怎么样，再看看你，废物一个，以后怎么找工作，饿死你，怎么找媳妇，天啊，我当时还在小学啊，可能是她的批评太多了，以至于让我想不起她的夸赞，奥，对了，她还是典型的失败者有罪论的支持者，只要我失败，她就觉得都是我的问题，在这里我要多说一点，她还经常和我爸打架，她很厉害，固执，可能是因为她以前的学习好，是一个学前班老师，我们那以前有学习班，就是在一年级以前的班，农村的，我感觉她有时候看不上我爸，她觉得他配不上吧，他们经常吵架，以至于到最后我都习惯了这样，习惯了这个家庭，慢慢的我在家变得沉默，在家里我不喜欢说话，我喜欢独处，看到这里你们会不会觉得我讨厌他们，不会，他们是我的父母，我知道他们爱我，但是他们爱我的方式我接受不了，我真的接受不了，他们无法接受我的失败，可是我真的就是一个普通人，奥，忘记说最重要的一件事了，那就是敏感，我妈很敏感，她都50岁人了，觉得自己老了，经常会发脾气，冷暴力，很多时间在家我都是小心翼翼的，就这样我的前段人生就这样慢慢过来了，没有自己的想法，没有自己的思考，感觉自己就是一个工具人。
在高三的时候，发生了一件深神刺痛我心的事情，有一次我努力的学习了一个月的时间，结果在阶段考试中成绩滑坡，我很痛苦，很难受，不知道该如何，为什么我努力了这么久成绩没上去，反而下降了，为什么，我不明白，那天晚上我给父母打电话，说了这件事，想寻求一点安慰，可是令我绝望的事，“你是怎么回事，你总是这样，我看你还是别念了，你怎么念的书啊”，我怎么回事，是啊，我是个废物，我怎么回事呢，我的父亲在对待这件事一样，不，他更加生气，那周回家是我过的最煎熬的一个星期，我的父亲在我回来后和我没有说过一句话，哪怕一句话，那时候就感觉我为什么会得到这样的待遇，凭什么这样对我，凭什么？我那段时间真的是一段黑暗的时间，我没给任何人说过，每天回到宿舍就蒙头睡觉，逃避虽然解决不了问题，但是有效啊，最后我发现我那段时间的努力没有白费，第二次阶段测试成绩大幅度提升，是我成绩最好的时候，但是那时候我已经没有那个心情了，就是这样依旧学习，但是我没有在那样的努力了，这就是普通的高中学习生活，
等上了大学，我去了南方的省学习，因为我想看看不一样的地方，我依旧是这样，对学习的事情操不上心，但是也没有挂科，等上了大二的时候，我对以前高中喜欢的的一个女生表白，被拒绝，我和她不是一个省的，我在广西，她在湖南，可是我真的喜欢她，和她聊天，最后在一个国庆的时候我去找他，然后向她表白，结果意料之中，被拒绝了，表白的时候我清楚的记得，原来一紧张就口干舌燥这些生理反应是真的啊，那几句话，我清楚嗯记得身体的反应，原来这些都是真的啊，我原来以为是夸张的写作手法，原来不是这样啊，然后我就坐火车一个人回学校了，那几天刚好学校没有人，挺好的。
那几天我想了很多，我思考了一下我有什么优点，我发现没有，仔细思考一下，也只能发现心地善良这个了吧，我试图寻找我的爱好，又发现看小说算吗，奥，原来我是这样的废物吗，啥都没有，难怪人家看不上，这时我试图寻找一些爱好，我想赚钱，毕竟所有的烦恼都可以用钱来解决，然后找赚钱的方式，不是做一些兼职这些，我想找到一个终生为之而努力的方式，最后通过寻找，股票进去了我的视野，然后看书，运气挺好的，第一本书《穷爸爸富爸爸》是我读的第一本书，我的思想那时候觉醒了，至少我觉得是，我疯狂的读这方面的书，学习了半年，我读了几十本书，想找到属于自己的股票准则，下半年开始实践，拿几千块试手，赔了一些，这让我知道了这行不是你懂多少就会的，在实践时我找到自己的错误，然后攒钱，慢慢的我也赚了一点钱，虽然只是一点，也让我的自信回来了不少，然后再看金融学的时候，有一本《穷查理宝典》让我意识到应该多元化发展，所以我开始看其他种类的书，最喜欢的还是哲学，心理学还有能提供新颖的观点之类的，我喜欢这类书籍，读书也慢慢成了我闲暇的娱乐时光，在大四的时候，我找了工作，我是机械类的学生，但是我不是很喜欢机械，课程也是水过来了的，我还在大二辅修了双学位，法学，也让我认识挺多，我喜欢多元化的发展，我越来越喜欢这样了，可是在我大四的时候也就是现在发生了一件我自认为会影响我一生的一件事，我的学风修够了，但是毕业设计没过，我要延毕半学期，我做的不太行我知道，但是我认真的做了，周围好多人做的一塌糊涂的都过了，就因为我遇到了一个严厉的老师，而且第一个上，他们否定了我的一切，我农村的，工作已经找好，我那段时间活的很抑郁，人生也只有在低谷的时候才能真正的思考问题，这件事让我更加讨厌我的专业，我不想再见到这个东西，我开始思考接下来我该做什么呢？
人只有在低估的时候才会思考，才会发现自己的脆弱，我才发现原来我已经这样了啊，我本质上是一个抗压能力弱的人啊，我彻夜不眠，我在思考我真的喜欢这份工作吗，以后我要从事这个行业吗？我应该以后做些什么呢？我的未来在哪里，我要按照这芸芸众生就这样走下去吗，工作，结婚，买房，还房贷，这一切是为了什么，我的梦想是什么啊，就这样一眼可以看见尽头的路真的是我想要的吗，可是我能做些什么呢，我想做什么呢，摆在我眼前的事是三条路，一条做自己喜欢的工作，不过不确定会赚钱，但是我觉得也不会饿死自己，一条从事自己不喜欢的工作，这样比较稳定，就是进厂，未来如何不知道，最后一条两者兼之，都做，但是我怕自己懒惰，或者说我真的有勇气从事或者不从事自己不喜欢的事吗，我想了很多，对了，说说我喜欢的事啊，我的梦想是写网文，哈哈，写小说死路一条哈，然后就是看书，做相关的自媒体，还有炒股，我大学攒了有1万元，这是我的启动资金，不知道够我坚持多久。
在我的这段时间，我很抑郁，我没有我想象中那么沉稳，我做不到，我跟我的父母说这件事的时候，在我的预料之中，说我怎么这样，你是怎么搞的，几天内骂了我好久，父母的失望令人窒息，这段时间让我思考了很多，我究竟到底要干点什么呢，要怎么做呢，举目望去，一片黑暗，我的母亲认为我这一辈子完了，我慢人家一步，我就永远追不上了，我永远是个失败者，在她看来我就是这样，我的存在让她感觉很失败，这件事现在让我的信心全没有了，为什么他们就不会人来鼓励一下，说，儿子，没什么大不了的，人生的一道小槛，儿子，就是延毕半年而已，没有，他们觉得别人能过，你就行，你不行就是你的能力问题，废物，我真的是废物吗？
人生的意义是什么，活着的意义是什么啊，就这样辛苦的活着，为了别人而活，为了父母的期待，为了家庭，为了孩子，自己就得这样吗我为什么要这样辛苦的过完这一生啊，我就是想做自己的喜欢的工作，就是吃咸菜，吃馒头我也觉得是幸福的，我凭什么不能成功，凭什么要这样对我，我要按照自己的心意活下去，别人操纵不了我的人生，我要按照自己的想法活下去，说我自私也好，怎样都好，我就是这样的人了，要有被讨厌的勇气，怎样也好，我就是这样的，去他妈的，我说，去他妈的。
