文/陈康慧
01
很小的时候，我就会开始幻想，长大后的我会怎么样呢？假如，我可以知道一切在我未来里发生的事情该有多好啊！这样我就能避免一切弯路和挫折，直接奔向属于我的康庄大道。我的未来，会是一片灿烂和美好。
我喜欢对着掉了漆的那张破桌子上的一面铜镜认真的凝视着镜子里的那张脸，然后开始想象一切会发生在我身上的故事，我觉得自己可以成为一个人见人爱的公主，但是她的样子却陌生而熟悉，遥远而疏离。
在有人的地方，我通常是一个开心果，走到哪笑到哪，小伙伴们都说我幽默风趣活泼可爱，当然，大人们都觉得我又坏又烦。因为我像西游记里的孙悟空，总是无所畏惧，好像无论什么都不能压倒我。
你知道的，作为一个大人，他们有事没事就会在孩子的面前展现他们作为一名长辈的威严。比如你明明正和你的小伙伴们在沙子里玩得不亦乐乎，甚至是将自己的整个身子全部埋了进去，只露出那张调皮的脸，红通通的，她正咯咯的对你大笑着。
不过这时候，大人就不会觉得你是那么可爱了！他们只会拿起一个扫把凶神恶煞的冲过来，又吼又骂，“快点给我起来，不然我打死你！家里的地扫了吗？衣服洗了吗？”
我不服气的嘟着小嘴巴，倔强的昂着头，像战场上不怕死的英勇战士，准备随时和敌人展开一场激烈的战斗。只可惜，对手是我的一百倍，他的强大，是我永远无法踩过他的身子往前走的。
02
后来，我爱上了画画，喜欢对着语文课本里的大公鸡临摹。渐渐地，竟然也可以开始画一些像样的名堂出来了，我为这个新鲜好奇的东西感到无比的兴奋喜悦。我以为自己以后会是一个伟大的画家，像梵高那样。
六一儿童节快到的时候，老师开始在班里选拔人选排舞，幸运的是，又矮又瘦经常穿着一件特别大的脏衣服的我，竟然被老师青睐。那个夜里，我开心了很久都没有睡着。因为我知道自己即将成为一个伟大的舞蹈家。
练舞的过程竟然是那样的难熬，我有点笨拙，左右都无法分得很清楚。老师开始不耐烦的打我的胳膊，大声呵斥着，“你是怎么回事？怎么老是跳不好？”屈辱的泪水从我的脸颊不断地掉落，我是那样的不甘心也不服气。我一定会做好的。
后来的我，到了十几岁，竟然变得特别的会跳舞。只要一听到音乐，我就有一种想要翩翩起舞的冲动，似乎身上天生就长了一种叫做跳舞的细胞，不动就会特别难受。
尽管童年的生活里，只有枯燥的永远干不完的农活和大人每天无休止的吼骂和打击。面对他们那蔑视和厌恶的眼神，我却依然偷偷地在心里坚定了一个想法，以后我会变成一个特别有用的人，他们的所有人，都会对我刮目相看，都会对着我竖起大拇指。
上小学的时候，我以为自己可以继续保持名列前茅的优秀成绩，变成一个大学生。在农村，只要变成大学生，几乎所有人都会在茶余饭后谈论你的名字。无论你是高矮胖瘦还是美丽或丑陋，都不要紧的，你只要作出一番令他们满意的成绩就可以了。你就能在村子里名垂青史，从此变成一个雄赳赳气昂昂的大公鸡，就像我小学二年级临摹的那只五颜六色的大公鸡那样，骄傲得不可一世。
可惜的是，后来的后来，我并没有读大学，我甚至没有读完初中。但那又怎么样呢？虽然他们并不介意你有没有念书，因为那个时候，他们需要的不是一张大学录取通知单，而是一沓厚厚的钱。他们的目标变了，间接的，我也要开始作出改变。尽管我是非常不适应这突如其来的变故。
一个无忧无虑喜欢看书写小说跳跳舞的姑娘，突然变成了一个机器人的世界里的一员。
一年三百六十五天，每天重复着同样的工作，听着主管同样讨厌的唠唠叨叨。在这里，没人会在乎你会什么，只会在乎你做了多少产品出来，只有及不及格。这里的每一个人，都变成了一模一样的机器人。死气沉沉，暗无天日，我开始怀疑人生，因为不知道自己还能不能变成一个小公主。
这个时候，我开始早恋，上网，溜冰，叛逆而张扬，骄傲又颓废。迷失在了一个五彩缤纷的世界里浑然不觉时光就这样渐渐地流逝了……
03
母亲永远是一个随时随地都会爆发的控制狂，从吃饭穿衣到社交恋爱，样样都要听从她的安排。如若不从，就要在工厂宿舍里吵得天翻地覆，直到两个人都争得面红耳赤泪流满面，我哭倒在床边为止。但是过了不几天，这样的生活会再一次上演，如此反反复复，我厌倦到巴不得永远离她而去。她的控制，令我窒息。
我像一只刚刚长出翅膀的小鸟，渴望在天空中自由飞翔，去寻找我心中的美丽世界。尽管我清楚自己只是一个灰姑娘，没有水晶鞋和魔法。但我常常幻想，遇到一个骑着一匹白马的王子，他会牵起我的手，带我去他的王国。从此以后，我们会过上幸福快乐的生活，像安徒生的童话那样。
稚嫩的想法，注定只会受伤。
和暴躁冷漠的父亲对抗的那几年里，我完完全全失去了我自己。我想要做我想做的事情，可是他们只让我做他们安排我做的事情。他们安排的事情，就是让我在一个枯燥麻木看不见希望的一片黑暗里腐烂，直到我老去，直到我死去。我不甘啊！我怎能甘心就这样平庸死去？
我说过，我要过一种独一无二的人生，不食人间烟火，想干嘛就干嘛，自由而洒脱。
那些年里，和父母几乎断绝来往。我迷失在了一个看不见阳光的冰冷黑暗的角落里，我封闭了自己，拒绝了所有的人事物靠近。我只活在我自己的世界里。
那个时候，也曾为了爱情付出一切倾尽所有，但最终都无疾而终。感情的路，一直艰辛难走。
一度开始怀疑，这个世界到底是怎么回事？为什么和我想象的不一样？黑白是非，真心假意，我怎么就是分也分不清楚？
一个人，四处漂泊，从一个城市辗转到另一个陌生的城市。我爱上了戴着耳机提着笨重行李箱一个人行走在无人的午夜的那种清冷孤独又绝望哀伤的感觉，甚至于沉迷到无法自拔。
没人管我，也没人爱我。当然，我也没有再爱谁了……
心，它生了病，该如何才能治好自己？
难道，这一切，就是我的命？
