女性的自我成长

女性步入妈妈角色后，会面临很大的情绪挑战，这也是处理曾经积压情绪和问题的一个机会。

一方面身体变化太大，照顾孩子辛苦，身体透支，情绪状态难把握；另一方面对于孩子的爱，容易对自己提出较以前更高的要求。在这样的双重压力，妈妈需要不断自觉去观察自己、调节状态。要处理好情绪妈妈需要做到以下几点：

一.是运动。

（一周五天，一次３０分钟以上）通过运动调整情绪的激素就会激发出来。如快走、瑜伽。

二.是保证休息。

每周至少半天，把孩子交给你放心的人，自己去做一些喜欢、放松的事情，这也是快速充电的办法之一。享受自己，和自己待一起。夫妻两个人一起也可以。除了孩子时光，我们也要有成人的活动和时间。

三.是身体觉察。

（身体是一面最真实、准确的镜子，行就行，不行就不行。当我们总是感觉身体疲倦的时候，就是需要调整的信号了。

四.是和家人保持沟通。

和家人保持一致性沟通，不指责、不攻击、不讨好，如实地说出自己的感受、需求，要不等到情绪太满时，忍无可忍时才用怒气去沟通。（一致性沟通：萨提亚理论认为：任何一种沟通都包含着两方面的信息：即语言和情感方面的，情感即非语言方面往往反映人们内心的真实状态。当人们的语言信息和非语言信息一致性，即称为一致性沟通。）

五.是找出情绪根源。

情绪爆发的根源是我们内心原本就没有处理好的问题。妈妈需要察觉：我的情绪垃圾到底是从哪里来的？工作？人际关系？很低的自我价值感？童年的经历？

找到情绪的根源把积压的情绪释放出来才能改变当前的状况。

为什么我们容易对孩子发脾气：

一.是孩子容易成为情绪的箭靶。

（孩子不会攻击我们，不会对我们造成威胁。）要分辩你是拿孩子出气还是在管教他：当孩子做错一件事性时，你发现自己怒不可遏，气一下冲上来，完全不可控制，而且持续时间长，说明你积累了情绪；如果只是管教，你看到一个错误会生气，但几秒就过去了，没有失控，你会去思考自己该怎么处理。

所以很多时候我们要问自己：什么事情让我累积了这么多情绪？

二.是释放和转化负面情绪。

要避免拿孩子出气，父母需要对情绪有警觉性。一旦发现情绪问题，要学习处理自己的情绪。

如果没有办法改变环境，试一下用转化的方法：

一.是有文字的方法：说出来、写出来、画出来。找朋友聊天，写博客或日记，这都可以帮助你抚平你的情绪。

二.是把情绪变成动能。比如运动、逛街等；

三.是把情绪变成声能，比如唱歌。

情绪来时忍是忍不住的，可以用上面的方法把情绪释放出来。这也是我们生气会骂人，打人的原因。骂人是声能的发泄，打人是动能的发泄，只不过这些都是不好的转化。

四.情绪来临那一刻及过后的功课：

一旦发现大脑一片空白，要做的第一件事就是马上离开这个地方，暂停。离开了，气就会下来，也避免孩子遭殃。过后，一定要回头再看看，这种情况的发生，是什么人、什么事引起的，然后做个决定，要怎么处理？是面对？还是转化？要增加这份觉察力。

情绪ABC方法就是让我们慢下来的工具，让我们避免被情绪带着走。

很多父母对于知识、孩子力量的学习都是比较有耐心，但是对于情绪的学习，却往往忽视了。这可能是因为我们小时候被输入错误的信息：有负面情绪是不好的。

事实是情绪无对错，只是有正面和负面之分，这些都代表情绪给我们的感受，是舒服或是不舒服。

不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，觉着改变自己的想法，改变目前的状态。

一、负面情绪太多，对孩子的影响：

1）随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人排斥他，人际关系出问题。

2）用生命力压抑情绪，导致孩子的成长和学习受到干扰。

（人是根据生命本质去发展的，原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，以此展现自己生命的本质）

0到6岁是孩子自然而然社会化的阶段，是五官最敏感的时候。单从声音他就能分辨出大人的情绪。情绪好的孩子有能力调动五感来找出一结蛛丝马迹，然后知道怎样的言行举止在和别人的互动中有分寸，是被接纳的。

反之，孩子的情绪太多，内在很乱，他就没办法在最好的年龄里锻炼这些分辩能力。

二、养育情绪稳定孩子的原则：

给足心理营养；切忌三个不要：

一不要伤孩子自尊，讲你很懒你很笨贬低人格的话；

二不要在公共场合让孩子觉得羞耻；

三是妈妈不要太焦虑。措词要针对事情，而不是针对人。

当孩子犯错误的时候，我们批评孩子的时候也需要做好身体的连接。

比如握着他的手，告诉他，你刚才这样做，妈妈觉得错得很离谱。这样，孩子比较容易听得进，因为孩子感受到自己只是被批评，而不是被拒绝。妈妈的批评不代表不爱我，不要我。恐惧也会减少。

不要对哭闹的孩子说：不要哭，我们无意识说这句话：实际是对她的情绪不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句：怎么了？需不需要帮忙就可以 。

处理情绪不等于一味认可它，而是要教孩子怎么应对。

妈妈要做两件事：

一是用简单的几句话认可他的情绪，”我看到你很委屈，或者你真是很伤心。但是不要告诉孩子或是让他感觉到他的行为是对的。

二是等孩子安静下来，教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？妈妈的态度：允许接纳。

现在很多妈妈都在谈接纳，但真正的接纳到底是什么？接纳就等于什么都不做吗?

接纳，或者无条件的接纳（不管对自己还是对孩子），主要是指在几样特别不容易做到的事情做到接纳：

1、他做错事的时候。

每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不因为做错，而他负面评价。

2、他做的事情没有达到你的期待时。

比如你希望自己温和又善良，但是一时做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。

3、他做的事情失败的时候。

不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。

4、他产生负面情绪时。

比如对方生气，告诉他我看到你生气了。

妈妈能做到以上几点，孩子就知道自己被无条件接纳。妈妈对自己，也是一样。

接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。

无条件接纳的基础是信任孩子，无接条接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。

如孩子害羞，他改不了，我们试试能不能接纳它？害羞是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信使，通过身体告诉我们一些事情。也放进那件事情让孩子感觉到难为情，也许是孩子胆子小，或是是觉得环境不够安全，也是许是孩子还没有准备好，不想尝试没把握的事。

所谓接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉。因为感觉是人类的一种直接反应，它没有打招呼，直接来访。它的另一个特质是：它也会自然过去，因为它是邮差，邮差送完信后，当然也会离开。

如当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分。接纳不等于什么都不能做，比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而另外一个什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。

面对情绪我们需要做到的就是先看见自己的情绪，接纳它，才能去释放和转化它，所以一个有觉察力的人是活在当下的人，而不是被情绪控制，希望我们每个人都能收到情绪带给自己的礼物，接纳它，看看它要告诉我们什么？这样我们就不会抵触情绪了，把情绪视为洪水猛兽，只会让我们害怕和恐惧，不能帮助我们。

为什么很多人会被情绪带着走，因为大脑里面有我们固有的认知，它有时是错误的解读。情绪来的时候，跳得太快，我们就直接把认知（当成事实）结果心理就产生了各种负面情绪。

情绪ABC认知法，这个ABC本质是帮我们慢下来，只有慢下来才有能力去思考去破解。

A我看到（客观事件）

B我认为（认知，头脑截图，根据你看的给予解读，错误的解读不是事实）

C我感觉(一个情绪词)

如有天突然发现孩子手上有一百块

头脑马上得出结论孩子偷东西，道德败坏。

情绪上来了我感觉生气失望。（心理开始恐惧）

接着马上去教育孩子、打骂孩子。

骂了半天，去问为什么偷钱，孩子说我没偷

你说：没偷，我都看见了，还顶嘴。

最后问了半天，孩子说，这钱是我奶奶前阵子来家里给我的。

事实没有变，变的是我们自以为的认知。所以我们经常把认知当成事实去对待。

如果妈妈能意识到事实跟解读不是一回事，她就能暂停下来，去和孩子核对自己头脑的解读。

这个钱是谁给你的吗？

是奶奶给我的。

(本质就是跳出自己的剧情)

事实就是事实，当我们把认知强行加在事实上，就扭曲了事实。

我们跳得太快，把认知当成了事实了。所以我们要警惕认知这个诈骗犯。

同样的事情，为什么有不同的反应？

认知不同。我认为是好事，就会产生好的情绪；我认为是坏事，就会产生坏的情绪。

改变情绪A，我要默念亲生的，要转移注意力，为难孩子；改变情绪C，就为难自己。

如何尊重孩子的基础上让自己不难受？我们需要把注意力放在B上。

当我们的情绪和认知矛盾的时候，我们要尊重的是我们真实的情绪。正视自己真实的B，根据B去调整。