四月十九日 天气多云 闷热潮 心情也是闷热潮
在与最初的想法相悖而行过后，最终还是向最初的自己去靠近。
我觉得这是我最舒心最勇敢的一次了吧。以前我总是顾前顾后，考虑以后这样对自己的人生道路好一点，我就多朝这个方向靠拢一点，哪怕不喜欢也会觉得在未来的某一天也许它就有用了，总是在铺路铺路，可是我想要的是什么，我从来不知道。记得小时候，还会说想考清华想当科学家，然后随着时间走来，我却不知道想要的是什么，从小学习就没有被爸爸妈妈操心过，因为一直被灌输的就是要好好学习才能有出息。虽然我在小学初中高中以及大学的时候并不是那么的刻苦的学习，但是在玩的时候我总会有个度的，因为我知道我下一步要走的路。小学知道要考初中实验班，初中知道要考重点高中，高中知道要考个好大学，然而很遗憾眼，高三的时候成绩就是回不到从前，总是高低不稳定，很不幸运，高考又失利，我觉得说失利也不对，像是在找借口一样，可是高考确实是我高中所有考试里的最差。当时，自己是有遗憾的，在后来也后悔过当初为什么我没有去复读呢，也想过当初为什么就甘心走了呢。可是，当时真是像只被圈养在笼子里的小鸟一样，特别渴望外面的世界。大学里，要说是玩的青春，可是对于我这总是顾前顾后的人来讲，学也没学好，玩也没玩好，最后没有什么收获。大学的年纪里，我觉得做一枚真正的学霸也挺好，奖学金不断，可是对我这样的一半一半的人，奖学金是拿过，可是也是擦边而过。还好我大学里一直坚持的原则就是不挂科，并没有多遗憾没有年年奖学金。说起来玩，我觉得我是同朋友去过一些地方，玩起来也很嗨，想想也是挺好的。但总有一种，大学里我并没有放开的去玩。总有什么事情牵绊着自己。我记得我大二的谈恋爱的时候，前男票总是说我不知道一天天在忙些什么，还总是去忙一些自己不喜欢的事情，倒不如就撒开手不管，坚持做自己。我觉得那时候的我也许不理解，还会觉得他不理解我，他不理解大学生活，可是现在回头去想，我觉得他是对的，自己不喜欢为什么还要去坚持，坚持下来然而有什么卵用，我现在想起来的大学里的执念大学里的美好，也就是我待在以及带的手语队，也许这是我的一种爱好吧。还有就是心心念的支教活动，到现在内心还是很想去山区支教的。对哦，还有献血这件事，大学就想去经历下，一直没机会也没时间，现在有机会了，我却有点胆怯了，感觉不如当时的心境了，当时那可是觉得这是件一生中必须要经历的事情，总想去经历一场然后把献血小本本保留好，感觉就是以后的回忆。还记得大学里，想考会计考二级，每次舍友都说我好忙啊，每次一开学就要开始新一轮的考证，现在想想当时也不知道哪来的冲动与坚持，我就是想考下来，并且当时还想着，以后去当个会计，一步步考下来，最后考下来注会，的确，受我爷爷的影响，我一直觉得我对数字感兴趣就是想去当个会计的。可是，这一步也许就影响着你的下一步，当时觉得没有实现一个好大学的梦想，就想读研，然而会计研究生实在太难考了，在咨询各种下，我选择了放弃，当时就觉得既然不是自己喜欢的。那考什么的研究生都无所谓了，就本专业考了，也圆了自己读研的梦想。可是离自己的会计梦是越来越遥远啊，其实也没有关系，还好我还是喜欢做实验的，喜欢推理喜欢去证明，可是这是我最不擅长的生物啊。这样又让我想到了，在麻麻的要求下也在自己给以后留后路的想法下，考了生物的教师资格证，现在想想我觉得我当初就应该选择考数学的教师资格证，然后专业也应该选择自己喜欢的，一年不可以，可以在考第二年嘛。可是自己就是没有那么大的勇气，不敢尝试不敢让自己失败，可是定义的失败又是什么呢。
写了半天感觉也没有把自己想表达的写出来，也不知道怎么了，就是从昨天开始就开始没精神，又开始怀疑人生了，额，就是太闲了，但是确实感觉值得去思考一下，自己想要的是什么了，以后自己想做的什么了。
没有错，我觉得我今天开始迈出第一步了，不再总考虑以后这样好那样好而坚持着自己不喜欢的东西了，可是自己还是一个俗人，还是会把教师资格证考下来还是会好好看文献好好写论文，还是会朝着现在固有的路线去努力去奋斗。兴趣与喜欢，我还是不知道自己以后想要的是什么，还是会为了以后更优秀而好好努力，就是社会上的一个平平凡凡的颗粒，还是想着以后找个普通稳定的工作就可以了，也许这就是我的追求吧，没有多大富大贵，平平凡凡就可以。遵从内心去生活吧，初心是何，我自己也不清楚，我知道我以后想要的是安安稳稳，自己能负担的起自己想要的东西。心灵的安慰，也许就是神灵庇佑，又或许是自己给自己灌输一些鸡汤。
乱七八糟的写了一堆，缘由就是在一开始犹豫要不要坚持的事情，我最后选择了放弃，我觉得我下一次，就要从一开始就果断一点，想或者不想，明明确确。
简单的生活，简单的学习，就这样就可以。
相伴高三的你，小程子，我的同桌我的肩膀，教会我的六个字，努力微笑坚强，受用一生，并且你仍一直温暖着我，想你了我的麦子姑娘。
想念。
