1.28
一直是个太敏感的女孩子 太会被一些话一些行为影响 那些让我觉得不堪、恼怒的画面 会在脑子里不停的播放 我也在不停的挣扎 什么时候我才能不去在意那么多 …
无处宣泄的情绪 于是养成了写日记的习惯 从高中开始 到大学 到刚开始工作 后来 犀牛故事停服了 我也停止了 中途好多次我会去搜索 犀牛故事 想着万一哪天就可以继续了 就这样 一断就断了三四年吧
再捡起 可能是我这样太敏感的人 需要不一样的宣泄方式 那就是自救吧 自己想通道理 自己救自己 自己保护自己
最近陷入困境 是因为父母吵架 缘由很小很小 母亲却确用极端 幼稚的方式来处理问题 比如 锁门 绝食 寻死 … 她说 本来她和爸没什么 就是我们姐弟的参与 让她们原本小矛盾变成大矛盾 我瞬间无措 …什么时候子女的劝说 也是一种过错 即便有 又怎么忍心把所有的问题怪罪到我们身上 我刚刚结婚不到一年 我弟今年刚读大学 我们对她做了什么 她要把这样的罪名加在我们身上 我无措… 这是从小到大他们吵架 我妈赌气的第N次 她有太多说辞 她说 我奶一直为难她 对她不好 她说 我们一个姓的都欺负她 她觉得人生没有意义 …我跟她说 你离婚吧 你不幸福你就离婚 我管弟弟 不用他们操心 我说离婚是真心的 我甚至求她们 过不下去就离了吧 为什么要这样 我和我弟 从小就是留守儿童 奶带大的 父母没在的时候被隔壁调皮的小朋友欺负到不敢出门 她们为数不多的回家 确实用来吵架 打架 那些歇斯底里 不堪入耳的争吵 那些动刀打架的画面 我怎么忘得了 我怎么忘得了 那些蛮横粗暴的画面 是她们给我的成长 我讨厌 我无力摆脱 … 离婚吧 这是今年 他们吵架 我说得最多的词 对于他们的争吵 我的劝说从来不会偏向谁 因为我跟我爸根本不熟 生理上的父亲 没有多余的交流 所以并不存在一家人都欺负她 我只是劝她想开一些 我只是真的很讨厌她一吵架就绝食 就什么都不管 但是最后到她那里变成了我们一家人欺负她 不是觉得冤枉 是失望 … 怎么可以把莫须有的罪名加在自己子女身上 更有甚 在前几天 她在家里喝酒 吃药 就我奶一个人在家 那天 我在医院上夜班 隔壁邻居打电话给我 说 快点回去 你妈在屋里寻死 … 我不怕她死 一点都不怕 因为我知道她不敢 她不会 我打电话给了舅舅 让他去处理 … 后来我舅给我妈打了电话 我让我弟回去了 我爸也回去了 我弟说 我爸在哭 说舅再怪他 … 再后来 我舅给我打电话了 我正在病房测血糖 我还是接了 他说 以后她们吵架 让我和我弟都不要管了 等她们自己吵 我想应该是他打电话给我妈 我妈给他说的 都是我和我弟才让她们矛盾更大的 可是做子女的 我们怎么可能不管 他们关着屋在里面打架 我们也不管嘛？ 我很气愤 我说 离婚 他开始吼我 他说我这几年读书读到哪儿去了 轮得到我说我 甚至说了一句 我这辈子都记得了的话 他说 我一个嫁出去的女没资格管屋里的事情 我瞬间懵了 我说 那是你不知道这么多年她对我们的伤害 最后就把电话挂了 我忍着情绪 没有哭 手在抖 把手里的事情做完 脑子里一直重复那几句话 … 后来 我妈给我发消息说 她没事了 … 她是没事了 我有事… 我爸后来给我打电话了 问我和舅吵架了嘛 我跟他说了 他说 我一个做子女的 确实不应该说离婚 想想也是 我年轻 我说了句离婚 他一个当长辈的就能这样说我？ 我是结婚了 什么叫我没资格管 我也是第一次深深的感受到 我结婚了 我对于我一个生活了二十几年家庭 我现在是一个外人了 这是事实嘛 我重来都不这么认为 他凭什么这么说 他这句话 我记一辈子 他可以护他妹 但是不能伤害我 … 为什么我不可以说离婚 我被伤害了这么多年 并且一直被伤害 我为什么不可以反抗 我为什么不可以 再来一百遍 我还是会说 你不幸福 你离婚吧 我求你们不要再来伤害我们了 我们是长大了 但是不代表 伤不了我们 父母 原生家庭 永远是一个孩子的软肋 … 如果你不想离婚 如果你只是想闹一闹 那么求你 不要来伤害我们 你的不幸 有太多原因造成 为什么连自己的孩子都不放过 都要让我们跟着不幸 那我们努力工作 努力读大学的意义在哪里？ 过得再好 你一个生气就把我们打回原形 或许 我应该同情你？ 可是在我看来 你的生活已经很好了 是你太要强了 我爸是喝酒 可是他只是爱喝而已 他不和不认识的喝酒 他喝酒了不打人 也不出去乱用钱 仅仅只是喜欢那一口 他打牌 他输一两百你都要把他乱骂一顿 他又不是去赌博 他也赚钱呀 他也没有出轨 即便他身上有再多的小矛盾 你何至于跟他三天一小吵 五天一大吵？ 在是我奶 她是有点节约 有点不爱干净 有些太客气 可是五六十年代的人 那个年代给他们的影响 她确实没办法 她给她的女儿 拿土鸡蛋 只是因为她觉得过年过节女儿给她买了很多东西 她只是想还一份情而已 她是有些懒 但是她只是对家务这些事情懒 可是坡上的那些事 她哪里怠慢过？ 中午都是一两点回家 晚上更是不黑不回家 更是不存在为难你 至少我记事起 婆媳之间正常的摩擦肯定是有 再说我和我弟 从小也是安安份份的长大 就是青春期那几年 让你们操心了 现在我在一家公立医院上班 我弟也是凭自己努力考了一个本科 这个家里 我们到底哪里让你不满意了 你要这样来伤害我们 … 这样来伤害我 我希望你不高兴 你跟我说 你到我这里住两天 我带你买两件新衣服 逛逛街 事情就过了 … 何以至此
我对你 现在是一种畏惧 我怕你再伤害我 我也承认那句 嫁出去的女都没得资格管屋里的事情 关于你哥 我也觉得以后 没什么好接触的了 她护你可以 但是伤害到我了 保不准下次还会 所以我会拒绝来往 本就不疼我 或许我极端 但是他吼我的那几句话 让我觉得喘不过气 就是因为我受过高等教育 读过大学 我才知道 唯有自己保护自己 我痛了 我喊停的权利都没有嘛 什么叫宁才十座庙不拆一桩婚 我不管这些 我只知道 我不接受任何人来伤害我 父母也不行 我是欠她们 我可以尽孝 但是不代表 我可以无止境的忍受 就是因为我受过高等教育 我才要让他们明白 什么伦理道德 什么狗屁捆绑式的婚姻 人的开心最重要 ！
1.29
我好多困扰 都是双方父母以及亲戚给我的 我只想要自由与清静
1.30
今日夜班 康复科 很轻松 只需要完成日常工作即可 不用担心夜间收病人 不用担心抢救 对于护士来说 那就是神一样的科室 …
大姨妈迟迟不来 推迟了好几天 上一周查过了 hcg 根本不可能怀孕 一直都这样不规律 后面去查个激素吧 怎么不期望呢 一条小生命 稀奇得不行 即便嘴上说 想要自由 想要过几年 只是因为确实没有 才顺应这样说吧 缘分还未到吧 会迟到 但不会缺席 没关系呢 慢慢等 那一定是希望我们再成熟一些 再去拥有你吧
查房 睡觉
1.31
焦虑
2.3
大姨妈已到 我所有的希望都灭了 即便抽血没有怪物 我依旧期待 那么现在 就继续努力啦 慢慢来 调整好情绪和心情 … 本不那么着急的 突然意识到 我今年25啦 …
