曾经的已经工作的我那时候都在做着什么呢？由于工作上的事情很少，所以就靠玩游戏打发时间，整天无所事事，并不觉得时间是宝贵的东西，学习是重要的事情，直到两年前接触了得到专栏，才开始慢慢觉醒了，后悔之前浪费了太多的宝贵时光。
以前和别人聊天，最喜欢聊自己最得意的事情，曾经怎样辉煌过，怎样牛逼，然后顺道再贬低一下自己认为能力很弱的人，证明给别人看自己能力有多么的强。
现在看来，那时候的我还处在一种固化思维之中，就是认为能力就像是一种天分，不需要努力，自来带着的，如果努力，就显得弱爆了，就显示不出来自己的优越感。
后来学习了心理学的课程，我开始不断回忆从童年开始的成长历程，我发现了一些问题，这些观点对我产生了非常深远的影响，导致了我之前呈现出的工作、学习和生活状态。
从上幼儿园开始，周围的人就夸我聪明，父母很得意，很愿意提起我上了半年的幼儿园就开始插班上小学，那时我是班级里最小的一个，其实我记得那时候跟上班里上课的节奏还是有点吃力的，这给了我很大的压力，学习也只是中等偏上，但是我已经习惯了别人夸奖，这种夸奖让我产生了一种虚荣感，很受用，当考试成绩不好的时候，老师和家长会说，这个孩子很聪明，就是马虎，但是我知道，不是马虎，其实是真的不理解课本，所以做错了，但是为了保持这样的虚荣感，或者说不愿意让父母感到丢脸，也不会去把这层窗户纸捅破。
在小学三、四年级的时候，有件事情我印象很深刻，那时的课程确实听不懂，写作业很费劲，有几次拖拉作业，好像是老师说了一下，我父亲感觉脸面都挂不住了，把我的书包扔到炉子里，威胁要烧掉，当时的做法可真是够简单粗暴了，他那时经常出差，平时人都看不见，一看见了就开始耍威风，我那时候还是挺希望他不要出现的，从来不关心我的学习哪里遇到了困难，需要什么样的支持和帮助，没有任何建设性的建议。一看到我学习成绩不好，给他丢脸了，脸就拉的老长，骂骂咧咧的，什么难听的话都说过。说实话那时候过得挺压抑，母亲在那个时候也没有多大的话语权，顶多能安慰两句就算是挺不错的了。
这种情况一直延续到小学毕业，到了初中才开始改善。可能是初中年纪也大一点了，稍微懂事一些了，在学习上开始用心了，但是最主要的，还是我父亲的一句讽刺我的话，激起了我的好胜心，他跟我说“破麻袋是做不了龙袍的”，我真的是觉得受到了很大的耻辱，我需要做出点成绩来给他们看看，不要把人看扁了。
当我拿着全班第三名的成绩给我母亲看的时候，她还有点不相信，怎么成绩一下子就提上去了，但是这成绩的后面有着怎样的不快乐的我呢！
一直到我工作多年，我只能说以我的当时的认知水平，如果是在私企，可能早就被淘汰了！
这里有几个方面的问题：
第一个就是聪明的魔咒，这个词真的是一个非常恶毒的词，它把我固化在一个边界里，在里面，我享受着它带给我的虚荣感，我放不下自己的面子，放弃可以虚心请教的权利，因为你是聪明的，要证明给别人看，你怎么能不懂呢，怎么能问老师和同学呢，你已经在巅峰了，因为你聪明，这个词当时对我来说就像一副脚镣，让我不能真正意义上的奔跑。
第二个就是有条件的爱，爱的反义词是不关心，在小学的时候，他们并不太关心我的学习和心理健康，我只有学习好了，他们才开始关心我，我那个时候才意识到，他们更关心的，不是我，而是我的学习成绩，这给我造成了很大的心理伤害。在初中的时候，他们以成功的学生家长自居，还会煞有介事的给其他家长提建议，说小学的时候学得好不好无所谓，初中才重要之类的吧啦吧啦不知所云的话，我在心里想，真的是对他们无语了。
第三个就是我母亲给我戴上的紧箍咒，说我是一个比较让人省心的孩子，从来不给家里添麻烦。如果我要添麻烦，那就搞得我都不好意思了不是，如果不是我不好意思，那我父母不就不好意思了。在学校和同学们难免有一些摩擦，甚至是肢体冲突，你那么一说，我都没法和家长倾诉受到的委屈了，只能自己憋着，以前的校园欺凌当然还没有现在的那么严重，但是当时多多少少也有点，受了委屈不能说，慢慢的心理问题就出现了，各种各样的难受和头痛，又不能讲出来，你说这有多痛苦。
我现在可以把这些事情写出来分享，就是已经自己能够直面它了，甚至可以说接纳它了，用心理学专业说法，叫抱持。我不希望我的孩子走我以前走过的弯路，我希望她能够快乐的成长，她学习成绩好与不好，我都会爱她，这叫无条件的爱。她有什么困难，当然需要她自己来负责，这叫承担责任，但是我希望能给到她建设性的意见。她受了委屈，受了欺负，我希望她知道，有她的爸爸妈妈，理解她，支持她，做她的坚实后盾。人的一生只有一次，我希望她的人生她自己过，活出她自己的风采，而不是我们去替她过，替她做主，她不是我们实现自己愿望的工具，我希望她能更好的做自己，这就是我对她的最大的心愿。
