我不想也无力在此讨论萨特的《禁闭》或是《虚无与存在》。
我只是想，大概我的高中时代就花光了与人交往的所有自信和勇气。(一边写一边又不禁评判自己，更惨的人多的是，你为什么这么造作。)
武志红老师在前几天在“你想要什么样的自传”中写到“你记忆中最深刻的事，就是你的生命隐喻。如果看不破这个隐喻，你的生命就会一直在打转。在这个认识自传的方法中，关键的不是事情，而是在这个事里，你的情绪情感，还有你因为整件事发出的心念。这个心念，就是一个强大的自我实现的预言，把你的生命朝这个方向去推动，于是演化成了你的人生。”
文中还举了一个患者对2岁时印象深刻的记忆为例。我记事不早，特别当很多幼儿时的趣事当做谈资被父母反复提及时，我已分不清是我自身的记忆还是后来听到的他述记忆。所以我能确定的是我单独记忆并且颇为深刻的是，大约4岁的时候，妈妈胃出血住院，我被寄放到朋友家，保姆送我去幼儿园，我站在栏杆里目送她远去的画面。我不知道当时的我是否是感知到了被抛弃，但是那样的画面却永远都印刻在了脑海深处。
如果现在死去，我27年的人生中的前半生大概过得乐观又自信吧(笑)。高中的故事由于丢失了太多细节，显得愈加的荒诞起来。当被怒气冲冲走进教授的语文老师用粉笔砸着说你混蛋的时候，当被语文老师用阴阳怪气的语调藉由课文当众提问xxx(全名)你有什么无路可走的时候，当语文老师突然发疯一样怒吼着有xxx在我就不上课的时候，我已经快不记得我当时的无措无语和无奈了，时至今日我都不知道当时到底发生了什么。这是我荒诞的高二，从小到大几乎被所有老师喜欢的我，第一次不知原因的被讨厌了。随之而来的是，孤立，谩骂和抗争。
前几天狸老师推荐的一篇文章中提到西方哲学和中国哲学的不同时写“风险意味着运气，运气意味着付出与收获的不一致。而在人们无法理解这一情况下，无法解决这种矛盾时，于是人们对自然就产生了恐惧，二者距离的拉大使人们产生了受其强大力量压制的被动感。自然与人的关系是对立的、对抗的，是紧张的。”人，大概天生就是追求因果的生物，对于不能理解的事物几近本能的感到害怕。高中的我，在语文课上做除语文外的所有作业，疯狂的看王小波，但我依然被困在那小小的天地里，随时准备的因为头枕胳膊被骂或者被提各种问题。那年怎么过来的呢，被班主任安慰一圈一圈的陪我散步绕操场，被各科老师说她就那个样子你不要放在心上，被其他同学传消息因为某某和某某在她补习班说你怎样怎样，十年前的事情，我依然记得虽然早已像是故事而不是亲身经历。
我不知道是不是从那时起，我开始不知道应该以什么方式与人交往，我开始觉得自己到底有什么问题会被这样对待，我开始对不确定性抱有恐惧对他人保持距离，我的愤怒变成了对生活的绝望。
一年之后，我被莫名其妙的原谅了，语文老师开始主动示好，好像什么事都没有发生过。高考完，也许曾经有机会问清楚的，在饭馆偶遇，她恭喜我语文考了130+，我笑着说是您教的好。我什么都没有问出口，我以为我并不害怕，但是当晚却做了噩梦。而后的假期，我在武夷山避了半个月的暑，在北京看了半个月的奥运，完美的错过了在学校贴吧汇集了她三届学生对她的疯狂辱骂和人生攻击式爆吧。回来后，同学兴奋的和我说了当时的盛况以及小吧主被施压不得不删帖的过程，不禁莞尔。在你无数个为了站着迎接天明而在黑暗中前行的夜晚，只有你自己，你不能要求别人为你而反抗权威，哪怕他们也愤怒，但是他们能做的只是伙同起来落井下石。
去年高考后，高中班主任来福州改卷约我出去聊天。一如陪我散步的十年前，我们在操场上边走边聊着近况，我说着几个熟识的同学，没想到班主任说着教过的学生太多基本上都不记得了。话题不知是否有意被我插开，脑中是没有问出口的那句，“是什么原因让你在多年之后又拉着我散步呢？”
也许一朝被蛇咬，十年怕井绳的行为，是非常的幼稚和不理性，只是我还没有准备好，还没有准备好怎么拥抱这个世界。
