下午对口工作单位的陶姐来办事，顺便到我房间坐坐，聊聊天。陶姐是我们同批的公务员，年龄大我两岁，从一开始到现在都是我们学习的模范和榜样。公务员考试时，她挺着大肚子临近生产；初任培训时，她儿子三个月，但仍是坚持早上出操、一节课不落，培训结束时代表我们上台表态发言，受到老师大力赞扬；在我们同批300多人中，进步最快，如今发展最好（极个别给领导当秘书进步神速的除外），实职正处几年了。她一直是我们这个群体里最优秀的，我们都称她大姐大。我俩不仅有工作关系，更在工作交往中培养起姐妹般的情谊，经常说一些不足为外人道的心里话。今天我们俩聊天的内容就是让她发愁头疼吃不下饭的一个大问题：她的儿子。
她的儿子今年上初二，据说从上初中不久就开始厌学，不愿意去学校，现在天天在家自己看书。他喜欢计算机，会自己编程序帮同学家卖水果出入记账之类。她带儿子去见心理医生，当时说的可好，第二天又变回原样。而且，从此他开始自己学习心理学方面的书，研究老师、父母、心理医生的心理，并用研究的成果来对付大人。我听了惊叹她儿子的自学能力，原来并不是不爱学习的人，只是这份精力没用对地方。她就说，儿子认为学习无用，所以不肯学。他觉得现在就可以出去挣钱，也能养活自己，何必学习？他对于学习的看法类似看过的一个故事：一个富翁海边度假，对海边晒太阳的渔夫说：你为什么不努力打鱼，攒钱买条船，打更多的鱼，挣更多的钱，然后开个公司，这样你就可以悠闲地海边度假，晒太阳……渔夫反问：我现在不就在晒太阳吗？她儿子现在就觉得我目前就可以生活得很好，不必学。啊，我一时语塞，虽知道他这是狡辩，也想不出反驳的话来。
之前陶姐也跟我零星说过一些孩子情况，但没谈太多。今天她聊到她和孩子爸爸都特别忙，没有太多时间管孩子，特别是最近，她被单位派出驻村做第一书记，要求每周五天四晚在村里，微信定位点名等等，要求严格；而孩子爸爸在高校当教授，本来是有时间多管孩子的，而他不甘心只当个教授，还想争当系主任，有个行政职务觉得才有男人的尊严。要说事业上积极上进是无可厚非的，但是，事实上每一个家庭都会有一个人要做出一定牺牲，或者某一阶段换另一个人，为孩子付出大量时间、精力。孩子成长过程需要家长倾注无数心血，孩子的教育只有在亲子关系稳固、温暖的情况下才有成效。
我似乎有点明白她儿子出现问题并且亲子沟通无效的原因了。心理学上讲孩子的教育，首先是父母自我的教育，自我的成长，以及父母自我成长带来的榜样作用，也就是说，身教胜于言传。而他俩都太忙了，和孩子相处时间太少，亲子关系在孩子住校后更是逐渐疏离，也就是父母的心都不在儿子身上，没有及时发现，没有防微杜渐，发展到现在不可收拾了，又束手无策。
她现在只想给儿子转学，留一级，期待他从新开始。我能帮她的就是帮忙找学校，但其实，我并不认为这样能够解决问题。我觉得许多事都是求人不如求己，解铃还需系铃人，我建议她自己多学习一些心理学方面的知识，从自己开始找出解决办法。我晚上正好要去听一个心理学老师讲孩子教育问题的讲座，让她和我一起听听。但她表示一没时间，好久没回家了，要回家看看，二来她已经没有耐心坐那儿听老师讲课，只想有人一劳永逸帮她解决儿子厌学的问题。她的浮躁心态一览无余，我理解她的焦虑，但发现我的话她也已听不进去。唉，我只能尽我所能给她她需要的帮助，而我认为真正应该做的，别人替代不了啊。
要是问一个做父母的人：你爱孩子吗？回答一定是当然爱了！再问你会爱吗？回答爱孩子谁不会呀！但其实真不是人人都会爱孩子。爱，除了要有爱的意愿，还要有爱的能力。做父母需要修炼自己，不断成长进步，在摸索中掌握和孩子相处的最好方式，这个因人而异，只有孩子身心健康才算是好的模式；然后在相处中摸索最好的教育方式，父母的教育在孩子那里有效果，才是最好的教育方式。而这些，都需要爱来打底，爱的心愿、爱的能力缺一不可。有所欠缺，就需要不断反省思考，把缺的部分补起来。有爱打底，才会设身处地为孩子着想，换位思考孩子为什么这么做？就会与孩子产生共情，理解他的所做所为，在理解的基础上合适引导，帮孩子度过心理上的别扭期，顺利接受现实，走向成长。
我感觉，陶姐的精力大部分用在了工作上，这也是她取得目前成绩的原因。但在孩子身上，她用心较少，没有认真思考如何做一个儿子喜欢的好妈妈，导致她在孩子面前话语无力，沟通无效，教育更无效。这其实有一个取舍问题，或者说时间精力的分配问题。成功的女同志不易，需要付出更多，但不能挤占家庭和孩子这部分。
我自认不是一个完美妈妈，但是我在不断反思自身，在孩子成长过程中我也在不断学习，修正自己不足地方，自己也在成长进步，在做一个好妈妈方面，越来越有心得。孩子的成长在持续，新问题会随之出现，所以做父母也需要与时具进，不断提高自己，才能跟得上孩子成长的步伐。
写下来也是一种整理和反思。与妈妈们共勉。
