这两天心情不太好，昨晚又失眠了，今天上班也没什么精神。而这一切只是因为感情问题。

其实，我很好奇在男女的恋爱当中，男生真的是两袖清风吗？只有女生一个人要死要活吗？明明心里有很多的不开心和委屈，但是却说不出口。难道这就是所谓的“欲语还休”吗？ 我和他谈了一年多了，刚好我写这些文字的这一天还是我们的恋爱纪念日。到现在13个月了。这13个月里我们有刚谈恋爱的甜蜜，有时光里的平凡，也有相看两生厌的不耐烦。也许更多的是不耐烦和不关心吧。今年我已经换了两份工作，第一份是自己租了房子，因为害怕我邀请他陪我。而他也在创业阶段，算得上比较自由，所以他答应了。突然又想到我找房子的那天我和他吵架了，本来打算陪我一起去找房子的他半路下了车。而我选择自己去了。后来换了第二份工作，那是我在前一份工作辞职之后休息了快一个月的时间才找到的。那个时候已经搬到他和他兄弟们一起租的房子去了。其实说实话，一个女生和几个男生住在一起，其实还是蛮不自在的。而且我想传出去应该也不好听吧。而我想到了一个词“鸡”。想想还真蛮不堪的。但是谁让我穷，我没钱呢。所以我只能依靠他啊。

和他住在他的地方之后，我们有着和之前住在我那一样的争吵，当然也有甜蜜。但是当两者的比重不在悬殊时，那就真的该思考了。曾经在8月份的时候我和他争吵说了一句：到九月底我就找房子搬出去，但是还是要麻烦在这住一个月了。如今真的到了9月底，我们又争吵了（也许只是我自己的不开心，惹得他生气吧）。我不知道这是不是上天都让我履行诺言搬出去。其实我也不知道

我很怂，自从谈恋爱事事都有他陪我一起之后，我就害怕自己一个人了，而我这个人又属于脾气大，说话狠，但是心软的人。经常是打肿脸充胖子。

在公司没人说话，就只能寄托于回家和他说说话。但是，不一样，感觉不一样了。我猜我和他的感情可能已经发生变化了吧。我甚至在想我和他会不会在几天之后就会分手，而他会不会也要我搬出去。到时候我在这个城市就真的孤独了。确定自从我住到他的房子之后，我事事依赖他，仰仗他，甚至得哄着他，托着他。因为房子是他的，我只是借宿者。

这几天一直在听电台，大多都是没什么好结局的故事，我和他呢？会有吗？他给不了我成熟的感觉，而我也让他太嫌弃没安全感。在我眼里他 不够成熟，给不了我安全感，还有那句“我也不知道怎么办”甚至在他心里有很多很多都比我重要——游戏，兄弟。（虽然他觉得在他心里我最重要）。在他眼里我何尝不是缺点斑斑呢——爱发脾气，爱生气，喜欢乱想，自己没有安全感（我不知道还有没有其他的）。我想这样互相嫌弃的两个人还能走下去吗？其实我也不知道答案。我现在越发的觉得我和他有太多的不同点，即使是“求同存异”也解决不了的难点。

恋爱时，女生真的就像个神经病。而我就是神经病晚期，会因为两人甜蜜时不顾一切的付出。也会因为争吵，冷战彻夜流泪，影响睡眠，工作，就像个狂躁症晚期患者。原来习惯真的很可怕，仅仅一周多的时间，我依赖了他每天下午四五点左右的qq消息，也依赖了他在我下班后的提醒中掐着点的来接我。（对了，还有一直给我洗衣服）但是一周后什么都没了。

我甚至想过和他结婚，比他大两岁的我，开始恐慌的想结婚了，甚至做梦都是和他见家长，见我的父母，宁愿被父母反对也要和他在一起。很搞笑吧。但是他给我的回答是一年左右吧。创业还未定型，我们有结婚的基础吗。我不贪慕你的钱财，但是我不想最后的成为家里的经济支柱。我也累，我是女生，我想被保护。而不是你每次斤斤计较的非要争个高下。你当初和我说:有什么事能比我们两个人在一起重要呢。是的，你知道这样 对我说，但是我不高兴的时候你为什么不哄哄我呢，为什么你没想到这句话呢。

基本上每天早上我去上班的时候你在睡觉，如果你正好醒的时候，我会说我走了。但是我晚上还会归来。只是我想如果失望积累多了，也许某一天的我走了就是真的走了，不在回来的走了 。（其实很搞笑的是我脑海中即使想到了这句话，我还会考虑你会不会因为我的突然离开而生病或者抑郁。如果会的话那我就说清楚再道别）我不知道我是可怜，还是可悲。但是在我谈恋爱，在我喜欢你的时候，至少我是全心全意的，是百分百的爱你。

2017.8.21我们答应在一起了

2018.9.21我不知道了

我现在想不到我们的结局会是什么，我也期盼不到我们会有什么结局了

谢谢你，不管最后结果如何，至少你真的给我很多惊喜，很多宠爱，某一天我会完完整整的写下我们的故事，不论结局或喜或悲