一大早就明白这个题目可以写点东西了。我那天明白的事就是，无论如何都得……
呃不，就是喜欢画吧。我发觉自己的这种喜欢是自愿自发的，这在我的人生经历中可不多见，在画的时候，我很少放音乐，而是放各种喜马拉雅上关于胡因梦老师的讲座，书阅读，占星，荣格等内容。因为画的时间实在太短，我是说才几个星期而已。我并不认为它的人格对我改变了多少。而是有一种深沉的动力，需要完成。需要完成这件事。
其实画画的时候，胡思乱想的成分很多，我最爱也是这一点，在一个圆里面，开始于一点，然后别的地方就可以和对称，我很爱这种和谐感，然后波浪的条纹，让我觉得自在又舒服。
也许是月亮天平的缘故吧！我深信自己在艺术创作方面有一点天赋。然后就是太阳双鱼，这让我仿佛可以沉浸于其中。我常笑自己无法在没有圆的地方作画，要画，只能画在圆里。
然后又一想，何不把这当成一个圆，也就是一个大圆，想象一个更大的圆，然后我就在其中作画，那么……任何时候我都在作画了。做什么都像是在作画。因为宇宙说不定就是一个很大很大的圆，而我在里头作画。
这样的想法真的让我太兴奋了！
昨天妈妈首次……回来回来，作画作画作画。好吧管他呢，想说什么就说什么吧！
我在看桦桦的曼陀罗的时候，心里一个想法浮出来，那就是:"我终于找到了和我一样的人。"这是一个如此有归属感的想法，以至于我高兴了一下，然后又觉得，嗯……每个人都是不同的，好吗。
如果客观一点看待这个问题，就觉得画曼陀罗好玩又有趣，有趣的在于，选择颜色，头脑中出现几种颜色，觉得是最适宜的放在某个地方，但是……不是……就是那种视觉的东西，不，更像是一种幻觉，就是把那个颜色先想象安放在一个地方，然后就换，我是说在头脑中，这个时候就类似于一种直觉力的判断，而这种判断然后又落实在自己的行动中就让我有一种驾驭的感觉，仿佛自己就是在这个过程中，在这一个点上，通过这样的方式，和自己手中做的事有了链接。而这种链接是我写到这里的时候，才通过语言和文字总结出来的。
说到我当初为什么画，因为痛苦呗~ 我难过呀，失恋了，三个月，还忘不掉，然后自己在上海一家很恶劣的环境下工作，估计看了我现在写的，我的老板要吐血，她肯定认为对我已经够好的了，可是我明白，我做的事是随时可以被人代替的事，但是我自己的创造性发挥不出来。所以这里的"恶劣"要换成是不适宜。
你瞧，文章如果要被别人看，就得仔细想想为什么要写，以及写完了会对别人有什么影响。不管，写了再说吧。
好，然后，在一个春意盎然的下午，我都不明白自己为什么用春意盎然这个词。好，继续铺垫，然后就给福源社，哦不，蜗窝打了电话，王琳接的，我看到他们的曼陀罗，觉得太好了，才拨打的电话吧。
然后，我就开始通话了，我把我到上海来为了那个瘪三的事，从头到尾的说了一遍。她很耐心，最重要的是有一种自然，不造作又有点深度的感觉。她帮我分析完，我就打算回来了……呃…其实不是这样，放下电话，我就开始想着去画第一幅曼陀罗，我在一家文具店徘徊，但没有买任何东西，然后，我出来，去了一家咖啡馆，那个时候我已经在参加心灵自由的线上读书……呃不，写作的活动了。
然后我就坐下开写。在写着写着的过程中，我就开始想到用笔在本子上作画，我画了第一幅曼陀罗，等着成画了，里头居然是一只巨大的愤怒的眼睛，血红地睁着。
我真是要有"好运"了! 我终于意识到一点，那就是我心中的怨恨，真的很深，而且一直埋藏着，其实我知道，通过两年前的第一次葛印卡静坐营，我就知道自己的这种愤怒，然而，这一次是一种具象化的方式呈现出来的。那个时候我居住的地方，非常潮湿寒冷 没有空调，只有一张电热毯。我的心里更冷，每天早晨醒来，想到的都是这个家伙对我怎么怎么不好，我要怎么怎么干死他的说明。
我觉得自己过得烂极了，当然，我发现这是养料，那都是后来的事了。
就在第二天早晨，我醒来，头脑中又过着这些懊糟事。突然有了回家的念头，其实早大几天或者几个月前我就在想这件事了，可是一直无法付诸于行动。哦，对了，突然想到前面最重要的一点:
那就是我在画了那只血红的眼睛之后，我就奔赴文具店，快快买了一堆笔纸，开始按照王琳的提示，绘起画来，当我在绘制这第二张曼陀罗的时候，我惊呆了，头脑中先是各式各样他怎么怎么不好，我要弄死他的对话，然后突然有了一句话……我有点忘了，大约是说，我祝你们过得一切都好，这是我要说的话吗？然后我就开始，不，是头脑中开始自言自语我要走了 离开这里的话和场景。我不明白这是怎么回事。
回到住的地方，我照样睡去，就在清晨醒来，在一堆头疼脑裂(对不起北交狮子，大家要允许我发挥一下，虽然夸张了点，但也基本接近于真实)，然后，我想到了回家，那种愉悦的感觉贯通我的全身!
我准备好回家了，立刻定了当天的机票，简单收拾了一下。我回来了!
就在我写出这四个字的时候，"我回来了"这四个字的时候，我仿佛看见了一副曼陀罗中间的那个中心点。
然后的事情就简单了，打包，回府。收拾行李，安排行程，在一天之内，我神奇地回到父母身边。他们老早希望我回来了。
然后就是作画，做过很吓人的画，还有很好玩的。嗯……其中也担心别人不接纳自己，关键是……这是从绘画中体会出来的，就是……我到底接纳了自己没有。我在绘制曼陀罗的时候的第一个听书的内容就是佩玛丘卓的<当生命陷落时>，听的我，哭了好几场。有没有边哭边画，我也不记得了。
但是……呃……艺术的美感，我是留下来了。很神圣的感觉也在这个人过程中相遇 很美的。
我还要重申自己的八宫双鱼，呃……不，是一宫双鱼太阳，八宫天平月土木冥 好吓人啊!
但是，可但是我回来了好吗？在找了这么久，在痛苦中挣扎了这么久，我回来了！
自从第一次隐约知道男友对我的背叛，我在极力孤独的情况下，奋力买起了<塔罗冥想>，开看，这个时候，就开启了一盏明灯，我头一次对宗教，不应该说是人生有了这么强烈的信赖感，就是有了信心，对于自己一直被爱着这样的事有了信心。然而，盲信的成分居多一点，因为月土合相，我想如果月亮和土星可以打喷嚏的话，现在他们两个一定打喷嚏得都流鼻涕了。
不管，这是我的解释，让别人去说。然后呢我就开启了一点智慧之旅，但是又不完全，就是……嗯，因为还有期待么! 直到最后男友和我摊牌，我才恍然惊醒，开始看<钻石途径>系列，以及<懂得生命><懂得爱>系列，同事借给我两本书，一本是<恩宠和勇气>，还有一本是<顺逆皆宜的人生>，顺逆皆宜的人生我在几年前就看过了，但是因为生命还没有进阶到那个程度，就觉得里头写的东西都和自己无干么!
我现在比较能体会，什么叫做，一些人你怎么都叫不醒的意思了。那是真的叫不醒，因为还没有经历过，或者一切都在无明之中，只等着一个巨大的幕帘突然掀起，然后看到里头的真面目，就是支零破碎，直到苏醒。
好了狮子七宫要发挥一下。
在一番颇为戏剧化的演化经历之后，我就回归了本位。在这个期间阅读了大量和身心灵相关的书。
哦，插一句，那个<顺逆皆宜的人生>我当时看的时候，就第一次看的事后，感觉那不是自己，就是一点不搭边的感觉，而且也深入不进去，就是里面讲到相位宫位和角度的时候，就是进不去。而要经过创痛，人才会比较清醒，我这一遍看就比较有目的性，而看过去的内容，就会觉得，真是太准了，而累生累世的业力实在太重了，才导致如此无明，不开眼。
好吧……这么说自己也挺不负责任的，但是，可但是，我觉得它说的是挺对的，因为契合自己的经验。而这一次我也不能说是完全吃透了，因为还有一些东西，里头的自己不愿意研究，好吧，北交狮子。南交水瓶的我就不要纠结这个问题了。
我是公认的读书宝宝，从小家里的书就成堆 多半都是自己买的 看的。而一直希望从中找到生命的启示和方向。这和我的水星上升和金星水瓶有关吧。但是自己的火星双鱼一直……哇，这真的是一个很有趣的位置。
我从来无法和人碰撞，因为……不，是在原生家庭……呃……还是说回曼陀罗吧！
然后我就在各大公益组织里头晃。可是内心深处的议题一直无法得到很好的解决。从28岁起，我在七年的时间里头经历了两次婚姻的巨变和两次恋爱失败分手告终。我，真的身心俱疲。我这个从前看上去的乖宝宝和一直有爱心的人，经历的情感创痛不是一星半点的 好吗？从前的期望都落空了。
我多希望自己什么都好啊！可是什么都不是。这才是真相。而且，还有一堆的功课等着我去做。
还好的是在绘制曼陀罗的过程中，我释放了很多和其他一些男生不清不楚的关系。我要么对他们很排斥要么对他们很向往，可是在向往和排斥之间，我听到了内心的声音。我不想和他们任何一个建立关系 因为他们和我想的越来越不一样了。而且因为天生的特质木月土冥在八宫天平，我无法和他们建立深刻的关系，如果他们不愿接受我想的是什么，而是对其他东西更感兴趣的事实。
所以这一次如果不是志同道合的，好吧 很明显就走不到一起去 好吗。
而且我还要为自己的事业建立起信仰和主动性。我终于发现了我的长处，我的绘画能力和我的与人沟通的能力，还有我的写作的能力。
真的，我从前不相信我能用次来谋生，但是现在谋生不是问题好吗，如果活在，充分活在每一个当下，谋生就不是问题! 而我的父母也前所未有的给予了我……呃不，其实他们一直站在我的身边支持我，我的写作能力是老爸很早以前就看出来的，并且是他第一个说明如果我写作赚钱，他会养我。嗯！不过这话有点怪 反正就是他支持我就对了。
我有这样的父亲，夫复何求 母亲那就不用说了，我疼了，难过了，她就第一时间会为我发话，虽然这两个老人家……呃，回来，说绘画的事吧！
总之，我会把宇宙想象成是一个大圆，然后我在里头绘画，发表自己对我见解，或者随便做什么，买菜做饭，这是我这几天干过的事。
也都行，带着觉知……呃，不带着也行。那就干什么都行了。做什么都没有关系。关键是看有没有爱。
我爱你们
嗯，就到这里
阿门
