每一个人都曾经有着对爱的无限憧憬，那份爱里，你可以肆意的放任自己，你可以退化到儿童的样子，你可以胡搅蛮缠，对方却依然可以像你的保护者，包容着你的所有，你的任性、蛮横、无理取闹……
一个朋友她的恋人就是曾经的初中同学，以前一直像哥们一样相处，可是最后成了恋人之后，我的这个朋友也开始各种作。一不顺心，脾气非常之大，而且屡劝不好。
很多的感情关系里，刚开始如胶似漆，但是久而久之，双方变得疲惫，彼此的需要不再能得到满足。过了爱情所谓的激情期后，好像爱情就开始走到了另外一个方向，太多争吵与不如意充斥着感情。
过了激情期，我们之前蒙蔽的双眼被打开，不再似那时候睁一只眼闭一只眼，只要看着你，这世界好像就停止转动一般。那时候，你可以为爱，无条件的付出，然后带动着爱情走往良性循环，相处不累，彼此快乐又满足。
可是随着时间的推移，情感像流水，流过峡谷的激流之后，终归要流过一些平缓的山谷，此时的感情到底出了什么问题呢？你是否也曾经这样询问过呢？
有一个朋友，在微信里，和我聊起她和男朋友的事情。说到之前感情很好，但是随着自己毕业实习，再加上实习时候，本来对方要给自己安排工作，自己看到对方迟迟未行动，就自己去找了实习工作。就这个时候开始，彼此不能相互理解，开始彼此埋怨，感情好像开始有了争执。
爱情之花总会走过阴暗的幽谷，而阴暗的幽谷其实与对方无关，与你自己、以及童年的经历才有着莫大的关系。而真正的爱情，也要看是否能够走过这阴暗幽谷，最终修成正果。
爱情关系，是一种依恋关系。这种依恋关系就好比，你曾经与照顾者的相处，小时候曾经没有被满足的需要，想要在爱情关系中得到满足。所以我们每一个人都对爱情、对无条件的爱有着莫大的渴求。
每一段关系像是一个博弈，我曾经的付出，曾经的爱，只不过想告诉你“我爱你，是因为我想你来爱我，我想你来照顾我”。我们在认知上都知道，最美好的爱情是“我爱你，是因为我已经照顾好自己，我已经圆满，可以去爱你，让你更好。”
可是现实却是，我们每个人都不圆满，或者正走在圆满的路上。这条路上还有很多崎岖与磕磕碰碰，也许，某个时刻，我们真的圆满与宽容，但是某些时刻我们却极度缺乏安全感，想验证你的爱来获得安全感。其实这也是依恋关系的不安全依恋。
不安全依恋分为：焦虑性依恋、逃避型依恋、恐惧型依恋。
焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。所以，他曾经体会过父母好的回应，但是却不持续，所以他会变得焦虑，不知道下一次父母是回应还是不回应，这样焦虑型的人会显用情绪化与愤怒来掩饰对依恋的恐惧。他们害怕被抛弃，觉得自己不重要，多疑，爱嫉妒，很喜欢和恋人黏在一起的感觉。
逃避型依恋的人，他们把独立自由看成最理想的状态，轻视依赖别人，即使和心爱的人在一起，也要保持一定距离，就像个独行侠一样。他们依赖自己，自娱自乐比较独立，虽然处在亲密关系中，但是依恋对亲密关系保持距离。可能因为小时候父母对其是忽略的，对他们的需求没有任何回应，所以他们从小就开始自我依赖。他们对过分亲密感觉到不自在。
恐惧性依恋的人，他们对自己的看法是消极的，对亲密关系的亲密也感觉到恐惧，不信任他人，淡漠与封闭。
如何面对不安全依恋？
1.自己出品无条件的爱。
我们太容易对自我苛责与批评，因为很多时候父母亲也是这样对待我们的，所以我容易习得与内化父母亲对待我们的方式。所以我们拥有内部工作模式是“我不值得被爱，我没有价值。我必须要十分努力去照顾他人的需要，我才能得到爱。”所以这样的信条，在潜意识里无情的击打着我们，让我们不相信自己值得被爱。
一个不相信自己值得被爱的人，无论如何，都感受不到他人的爱。因为他的信念只接受“我不值得被爱”的信念，所以都有让其感受到被爱的信息都会被疲敝掉。如此，一个人怎么能在爱里感受到被爱呢。
所以，学习无条件的爱自己。放下父母对你的苛责、放下自己对自己的责备，去拥抱那个努力去寻求被爱的自己，让自己感受到无条件的爱。也越来越相信，自己值得被爱。
如此才能在爱情里，享受爱情的美好，还能解决爱情的困惑，变得宽容与大度。因为只有一个人被爱充满，爱才能流向其他人，否则那份爱只是带着糖衣的炮弹，只是看起来很美丽的索取罢了。
2.在亲密关系中修复曾经小时候的依恋创伤。
适合的依恋关系能够修复小时候未被满足的需要。如果比较幸运，你是一个不安全依恋的人，但是对方却是一个安全依恋的人，他相信自己值得被爱，并且容易感受到被爱，还能付出爱。
那么尝试多多沟通，先走好自己的第一步，学习对自己更多无条件的爱，然后与对方沟通，则能够修复小时候的依恋创伤。但是，如果你和对方都是不安全依恋。那么就需要在产生矛盾时，更多醒觉。觉察在这段恋爱关系中，你是不是在重复小时候的经历。
我曾经接触过一个来访者美美，她小时候因为被忽略，她必须非常听话才能得到一点点父母的爱。所以在现在的爱情关系中，她会变得异常敏感，会去满足对方的需要。
在她潜意识中，她认为只有满足了对方的需要，他才能够得到爱，但是却心有不甘，所以一方面满足对方的需要，一方面却情绪化的控制对方。而对方给他的感觉就像是父亲，对其若即若离，重复着小时候被忽略之感。
如此，美美的恋爱就变得非常辛苦。这样最好的方法是，彼此都能够了解彼此的依恋类型，从她的状态来看，很有可能是焦虑型依恋，而她的男朋友则是回避型依恋。了解彼此在爱情中的表现。
如果美美的男朋友不是玩玩而已，那么他很有可能就是逃避型依恋。双方如果能够更多意识到彼此的依恋状况，并且相互提醒，那么就能够逐渐让彼此的关系变得越来越安全。
当然这个过程需要一个人主导的引领或者是在咨询师的带领下面对。所以，美美如果是那个先觉醒的人，那么她就可以为爱情负起责任来，与男朋友有深度沟通，帮助彼此认识到彼此的依恋关系。如果不能，则需要心理咨询的介入。
3.最后请记住“爱情绝非是寻找无条件的爱，而是寻找一个修炼自己的机会”。
在爱的关系里，采用更有效、更成熟的方式来面对童年时候的缺失与未满足的需要。而这段疗愈自己的过程中，你内心会越来越强大，越来越拥有爱、宽容和慈悲的能力。
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文：鸿娇姐姐
心理学研究生一枚，专注心理学9年，关注心理健康、依恋关系、情商提升，偶尔励志、偶尔鸡血，有时专业分享。期待与您同行。
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