回想起小时候,似乎每天都在渴望,渴望长大,渴望独立,渴望自由。可当我真正的渡过了十八岁,我却想停止,停止继续前进,停止追求,停止长大。长大,不如我想像中美好。我没有因为长大而变成一个独立的,坚强的,自立的人,而是在焦虑,当下的、未来的,我开始喜欢回忆,从过去找到当下无法得到的幸福。从片刻的美好中来慰藉当下。我是喜欢畅想未来的,至少从前是这样的,过往的未来中总是充满自由的幻想,成为理想的自己;而当下的未来却是焦虑的,学习、工作、生活、交往..它们好像与我的梦境不同。它们在我的未来中，没有扮演着一个正面的、积极的推力,而是一个负面的压力。我只是担心,那些不如意会发生。无法找到工作,无法成为自己,无法自在的生活……这些不确定性把困在了一个叫焦虑的笼子里。我吸取着父母的羽翼中的温暖,可我知道,我必须走出去,但我在恐惧着退缩着不想去面对。所以我阻止自己去想。
那就专注当下吧。可高三的生活也并不轻松。一次次的考试,学习业的压力如同洪水般涌入;班级中的人际关系,更是让敏感的我无处可去。我似乎有些明白了那些道理,我们从给予中得到的远大于我们得到的。当别人给予安慰,或是一些情绪价值,我会感到开心,但无法让我摆脱焦虑,而当我给予别人情绪价值,我希望他能够得到安慰,从此,我似乎也开导了自己,看到别人因为我的开心,我似乎也会感到幸福。我希望身边所有的人都快乐的、幸福的,那我也可以从他们的明媚中得到阳光的照耀。所以,我越来越不敢将自己的不安讲述给别人,如果他们不曾这样想过,他们没有这样的忧虑,他们会不会感到无助,想安慰我也无从下口,安慰不到泣,会让我更加烦躁。作为一个心思敏感的人呢,我与每个人的相处方式似乎都相同。我只习惯于与一个人单独相处,所以当我与一个人相时,别人的插入会让我厌恶,这并非是占有欲,而是一种无助,因为我与每个人的相处模式不同,我不知应该用什么样的姿态去面对两个人、三个人,甚至是一群,当我看到很多人在一起聊天时,我会开,不是因为讨厌,而是无措,所以当我很多人一起时,会变得沉默。这也是我需要成长的一部分。
