这几日，清明，放假三天，没有回老家，和先生在出租屋呆着，准备五一再回去，时间也久一些。

周五晚上，在出租车上给妈妈打电话。她说最近找了个自由的活儿，可以想干多久干多久，是计件给钱的，还说刚开始新鲜，连着干了一天半，从早上八点到下午六点。有点儿累着了，第三天就在家歇着没去。

我也在电话中跟她讲，不用那么拼，有个活儿干就行了，不指望你挣钱。妈妈近两年也逐渐活的放松了，开始全身心地投入到她的宗教信仰中。每天活的很充实，也有了很多朋友，笑容也逐渐多起来，她活的越来越像她自己，挺棒的。

我跟她讲，公司清明节放假三天，我们这次就不回了，到五一再回。妈妈在电话那头说着，行，你们想啥时候回啥时候回，反正离的那么近。

当时听到妈妈那些话时，就觉得妈妈的心很安，再也没有了前几年的那种既想念又担忧的矛盾。

说实话，我挺开心的，终于不用让家里人再为我操心，终于可以安安稳稳得呆在一个地方，经营自己细水长流得生活。

另外一个变化是，闲暇时的反应。

记得两年前在武汉时，内心有很大的焦虑感，觉得自己在那个地方扎不住根。在那儿，先生是我唯一可以毫无顾虑依赖的人，除此以外，我几乎没有地方可以去。换句话说，如果我两生了气，我想找个人哭都找不到。总之，对未来有很大的担忧。

一个很明显的反应是，每个周末的下午和晚上我都很焦虑。周五晚上因为刚放假，可以自由的看电视吃零食玩耍，很愉快。周六会睡个懒觉，会出门采购，也会出门看个电影逛个街，挺愉快，周末呢睡个懒觉吃个饭就到了下午，然后就没什么事情做了。

读书读不下去，看电视也看不下去，睡觉也睡不着，躺在床上翻来覆去，心情也会很不好，看王先生打游戏时都莫名会有一股火儿。总之，就挺奇怪的。

就感觉到未来是一团乱麻，生活和工作都不是那么如意，会有一种前所未有的孤独，然后在这种孤独中继续自暴自弃。反正，就挺拧巴的。

回老家工作后，这种焦虑感缓解了很多。首先是未来归属感的问题，在这儿买了房，无论未来如何变化，都是有个地方可以为我遮风挡雨的，我不再担忧自己的未来在哪儿；

其次，是孤独感的事儿。因为离家近，亲人也多，即使不怎么联系，我也知道我的家人就在离我不远处，只要我想，只要我打个电话，肯定会有人敞开大门欢迎我去，会给我做好吃的，会给予我力所能及的帮助。虽然也会觉得孤独，不过不会再无助。

最后，是关于人生价值的事儿。除了日常的工作和生活儿外，我主动给自己找了很多新鲜的事儿，比如写作，比如理财，比如分享生活里的日常。

在我的朋友圈里，你会发现这个女孩儿挺爱学习的，也挺关注生活的，也蛮认真工作的。你会看到很多书，会听到很多歌，也会看到一些电影短视频，还会看到一些应景的生活感受。总之，是一个把自己的生活过的很公开很透明的一个人。我的朋友圈，没有屏蔽任何人，我也不会屏蔽任何人，也不会停止分享我的一些生活日常和生活感受。

基于我而言，我的生活是治愈我的，能治愈我的可能也能治愈另外一些人，会让我的父母安心，会让我在生活里不怎么联系的朋友看到我，会让我活在大家的视野里，会在我觉得日子灰暗的时候给予我光明的力量。

最近我常常在思考自己的人生价值，除了对自己的生活外，还能再做出什么样的价值。我想，活出精彩，活出不一样的自己是个方向，即使呆的是一个偏远的小城，但绝不把自己禁锢在一个偏远的小城。

在最安静的地方，做着最繁华的梦。