这两天突然在想一个人的过去会对他产生什么影响，如果他渐渐的忘记了过去，那么他的性格又会是怎样的呢？或者，过去，对于我，真的过去了吗？
过去的内向和懦弱
过去的场景都自带马赛克，尤其是最早的时候，我们的幼儿园小学，现在回忆起来仿佛每天都蒙着一层雾，看不真切。但是为什么我就很认为当时的自己会很内向呢？我突然想起小学时候自己第一次受伤是旷课去学校的花园里摘玫瑰，那是自己这辈子第一次看到玫瑰花，很想摘下来送给身边的另一个小女生，全然不顾枝条上坚硬的刺，就拿手直接使劲摘下来，鲜血淋漓。最后女生抱着一堆玫瑰花问我美不美，我说好漂亮。相册里有一张自己小学的照片，和另外两个男生勾肩搭背，那个酷酷的表情，这辈子做不出第二次。我开始努力回想，最起码，在小学的时候，我应该是一个很开朗朋友很多的人，而且印象里，貌似很多女孩子都很喜欢我，不然怎么会有小女生跟着自己旷课去偷玫瑰呢？
回忆童年，我最先想到的其实还是母亲的棍棒扫帚等等，那是一段一直被打的岁月。我的很多朋友，都被母亲称作坏学生，放学路上母亲会堵在半路，直接带我回家，天天警告我训斥我，不准和他们来往。让我心更难受的是，每次我的那些朋友远远的看到我母亲，都会自己赶快跑得远远的，但是第二天还是会来找我玩。
之前的我其实心里一直有一点憎恨母亲，我感觉我的性格是活生生被打成这样的，而可笑的是，当自己成年之后，父母又要求自己不要那么内向，要善于交往和所有人沟通。我传统的父母亲，你们不会真的觉得，当一个男孩18岁钟声敲响之后，他就变成一个男人，你们就可以很自然的让他去做你们觉得他应该自那一刻之后立马觉醒的各种成人活动。
18岁之后就是大学之后，那时父母最常说的话就是，这你都不会？遇到别人家的孩子，又会教育，你看别人家的，多出头。我心里总会默念，最早的我就是我最想做的样子，阳光，永远自信的昂着头。是你们，把我活活的打进了角落，让我一直低着头默默前进。所以，我不愿意很详细的回忆自己的童年，回忆，那些自己被父母逼着，含着泪用锤子亲手砸碎自己玩具的画面。
前几天姐姐来北京找我玩，还带着她的女儿妞妞，突然说起了她小时候被母亲打的事情，印象里，我只见过一次母亲打姐姐，因为那天很晚很晚姐姐也没回家。我说，打得没我恨吧，我不也是从小打到大么？
“可是你看妈妈现在多温柔，你能想象她当初打过你么？说实话，我现在也打妞妞，狠不下心也得咬牙去打，我也怕她和不好的人走在一起，我当初就是这样。”
“没必要吧，人爱怎么样怎么样，你不一定是对的啊。”
“但是你现在过的还好，证明当初妈妈那么做是对的啊，不管你自己有啥委屈，至少你毕业之后一个人过的很好，你稍微大一点妈妈也立刻不管你了。”
我沉默了。
姐姐一直品学兼优，但是中考时候却考得很差，母亲没有限制姐姐的交友自由，但是姐姐自己没有自制力。最后只能早早的出门打工。在那之后，母亲便不想让我重蹈覆辙，严格的限制我，甚至严苛我的一言一行，只要撒谎就会有一场棍棒伺候。
看着现在已经有白发的姐姐，我突然很心疼。我生活里接触过三十多岁的女人，很优雅很精致，但是姐姐身上只有白发和疲惫，照顾丈夫，照顾孩子，照顾家庭。同样的情况甚至要更艰苦，当初母亲直接自己辞职了，放弃了当时最好的单位，一心一意照顾我，记得当时我每天吃的菜是别人家一周吃的，我小时候根本没有生过病，每天母亲都会看着我把作业做完。有棍棒，但，也有陪伴。
姐姐现在终于越过越好了，说特别理解母亲，而我，莫名的怀念起之前自己憎恨的所有棍棒。
至少，有它，自己真的没有走弯路，而现在的性格，是我母亲给我的，被所有认识我的人称作，温柔善良细腻，我好感恩。
过去的死命不放手
偶尔和别人谈起自己的初恋，都会去描绘几个场景，深夜的电话，和最后的分开。但是其中的细节只有自己知道。我的初恋是网恋，一直让我难忘的不是第一次的悸动，第一次的表白，也不是最青春的身体里有的甜蜜感觉，有的吸引的默契。一直忘不掉的，只是当初的不肯撒手而已。
网络是最神奇的，尤其是最开始的网络，你会不由自主的和另一个聊得来的人越走越近，也越走越深。只要爱，就是深爱。深爱到一种完美的默契，默契到一种心有灵犀，我会慢慢发现，她生活中有另一个深爱的人，甚至，那个人就是她的男友。我没有其他男生的声嘶力竭，印象里自己直到现在也没有和伴侣吵过架，我只是淡淡地说，“我们分手吧，但是，请你不要离开我“。
分手的那天晚上感受很深刻，就是心突然没了的感觉。后背紧贴在床铺上，却没有一丝的踏实感。总是不由得捂住胸口，总是默默的打开手机翻开之前的短信。总是，不舍得闭上自己的双眼。
第二天我苦笑着在电话这头告诉她，我们做朋友好了，不要突然没了联系。我一直觉得这是自己深爱的一种表现，同学也会说自己贱的同时，感叹他自己的不再专情，可是，真的是这样么？
今天，我习惯了自己的单身生活，也一直在期待可以遇到自己的Soul mate。但是，我却迟迟没有任何的行动。七月，前女友研究生毕业了，终于离开了这座城市，我自己买了一些酒喝，却没有想象中的伤心。
仿佛，我们已经事先排练过了。和前女友分过几次手，我会发现到最后一两次的时候，我其实真正害怕的痛苦的是突如其来的缺失感。空荡的房间，空荡的手机，空荡的城市，在脑海里，我把触景生情演绎到了极致，却唯独没有把自己对她的感情想象到极致。所以，初恋分手后自己没有放手的原因，更多是因为自己想适应真正离开的感觉吧。
如今终于单身很久了，渐渐的找到了自己的方向，终于不再惧怕所谓别离的思绪。对于自己从前的感情，青春里的所有不愿放手，更多的是对现在自己的双手合十的感恩。我终于走过来了，可以更纯粹，更单纯。而已经过去的那些不肯放手，突然会变得很璀璨，我的感情，从生到死，从来没有戛然而止，我见证了经历了它的每一分每一秒。
原来我可以改变自己的过去
我们终于毕业了，脱离了考试和恋爱的主题。
我们终于工作成老司机了，脱离了工作期待和唯命是从的状态。
我们开始梳理自己所有走过的路，所有交集过的人。你会发现，过去的画面好精彩。
我们都会不由自主的改变，让过去的自己陌生不已。但是，这个改变后的自己，却会觉得之前的种种变得不一样。自己过去的心结，自己过去的憎恨，自己过去的遗憾，在现在，都可以真相大白或者愿望达成。
我们会越来越记起更多忘记的事情，过去的事情。
我们会越来越豁达，越来越自信而微笑。
我们会让自己的过去变得更精彩，让自己的未来会变得更加期待。
