昨天，在经历了被家人长达三个小时的训斥之后，此时正是午夜的一点三十分，我成功的失眠了！所有的种种只因我今年二十七岁，依然没有稳定的感情，依然没有结婚。我承认我开始有些着急，我承认我开始慌了。        一遍遍翻看着朋友圈，心中的烦闷跟情绪上的失落让我连玩手机都是一种折磨，想在朋友圈吐槽一句我此刻的心情，但是我不能，朋友圈有姑姑舅舅各种亲戚，他们永远不明白我说的这句话后面的含义是什么，只会说着我又发动态了或许心中想得却是这么大的人了，成天还无病呻吟，真矫情！所以，我不能也无法把我的烦闷跟不满宣泄给我熟知的人，我不是小孩子了，没人会迁就我，我要自己给自己打气，自己去舔舐自己的伤口。        我今年二十七岁，我曾经也曾拥有过爱情，或许应该是真的爱情吧。高中毕业，邻班的朋友一个姑娘一次次的在下课后找我聊天，一起去散步温习功课，互相鼓励考上自己想要去的大学，她曾偷偷的问我，你想去哪里上大学啊，我说北京，北京可是咱们中国的首都，有天安门有长城有故宫，我要在那里去上大学，周末就能跟同学们一起去爬长城去王府井百货逛街，我还要看一次完整的升国旗，想想都觉得完美。她在一旁默不作声，似乎出神的想着什么，我问她，你呢？你想去哪？她说我也想去你说的那些地方，虽然我恋家但是我愿意跟你去北京一起看那些地方。真的？好！那我们一起去，一起去北京上大学。好，一起！ 她默默的回复着，而我继续着我的高谈阔论，丝毫没有注意她紧握的拳头跟咬紧牙关暗暗发誓般的神情。        六月的风总是那样的燥热，考完第二天所有的学生都来学校预估分数，填报志愿，我坐在楼梯的角落拿着笔一遍遍勾选我做出的选项，再用一张白纸分别记录我的分数，随着分数的渐渐明晰，从楼下吹上来的风都显得冷飕飕，燥热的六月丝毫没有将我身上的冷气压制，失落的心情像海水一样没过我的心头。我不甘，我懊恼，但是又是那么的无力。  身后一声轻推，嗨，你怎么在这？是她，我转身看了看她，又重新把头埋在了双手之中，冷漠的回复着她，我失误了，好几个不该错的题被我做错了。言语中是那么的冷漠，不要紧的，大不了复习一年，也是可以的，只要你努力明年一定可以，一定可以去北京的！我相信你行！  谢谢你，我知道了！我转身走向了我自己的班级，留着她独自在嘈杂的楼道里，或许她还有很多话想对我说，不，一定是有很多话，只是浮躁的我谁的话也听不进去！        不出意外的我复读了，后来我在复读期间通过朋友才拿到了她的手机号，我鼓起勇气给她发了个短信。 我是小瑞，听说你考上了大学，恭喜你啊，不知道大学生活过得还习惯吗？你在哪里上大学啊？ 我在北京**大学，开学三个月都是军训，不过现在已经熟悉的差不多了，同学老师对我都挺好，你要好好复习，记得我们要一起爬长城的，加油！！！我相信你一定可以。  我回了一个好！继续淹没在高三的书海之中。        又是一个燥热的六月，我以五分之差去到了我们的省会太原的学校，大学，真的如她所言是那么的欢乐，室友是兄弟一起每天卧谈一起吹牛，夜里我曾无数次想起她，想起我在太原她在北京，打开的短信编辑又一次关闭，或许她已经有男朋友了吧，或许她很忙，或许她…  我失约了，我没有考到北京，我可怜卑微的自尊一遍遍的消磨着我的勇气。算了吧！她很忙的…每当夜深人静我就轻轻的安慰自己！