清明节放假和爱人、公婆一起回老家，还有来看望我的母亲一起，她也要回家。因为婆婆家已经半年没住，做饭不方便，到了之后先到娘家做饭吃的饭。

   一直觉得自己有一种超强的匮乏感，想要是内心最强烈的呐喊，无论认可、情感关怀、物品……，而且想得到的比别人更多。有时候甚至莫名其妙地因此发怒，就因为过分觉得应该是自己的，连自己都事后一段时间才能意识到原因。

   还有对爱人的埋怨和批评，似乎是手到擒来，不容许犯错，犯错之后都要指责，但自己犯错了如果受到对方批评是不愿意会反抗的，而且一般爱人也不会像我一样态度恶劣地批评我。

   这又是为什么呢？为什么总想着批评别人呢？为什么不允许爱人犯错呢？为什么他一犯错我就会跳起来呢？因为我太弱小了，我怕别人都比我强，我是最弱小的，无法受到足够的重视和被爱，所以我必须找出别人足够多的错误才能证明我是好的，我是没有那些缺点的，以此来寻求我们之间的平衡，这样我才能活下去。否则，我已经认为自己一无是处处境险恶处处遭人嫌弃，若不找出周围人的缺点和弱势，光是这种不如人的想法和观念足以让我赶紧离开这个世界。因为实在是没有什么可留恋的。

   我太自卑了，以为自己的这种心态已经得到了很大改善消失了，没想到它其实一直都在，只不过藏得更深我没有发现，其实一直在影响我控制我。因为自卑，觉得不如人我才会如此在意别人的缺点，去寻求自己和周围的平衡。

   那么匮乏感呢？需要的都想问别人要而不是自己想办法去买呢？因为觉得自己没有钱，没有足够的的钱去买自己想要的东西，所以就想问别人要?因为觉得自己赚不到钱。因为自己不会想着怎么去赚钱，不知道怎么去赚钱，所以靠省，靠要。如此一来一辈子都会这样，活在匮乏中，永远是穷人甚至像个乞丐一样活着，只能接收别人的施舍和给予。万一别人不给了反而觉得不公平，好像受到了不公正的待遇大发雷霆。作怪的还是内心的匮乏感——从来没想过自己如何去赚钱，也不相信自己可以挣到钱，所以只能靠要来实现自己的梦想。

   归根结底还是不自信，过早臣服于生活，不愿作出改变，最终变成井底之蛙，一生在人之下。

   江山易改，禀性难移。因为童年被种太多秕谷思想，且十几年来被无数次浇水施肥，如今这些秕谷已经根深叶茂，甚至成了参天大树！如何根除秕谷?如何播种健康的种子并培养他们长大?这是我们一生要为之努力奋斗的事。如此，我们便活出了自己吧。

   那会是什么样的一天呢？