今天真是很戏剧化的一天，当然也很正常，心会波动，还有过去的情感，情绪也会随着外界的发生而涌动出来。

早上，喆喆上学后，

我先收拾好厨房，然后开始做面部刮痧，看着镜子里的自己，有种被好好照顾的感觉，很踏实，很安心。生活里，忙碌的琐事过后，常常忘记了去照顾自己，躺在床上，就感觉到被亏待，谁亏待自己了？还不是自己把自己给忘了吗？

刮痧完毕，出门去给老王取裤子。路上，突然想到明后天开始降温，喆喆还没有厚外套，有一件新买的要周五才到货，不行，得抓紧买个明天能到的。于是在网上挑选了一阵，下单，有点懊悔，怎么就没能提前帮孩子准备好呢？底层又是“我不够好，我没有计划性”，对自己的评判还真挺隐蔽的，如今，它的声音虽然微弱，却也会偶尔出现，看来觉察要更精深，真是很考验我的觉察力。

深呼吸，体会这个我不够好，它一直在，它很古老，它也很熟悉。大概，最最感觉自己不够好的地方，是我没能创造财富，丰盛的财富。而这个底层，是我不被爱，心碎，我不重要，无价值感。

穿过这些感觉之后，我体会到的是一份无条件的爱，我的内在有着对自己的爱，欣赏，信任，允许，那声音说，你这样就很好，你不需要变成别的样子，这样就很可爱，很值得被爱，我无条件地爱你。我愿意爱你，我一直都是这样看待你的。只是，在你忙碌的时候，在你难过的时候，你感觉不到，你连接不到。但这份爱，一直都在。

我看到了你的迷茫，我看到了你的悲伤，我看到了你的无助，我看到了你的孤独，我看到了你的恐惧，我看到了你的委屈。

你迷茫，不知道未来会不会如自己期待般美好，盼望会不会成真，会不会事业有成，会不会有很多财富，让自己衣食无忧，你不知道自己要深耕哪一份事业，你甚至不知道自己的热情所在，你很困惑，怎么就变成了现在这个样子呢？

你很悲伤，父亲去世后，你时常会想到他，他就这么消失了，呼唤他也不回应，不能再投进他的怀抱，不能依偎在他的身边，不能跟他一起吃饭聊天，虽然，他给你的爱你时常忆起，在你心里，那份爱实实在在，他陪伴你，他支持你，他对你笑，他赞美你，可这失去的痛也是真的痛，不可能连根拔除，只能一次次用爱治愈。

当我写出治愈的时候，我意识到了问题，这，不是毛病，不是问题，不是一个疑难杂症，要剔除，要转化，不是的，思念呀，悲伤呀，这本身就是爱呀，因为我的心中有对爸爸浓浓的爱，所以才想念，才悲伤，不需要改变，不需要转化，来了，我就欢迎这些感觉，谢谢你们，让我看到了我心中的爱，以及曾经从爸爸那里收到的爱，感恩，感恩。

思念和悲伤，是多希望这份爱可以持续，不要中断，是不是也有一份执着，掌控？

感恩我曾经收到的爱，也认出来自己心中有好多爱，想要付出，想要给与，把这份爱，贡献给这个世界，贡献给周围的人。或许，我的难过和悲伤，是我觉得自己心中的爱，没有奉献出来，有点堵，有点憋的感觉？

我的心中有一团火，想要发光发热，却好像不知道去哪里送出温暖。

前两天，我就有种孤独的感觉。每天，就是做饭，陪伴孩子，身边都没有一个大人可以交流。在这个城市，没有朋友。燕子跟我有过很多对话，但我真心的很多想法，却无从说起，或许我是担心被评判被建议吧。但之前真实的交流，哪怕是激烈的，我觉得也是很有价值的。

去市场的路上，看到一位男士在河边直播，我看向他的时候，他正好也看向我，我向他竖起大拇指，这时，他也向我竖起大拇指，拇指互动，传递着彼此的看见。我的心里很温暖，很感动，原来，我可以对陌生人给出看见，我看见你了。

路上，看到有大人拉着小孩的手走路。有人在河边钓鱼。我并不是孤单一人，在这个地球上，在这个城市里，有这么多人跟我同在，有我的同类，他们跟我都是一样的人，一样的生命，我们有着同样鲜活的心灵。我们都是有灵且美的生命。

当我觉得孤独的时候，是我看不到自己的时候，是我跟自己的心失联的时候，我没有停下来去体会这个孤独，去连接这个孤独，只是让孤独在那里，傻傻地站着，没有靠近它，没有在乎它。

觉察它，还要感觉它，然后才会释放，才会回归到本质。

我的本质，就是你，是宁静，喜悦，爱。是无限广阔的空间，包容一切。本自具足。