内心有千言万语，却不知从何说起。父亲这个词，代表了太多，也承载了太多，但在我这里，却似乎和悲伤、压抑有关。

从小父亲忙于生计，一天之中似乎只有晚上才能见到他，而早上经常是在我的睡梦中就伴随着他的车子开动、离开的声音。周末也不曾休息，似乎只有过年，一家人才会去公园玩一玩…

是的，我是一个缺少父亲陪伴的小孩，更是缺乏父亲肯定的小孩。一回想便是父亲拿我与领居家小孩做对比的声音，我心中闷闷不乐，让一个从农村来到城市的孩子越发不自信起来。

越长大越发觉，我与父亲之间有一道不可逾越的鸿沟，我们似乎从来不表达感情，不表达爱，甚至让我有了责怪他的心理，为什么别人的爸爸会那么自然的叫自己的女儿宝贝呢？而我却连沟通都跟他难以进行呢？

想法一旦地固根深，我便进了一个死胡同，掉进受原生家庭迫害的陷阱，觉得自己的性格都是受了家庭的影响，觉得父母的爱是有条件的，觉得他们的教育方式有问题。

我在执着，执着于让父亲承认他的错误，执着于让父亲改变他的想法…同时我也明白，我痛苦的根源就在于，无法放下这份执着。

可是我受不了了，我不想再让自己这样与父亲越走越远了，我不想再让自己如此难受了。

于是，我又一次点开了与父亲的聊天窗口，开始输入文字……

我们开始了又一次的交流考验，庆幸的是，这一次我们没有再各说各话，我们没有再争吵。他说，以前自己确实做的不好，现在深深的懊悔，他讲他自己生活的年代的故事，他讲爷爷的故事，他一直鼓励我，让我积极乐观的生活，不要害怕未来的困难，他说我是他的女儿他怎么会责怪我？他说我很棒…

我也放下了自己的孤傲，放下了那份想要说服他的执着，开始理解父亲，理解他的辛劳，他的乐观，他一直以来对我的宽容，我也应该早一点去原谅他。

如果自己依旧故步自封，依旧沉溺于自我，我想我会一直痛苦下去，我想要做出改变，我想了那么久，思考了很多很多，在那一晚，我放下了执着，开始理解我的父亲。

我想，我开始跟自己和解，和父亲和解。