从什么时候开始，我的晴空万里变得乌云密布，曾经我的文字温暖了一个又一好朋友(朋友圈的日记)，可是年末，自从与他相处过后，我的文字被盛满了悲伤，悲伤到不敢流露在人前，害怕被亲朋好友问起，也害怕被世人察觉，我错误的选择，愚蠢的做法，冲动的惩罚。
结婚的日子一天天将近，对过往愚蠢的自己一遍遍鞭打，想起自从与他相遇，我的世界被委屈撑满，来自他和他的家人，本有好几次逃离的机会，但想到自己28年来坚守的一切全部被他拿走，甚至是在自己对两性完全无知的情况下，说到无知还高估了自己，完全跟个白痴一样，连他都不相信，我对两性的理解可以这样苍白，远不如一个18岁的少女。我也后悔甚至懊恼，可是该发生的一切都已经发生，我无力改变。
在我决定奔向他的城市，注定我悲剧的起源就已经开始，家乡人的保守以及自己的无知，导向了现在的结局。我现几个月流的泪比我28年以来的总和还要多，以前从来不知道一个女孩子的眼泪可以这样多。我明明有着自由职业，有着能养活自己的本领，是什么让我有了这种被动的选择？是我不够坚定的人格，以及我总想让自己为我错误冲动买单的结果。我现在遐想跟他的未来，是偏离了幸福相反的方向，甚至想好孤独终老。
起初相识并不是如此，相识相知是通过网络，也是通过我自己的想象，我把一切想象得那么美好，在我过往的认知里，幸运和幸福总是伴随着我，家人爱我，朋友喜我，上司宽待我......。一切都那么美好，现今全被我打破。
起初我总能总结他的不好，他总是一遍遍的说，我哪里做的不对？你告诉我我改，可是，当我对他已经心生不满，我已经看不到他的改变了，也不想去看他的改变了。
如果一个人真的喜欢另一个人，为什么在她将满腔的热情贡献给他时，他能将它一一摧毁，毫不留情。当她的心变得如腊月的寒冬，他才反应过来，怎么将它捂热？可是他当初干嘛去了？
心冷之后，真的很难回温，可是日子还要走下去，和他一起。都说结婚是嫁给幸福和喜悦，可是我感觉这两样与我无缘。我等待婚礼那一天的到来，就好像在等待被判刑一样，无一丝喜悦可言。
家人跟朋友总说你也老大不小了，再这样下去，你也没得选了。由于我跟他是一个村的，在我奔向他的时候，好像已经向他们所有的人宣布，我已经嫁给他了，这是乡村的悲哀，也是我自己的悲哀，人走向了新时代，心却还活在以往。
我已做好了打算，我可以选择开始，我也可以在任意的时候选择结束，甚至为我所有的冲动买单。
这个前提我必须做好所有的准备，必须再打磨我生存的技巧，勇于面对的一切决心。
我想回到那个七月，我们不曾相识的七月，然后对那时的自己说一声，不要被其他人感染，也不要恐惧年龄对婚姻的影响，你可以慢慢来，慢慢相处，慢慢相爱，一切请慢慢的……
