2005年的3月7日，你匆匆的走了，没有看到最后一面你就匆匆走了，留下懵懵懂懂的我。虽然病痛对于你的折磨让你没有一刻不在安排着后事，对于这些后事中我知道的信息是那些多到无边的责任。
前些年一次偶然得机会见到了你当时ICU的护士，告诉我做完手术后你几乎是主动放弃了治疗，否则不至于。临终之季你担心的不是你远在新疆的儿子，远在广东的女儿，而是你的付出一生去爱的兄弟们，从那天开始我心里开始怨你，不在理会你交代给我的所有责任。
我不再认为缺少了你，我会失去什么。就这样过了十多年，迷信的说法这是的你都该重新投胎了吧，而我开始一年比一年的想念你，2017年回家，我一个人在你坟前歇斯底里的将你痛骂了一个多小时，我恨你这么早就离开我们，我恨你这么多么年甚至不出现在我的梦里。有一年姑姑对妈妈说会经常梦到你让她很害怕，而当时的我竟然是有些羡慕的。
我将我的生活辛苦，婚姻不顺利都归罪于你的早逝。
但是其实我是多么多么多么的想念你啊。
今晚《你快回来》一首歌无限次的单曲循环，眼泪不停的掉，知道你再也回不来了
