我荒废时光的时候，总觉得她太多，一眼望不到头；想要发愤做些事情的时候，又觉得她仿佛如我衣袖，遮不住我的手肘。
太长或太短，都是盲目和浮躁。不过一个是期望她最好能兴奋的不要停下来，另一个是害怕自己坚持不下来。好像所有动机都指向了同一个方向——恐惧。恐惧无聊的时光，生怕没有刺激的生活让人不堪忍受，害怕那种无聊时光里不得不面对自己内心的空洞。也害怕做一件事情虎头蛇尾，坚持不下来——事实证明大多数情况下确实如此。我又热烈地期望着自己能在某一方面有不俗的表现，技惊四座，但却又如此恐惧那些无聊时光中日复一日的坚持，只想要桃子却不想种树不想浇灌的我似乎还不能接受“到最后一事无成”的结果。看，处处是悖论。
从上小学开始，从学会写字、有理解能力、知道何为“无聊”开始，我便视其如仇雠。想方设法、处心积虑地想要消灭她。初中时候家里养着狗，每当我去上学时会把它们锁在院子里，上锁的时候，看着他们圆溜溜、水汪汪的大眼睛不禁心生恻隐：这可是漫长的一下午啊，它们就一动不动地趴在那里不无聊吗？不难受吗？好像它们的一生大多数时间都在无聊的空白中度过啊。逐渐长大，对无聊的仇视反而愈加深重，甚至发生了微妙却又不可思议的转变：畏惧。环境的漠不关心与性格中的犹疑、敏感，都成了这种恐惧的催化剂。为了应对疯长的恐惧，我像大多数这个年纪的年轻人一样，在虚拟的世界里寻求庇护：盯着刺眼的屏幕，千万遍地做着现在看起来比无聊更加无聊的事情，朝着一个虚假的目标，夜以继日地冲锋，要变强，变得更强。当然知道当我关掉他们的时候，像是掉进了无尽深渊里的感受，整个身体被无聊紧紧攥住，“你逃不掉的”。所幸家庭的拮据与另一个更大的恐惧让我从小不得不养成一点“自我控制”的习惯来，不得已的，与无聊的作战也只能是比较短暂的沉迷。好在从高中时代开始，学业的压力让我分身乏术，如我之人必须兢兢业业、埋头苦干才能勉强在班里有立锥之地。就算如此也不敢有丝毫放松，因为永远不知道悠闲看小说的A君和顶着黑眼圈打游戏的B君能在考试中甩我几条街。现在想来，只有高中时代是与无聊绝缘的几年，从开灯到熄灯，如果有那么一点零碎时间，都毫无例外地想睡觉和喜欢的姑娘。客观的讲，那几年“充实”的我几乎快要忘了世界上还有“无聊”这件事，我隐约地感觉到她似乎不是那么狰狞可怖，或者不需要我如此仇视。也是从那个时候开始，我有点想认识一下她究竟是什么面目。说来可笑吧，我竭尽全力想要仇视的消灭的东西，竟然是我不了解的。
我与无聊的缠斗不知不觉已历多年，与她的斗争方式也愈加多样：拜访朋友，看美剧、报健身班，或者干脆重蹈覆辙，重新沉浸在新的虚拟世界里大快朵颐。好像无聊这件事也跟着我长大了，她不像小时候那样严厉和直接，只是安静地站在我身后，默不作声地欣赏着我自娱自乐的滑稽表演，我甚至都能听到她的叹息。我从这种宽厚与成熟中体会到了类似钝击的痛苦：它不是某个点那里的撕裂和爆发，更像是整个受力面得到了无差别的压迫，无视防御。怎么了呢，我已经疲于作战了，直到我翻书看到了《幸福之路》中罗素这样写道：
忍受单调生活的能力，应该自幼培养。刺激在本质上是麻醉品，使人的瘾越来越深，而兴奋时间的肉体静止，又是违反本能的。。。太多的旅行，太多复杂的印象，不适宜年轻人，徒然使他们长大起来不耐寂寞，殊不知唯有寂寞才能生产果实。某些美妙的事物，没有相当的寂寞单调就不能享受。
这些文字像是宣判一样无情地将我的斗争归于无效，又唤起了高中时代远离她时候那种朦胧的别样感受：当我用坚持与充实填满空白时，几乎没有感受到无聊的存在，所谓对“无聊”的恐惧，是不是长久以来我早就失去了和高考一样强大专一的生活目标呢。我反复的摸索这些文字，把它们当作多年奋战来之不易的成果。我输了，却也自由了，再也不用疲于奔命、与她作战了，想到这里竟然多了莫大的轻松。
我终于明白：无聊本来就是生活的大部分，她确实给我带来单调和无趣，但同时还有大把的空白和独处的时光。短暂刺激之后是无尽的空虚，它更甚于我与无聊相处的痛苦。现在不想与你为敌和你作战了，如若再见，必以温柔相待。泡一壶好茶，悠悠品评，告诉你我的坚持会慢慢填满空白，独处时光也会是我最怡然的所在。
要不然，我们和解吧。
