01
前阶段的自信就像打了强劲的兴奋剂，好似自己能够心想事成一样，不怕任何困难，情绪激动昂。
过了这个劲头之后，回归现实，或者之前的情绪记忆神经很强大，又会不经意回到之前的轨道，那种不确定和怀疑的感觉，让自己呼吸急促，胸口发闷。每当去想象结果的时候，那种完不成的压力感就会到来，会让自己迷失在困难之中，像迷失在荒漠的沙漠中，没有方向和恐惧。
02
这一年走在人生岔路口。在自己还没想明白的问题，别人会问无数遍，好像自己内心声音的外显。我总想着车到山前必有路，可是车在到哪座山前却是由命运在安排。我习惯被动，这样很多问题都是时间帮我解决，或者在他人的推动下解决。就比如现在我工作去哪里的问题，我在想毕业之后，哪个学校伸出橄榄枝我再做选择。
我或许总浪漫遐想，但是都拗不过现实的残酷。与其说是现实的罪过，还不如说是自我内心的桎梏。
好吧，无意义的空想是没有用处的。还是去思考眼下的路吧。交给时间去解决也未必不好，走好脚下的路，或许就越走越好。
03
2.9晚十点半，跪坐在床上打字，写写学术笔记，用自己直观的思考写下自己的感受，这应该是对作品的核心理解了。
打字成为自我救赎的方式。我不允许给自己一丝发呆溜神和自我怀疑的机会。因为只有行动让我走在进步的路上。对着方方的电脑屏幕，我仿佛在升华净化自我，解救自己于水深火热之中。曾经沉迷在各种方方的页面之中，像是梦魇一样无尽地打开和出现。但不停地打字像是对页面下的诅咒，让它一动不动，让它任由我的操控，就像在画纸中使劲地涂鸦，不管三七二十一，我只管去画，去打字，在其中去梳理我最想要的那根线索。
打字成为了我重要的武器。我像是在浆糊一样的脑子里扣出最珍贵的珍珠一样，不再骂脑子空空。脑子其实并不空，因为装满了阅读，最后变成混乱的垃圾一般都降解掉。于是我便怀疑自己，为什么别人的脑壳里才有珍珠，而我只有浆糊。打字让我搜肠刮肚地寻找最好的词语去组织，就像贫寒的家里一无所有也要拿出最好的款待客人。在打字这个过程中我诞生了文字，每一个字都仿佛成就了我，让我不再孤单。我不再鄙视自我的文字，因为我从来就没想让它们产生。就像自己的孩子，在诞生之后，只有喜爱和努力地保护，至于后面的成长如何只有交给时间。
04
不知不觉写到23.18，从未如此沉迷。思考的快乐就在于此吧，思考才会收货，才会减少不必要的紧张吧
05
今天6.57醒来，接着写字。我知道只有不断地写才让自己有思路。
早上醒来，白茫茫的雪覆盖了地上一层，这样的雪天在东北的冬天常见，但是每一次雪的到来，都像穿着盛装一样，带来生活的仪式感，让我觉得惊奇又欣喜。这样的雪天里，能让我回忆无数有关我和它的记忆。在雪地里跟小伙伴追逐，第一次回家晚被骂。在校园里滚雪球，上课迟到被骂。当然还有假期结束，带着考第一的成绩回家，在门口跺脚的声音，屋子里热气腾腾的饭菜，都构成了我常怀念的画面。与雪有关的都是美好的回忆，是天真浪漫的我对雪的美好遐想。
现在飘起了小雪。纷纷扬扬斜着飘散的雪花。就像小时候见到磨米时，吹出来的稻糠，散落空中。像无形的画笔，不一会就涂白了大地。
06
写到上午十点已经很累了，困难越来越多，解决的问题还有无数。心里压力也越大，又开始陷入无数未解决问题的漩涡之中。在这时肯于停下来，不被大量的材料所牵绊，也不被未解决的问题所打倒，这是一个不断被击打，又不断给予信心，建立信心的的过程，也是毅力和耐力培养。
07
写着写着就着急，想把一万字的文章都完成。揠苗助长破坏实际规律的事情总发生在写论文中，我总是以暴君的方式对待自己，想一口气完成一件事。当实际达不到心理预期就会头晕脑胀心发跳。我想我应该再踏实一些，打字写作是对的，但是也不能急于求成，这是对心性的磨练，对心魔的降伏。
08
在看到别人也在为写作努力地坚持下去，我也受到鼓舞。也许这就是不断肯定自己，鼓舞自己的过程。
09写得面目表情，冷若冰霜。今天很快又要度过，窗外已经亮起了路灯。我在期待，在不停地阅读与打字中奔向希望。
10
人还是孤独的，在独自面对二三十万字的论文任务面前，只有自己硬着头皮去做，才能完成。挣扎痛苦，寻求依赖都无济于事，唯有按部就班，在每天的积累中解救自己。在孤独中期待着，也在孤独中积蓄能量，任何人都无法参与到自己的进程中。
