我俩总有各种理由删了彼此好友再加上。最大的问题是学习，他和我说了两年了我也没听进去。他最生气的一次是我线代考了20，我浩都气炸了，但是他一直自己憋着，我也躲着，直到这件事都被淡忘在回忆里，深埋于心底里。

cao，宝宝已经过了写特矫情显得自己特纯情的年纪。然而宝宝也不知道该怎么写的。瞎写了。

我说我其实不想和任何人说话。然而他们都笑我这个逗比。的确，我是被改变了。我没坚持住我来大学前的所有想法。但我不后悔认识他，被他骂。我们都是两个傲娇的人，可总是会听彼此的话。

因为我们自以为是怪人，和整个世界不搭不合群，所以两个与世界为敌的人相遇时，自以为是同类，以为能从彼此身上得到认同感，选择走到一起，慢慢地有了友情，亲情，cp情。然而深入了解之后发现，我们没怪到一起，彼此的世界观冲击太大，却因为之前的情愫而相互理解相互体谅，也就有了相互折磨。

然而我一直在装傻，他慢慢觉得并没有看透我也觉得看不透我。可我还是他桐弟。

我们都是表面玩世不恭什么也不在乎的样子，其实我们俩深知是我俩演技太好，因为好多事无能为力所以我俩什么也不在乎。好像这也是大多数人的通病。

我俩都是嘴毒处朋友，我学他，大拖鞋处事。我俩表面上潇洒的样子让人羡慕不已，其实我们也不过是凡尘俗世的一粒棋子，我自诩我是反面教材让我身边人警醒。然而我也不停地发现有人走我们的老路。

好像父母和我们说了那么多的他们吃亏的经历，然而我们不听不信不以为然，非得经历了痛楚才去装作历尽沧桑去劝解下一个过来人远离。因为我们好奇无畏，所以伤痕累累。

我像是在走他的老路，想要活的更潇洒更自在，两年后我会有答案的。他也在等我的结局。他期待我走出不一样的。我们都是如此。因为我一旦成功了那就说明他选择方向没错只是走错了路。这样我们能欣慰。他也劝我损我骂我“你没有方向”。因为他怕你也成为前人和他一样被作古。这样我们会心疼。

可没什么卵用，只能等着我们的结局。

想过即使以后有了女票，也会抛弃女票和他出去浪一圈看看世界有多大，因为他要工作了，然而我无能为力，被凡尘俗世折腾的筋疲力尽只想安静地睡个好觉不看别人炫耀。他每天打打游戏很少打球闲的蛋疼，而我醒来每天都是压力。

是我贪图了。因为我想把一切平衡的很完美，然后经历之后发现所有事情都是抉择。鱼和熊掌不能兼得，能兼得的是富二代，毕竟你那么无能为力。你能兼得的是麻烦还有折磨。

发现在讲他的故事，却写成了我对这世界深深的敌意。例如你们一样，听着别人的倾诉触景生情，开始把自烦恼一一倾诉反客为主。以为会得到听众的安慰和理解。

人真是自私的低等动物。

他当初以为我因为傻所以无畏，逐渐他发现我也是机智的6的一匹。因为我装不了傻了。我和他人生观冲突的太多，我选择闭口不言以为能给他宽慰，然而我们慢慢发现还是把话说出来好，我们对彼此有太多不放心，还是讲清了为好。

虽然这个偏见我们的世界让我们选择了自我傲慢，然而我们发现对彼此傲慢我们也成了那个偏见我们的世界的一份子。想要脱俗才发现我们自己也是俗的不要不要的。

我一直劝他找个对象，以为他那样的话有人管，他得去担心照顾别人也便有了安慰。是啊，他要找个能给他安慰的对象。其实大多数长久的爱情都是能给彼此安慰的两个人。

所以那样我也就不用那么去关心他。然而他骄傲着单身着，不将就着。我觉得他会是家里给找个对象就过一辈子的人。所以我不愿他那样。他和我讲过他的恋爱史，然而我没和他讲过我的。

我是因为特别喜欢一个人为了揣摩她的心思想法所以对心理学有了兴趣，然而逐渐发现心理学不是爱情学但还是察觉心理学是我的理想。他不知道我这个特别喜欢的那个人。还记得和我浩去做跳楼机，下落那一刹那还是想的是那个姑娘。我蛮想在跳楼机一次，以为我觉得我已经变了。不知道他下落那一刹那想的什么，也许因为他不恐高所以不会去想那么多问题，他只是在嘲笑我桐怎么那么怂。他叫我怂桐。

正如我当初费劲心机想知道他的故事，现在我也是被无数人好奇想要挖我的故事。然而我们都过了给人到处揭伤疤求安慰的年纪。

好想他找个对象。愿他一生无忧无虑无所牵挂，我也就可以走我的理想独裁主义。

他填补了我《无人的家》黎繁那个虚构人物的塑造。不知道我是真的预测了我的人生，还是故意找了一个故事原材来填补故事。

好像我们都是靠着故事为生的。

“奇就奇在　接受了　各自有路走

却没人像你　让我　眼泪背着流

严重似情侣　讲分手”

然而我不会为了分手而泪流的。

我还有我沉默的羔羊让我找到我自己的路途，而你呢？我好像没那么多问题要问你了，反而觉得你好像有那么多迷茫的地方要查清。

你说你一直能和你自己聊天，而我能脱出我的肉体安静地看我自己的在干什么。

之前预想的那么多都没有写下来，所以我只能写这么多了。