爱情始终有爱与被爱的不同。忽然觉得这句歌词好让人难过。爱者，奋不顾身；被爱者，有恃无恐。反观自己，作为前者，亦步亦趋，小心翼翼，不敢义无反顾，也不舍得说放就放。6月中旬遇到了喜欢的小哥哥，扫了微信，添加好友，然后下了刺激战场，却不知不觉的迷上了这个游戏，那段时间现在想来是真的疯狂，颠倒了原本的作息时间，每天除了游戏还是游戏。那个时候我以为，一个愿意陪你熬夜打游戏的男孩子大概也是喜欢你的。直到有一天，我看到他还会跟别的女孩子开双排，甚至给她他自己一直执着的信号枪，我突然发现，原来的那些我以为就真的是我以为，他不是喜欢陪你打游戏，他只是喜欢打游戏而已。那个晚上，我看着他和那个小姐姐打了一局又一局，然后眼泪掉了一次又一次，是真的难过。于是决定不再玩这个游戏，却又在第三天的某个半夜醒过来，鬼使神差的登录游戏，还是那个小姐姐，我不知道那是种什么样的感觉，我在想，如果什么都不做的话，大概我会纠结到死，郁闷到死。犹豫再三，我问他那个小姐姐是不是他喜欢的女孩子，这句话我在对话框删删减减打了好久，斟酌之后，又让它停留了半个多小时，才闭着眼睛点了发送。他说不是的时候，我的眼睛好像也笑了。于是我告诉他其实我有一点点喜欢他，他说第一次见我的时候就觉得我挺好的，还问我知不知道他的名字。其实那个时候我就应该觉悟的，喜欢是记得所有细节，我问过他的名字，在刚认识的时候，但是他忘了。

再后来，听说他投了好多简历，朋友说是为了我，我感觉我浑身都是有光的。这种感觉持续了一个星期后，我渐渐发现我们除了游戏，好像再无交集，仿佛离了这个游戏，我们就是陌生人了。为了验证我的猜想，我开始和别人打游戏，其实也是我不敢叫他，我知道他慢热，不太喜欢和不熟的人讲话，之前他和我朋友开四排的时候我就知道了。我们上游戏的时间段很接近，但是他空闲，我空闲，只是我不再拉他，他也不会来拉我，然后他开始组队，我开始组队，好像成了默契。第二个星期开始，他换了头像，也不再在晚上6点左右的时候上线了，他上线的时间已经改成了我下线的时间。我不知道他是不是在避开我，我的潜意识告诉我是的。然后我也不敢再去旁观他打游戏了，我怕他知道。

8月10号那天，爱情公寓和一出好戏同时上映。之前我跟他说我要去看爱情公寓，虽然知道可能不好看，但还是想去看个情怀。买票的时候，我选了一出好戏。他跟我说，他超级喜欢黄渤的,也很期待这部电影。其实我也很喜欢黄渤，只是没有告诉他。我从七点半看到了快十点，电影院出来的时候我在外面晃了很久才回家。我很想告诉他我去看了一出好戏，那个电影好长呀，但我觉得还不错，看电影的人也好多啊，我看的那场是满座，旁边的小情侣还坐错了我的位置。可是我不敢，我感觉我们已经好久没打过游戏也好久没讲过话了。

七夕节那天，喝了好多酒，然后拉着朋友去吃鸡，在线上聊了很久，我问他会不会放弃一个他很喜欢的人。朋友说，以前不会，现在会了。我问为什么，他说，因为经历的多了。“那不会难过吗？”“会的，但是可以让自己忙到不去难过。”唔~听起来好有道理，可我怎么还是会难过呢？下线的时候看到他空闲，我几乎是飞速点了退出房间，然后退出游戏，一气呵成，我也不知道我在怕些什么。

在坚持和放弃之间选择的那段日子，我好像特别丧。随便刷个抖音和逛个微博，都能从中影射出自己的处境。然后一口又一口的喝完那一碗碗又毒又丧的鸡汤，刚开始的时候会觉得有点用处，还能略略略的警醒自己，可最终还是做不好自己。想酷一点，却始终拖泥带水。我看到过一句话“但凡觉得辛苦的，都是强求”，其实我心里早有答案，但我还是忍不住去问朋友，这到底对不对。其实我希望她说这是对的。她告诉我，强求是指对方不想给，而你非要，但觉得辛苦的，不一定是因为强求，大部分觉得的辛苦都是自己在成长，但在感情里面，如果太辛苦又感受不到对方的努力，那就算了吧。好像是豁然开朗。这段感情之于我，到底意味着什么，我还无法深究。可我大概还是走错了方向，明明不够努力，也没有认真的去付出，却一味地想要一个结果，嗯，是我在强求了。

进不得，退不舍，或许真的变成了一个糟糕的人。我时常在想，如果我恋爱了，我大概会是一个最佳伴侣，不会跟你闹，只想跟你好。可原来不是这样的，爱情会勾引出我的自私、狭隘和敏感，让我变得不像自己。8月21日的22点，我选择放弃小哥哥。也许，我真的是一个矫情到死的人，我把有关于我和他的聊天记录全都截了图，然后又编辑了一条极为做作的的微信，我说希望他平安顺遂，生万千欢喜，其实我希望他一生被爱，如愿以偿，遇到一个温柔善良的姑娘；我告诉他熬夜不太好，其实我是希望他以后都不要熬夜了，对身体不好；我说很高兴遇见他，其实我想说我是真的真的很喜欢你呀。可是我都不敢，好像说什么都不合适。这条微信在我的对话框里呆了将近2个多小时，然后我又把删除好友的流程练习了好几遍，因为我好怕我的手速不够快，怕他回我了，怕他跟我说“好啊”。发送之前我还特地登了游戏，看到他还在打游戏才敢点击发送。也不是非要删好友才是真正的放下，只是我啊，是个意志不坚定的小朋友，那些联系只会滋养我的妄想，我怕我贼心不死。删除微信后，我时常会做梦，我会梦见我吃鸡的时候他跑来旁观，我怕我看错了，然后把那个旁观的框框点开来看了好几次，甚至还想截个图，但是没来得及，失落了好久，醒来的时候以为是真的，后来一想，我昨天并没有上游戏；我还梦见我上游戏的时候看到好友列表里他的头像旁边再没有“邀上线”的字样了，然后突然意识到我们再也没有以后了，难过得不能自己，醒来之后，又感觉好像失去了什么。我其实还好想问问他“你以后玩游戏的时候可以微信上喊我”这句话还可以当真吗，可是好像已经来不及了。

朋友找我吃鸡的时候我说卸载了，其实我说了谎，我只是把它锁起来了，密码还是他名字的拼写，大概还是舍不得呀。我确实菜，一般人可能都带不动我，不和他打游戏的时候我很少会自己去开四排，怕掉段，毕竟我上星钻的路途还是极为坎坷的。后来和他打游戏的小姐姐都上了皇冠，我还是星钻。哈哈哈，我以为这个赛季我可能会上王牌的。我曾试图在游戏上解除和他的关系，可是下不了手，我改过游戏ID，但都是徒劳，我并不能重新开始。那个ID，其实是我想跟他说我有糖，我很甜，你要不要跟我走呀。总归是幼稚的，一方面想要获得新生，另一方面又想他领悟我的用心，矛盾又可笑，就像我曾经深究过他的头像和昵称。

其实说不上是日久生情，大概是他在对的时间给了我想要感觉。我猜我跟他说喜欢的时候他大概也会觉得我草率吧。可他一定不会知道，他是我第一个主动开口去说喜欢的男孩子，也是我第一个不想无疾而终的人。喜欢他之后，我的生活好像鲜活了不少，甚至想过以后。我想过和他看日出的样子，我想过他牵我手的样子，我想过和他穿情侣装的样子，也想过他收到我礼物时候的样子。墨菲定律说，如果有两种或两种以上的方式去做某件事情，而其中一种选择方式将导致灾难，则必定有人会做出这种选择。很显然，我们都做了坏的选择。我见过别人喜欢我的样子，喜欢是藏不住的吧，会忍不住找你，想和你说话，想和你分享今天发生的一点一滴。我不知道他对我真正的看法，但我知道还远远不够喜欢。我是真的很怂，我怕我还要朝他走99步，他才会迈出那一步，或许也只是迈个半步。后来我想，如果那个时候，我能够正视自己，或许我们就不会那么遗憾了。

我朋友问过我，如果他养不起我，甚至养不起他自己，我还会坚持吗？我记得我的回答是会的，会坚持到坚持不下去的那一刻。或许还是经历的太少，我以为在我这样的年纪，如果还可以不那么世俗，就不要那么世俗，喜欢不应该被设有任何前提。朋友说坚持太久的话就会去怀疑坚持的意义，我说，只要是喜欢，就是值得的。可是啊，这个世上最难得的就是恰好，恰好我喜欢你，恰好你也喜欢我。期待被喜欢，真的是一件好无力的事情。近来，我也一直在反问自己，在这段关系里，结束的原因到底是什么？确是无解。或许是我太骄傲，受不得冷淡；或许是我太慢热，学不来主动；或许是我太敏感，总是患得患失，感受不到他的喜欢；或许是我太悲观，未经过程，先想结局……遗憾大概就是人生的常态。我有两宗罪，不假思索的怦然心动和不愿自拔的白日做梦。我正在学着成长，学着洒脱。就当做林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续，不见鹿，不见鲸，也不见你。

诶诶诶，我也不知道我絮絮叨叨的在写些什么，逻辑扭曲，思维混乱，嗯嗯嗯，女孩子还是不要太矫情的好~

不过啊，小哥哥，还想告诉你，你是世上第一好。哈哈哈~其实我想和你世上第一好。