昨天晚上儿子是11点睡觉的。主要原因是我给他提问英语他不会的特别多，我又把前天他不会的，第四单元给他又重新讲了一遍。讲题的过程中，我不能违背自己的内心，说实话。我真的崩溃了。那么简单的题他竟然都不会。我不知道他在学校都干的什么？他为什么连最基本的语法点什么都不会？我又开始了抱怨，我又开始了指责模式。我不知道为什么？为什么自己对孩子学习上的这种要求从来没有变过？昨天晚上悦然也无一例外的被我训了一顿。似乎我的孩子们只有忙起来，我才觉得心里能得到些许安慰。他们一闲下来我就会感觉很难受。这里面到底有多少创伤？我不懂，仔细想想。第一个创伤是孩子学不会。我很纠结，我很焦虑，我觉得我当时很失败。第二个创伤是孩子很闲，我也很焦虑。我看到他那么的我看到他那么的闲，我就会觉得很受伤，我的内心特别不踏实。仔细回想。这两个创伤其实就是我的创伤。我接受不了自己什么都不会，到现在也没有接受。我无法接受这样的自己，我觉得我必须什么都会我内心。才感觉踏实。第二个我也不能接受，自己很闲，天天玩儿，我觉得我必须忙起来干工作了。我才算对得起自己。我为什么会有这两个创伤呢？第一个创伤，我也知道是什么原因，第一个创伤就是我一直都无法接受。失败的无能的自己，我怎么样才能接受这个自己呢？按照林老师讲的要。要学会跟失败的无能的自己。待在一起孩子的失败无能，在我看来就是我的失败无能。爸爸是一个闲不住的人，我以前很受不了，可是其实我也一直是这样子的，我也不愿意闲下来。所以看到孩子闲下来，我就很生气，很崩溃。我到底有没有把孩子当成一个个体单独的去看待呢？我总是对孩子的学习不放心，其实在我潜意识里面我就认为他是一个学不好的人，他就是一个很失败的人。在我的潜意识里面，男孩儿就是一个失败的，无能的，这是我的潜意识。男孩儿就是不如女孩儿，女孩儿都比男孩儿强，这是我的潜意识。我如何面对自己的儿子呢？到底该如何面对呢？
中午带儿子输液，他被我的无视，彻底激怒了，认为我不如一个陌生人，我宁可看别人也不看他，在他崩溃之际，他爸爸骂我是蠢女人，我真是蠢女人，不懂如何养孩子的妈妈。
看了矮小症一家，我很感动，女主人身体很小，能量却很大，她完全跟自己的心在一起。她把13岁男孩养得太阳光了，那是个与自己的心在一起的男孩，没有任何内耗。我记得那个妈妈说，她为成为儿子的妈妈感到自豪，他成为了一个善良、快乐、聪明、有趣、到处充满惊奇的大男孩！
人本圆满，知无分别！
