在痛苦难熬的时候，宇宙哥哥总会派天使守护在我身边。是Susie原力疗愈的守候，是玥玥耐心无限的倾听，还是初来丽江便被接纳的小陌。
谈到深夜一点多，我们的经历竟如此相似。而她，像是度过了现阶段的我，遇见了一个“完美好男人”，笃定幸福地过自己的生活，打造一片诗与生活的空间。
跟母亲的关系，很大程度上决定了亲密关系的模式。我也会时常觉得我们的互动，有太多在母女关系里的制约和控制。我逃了，远远躲开了母亲，甚至很少联系。他也逃了，终于离开了我。
又是一夜没怎么睡，虽然知道要放过自己，放过自己，放过自己，可是怎么做？
小陌说，让昨天死去，让过去过去，活在当下，就是放过自己。
可是萦绕胸口的情绪，是化不开的浓雾。内在的不甘心不臣服，像是穿着铠甲的战士，随时准备战斗。让我无法呼吸。越是想放下，越是放不下。
其实，我不过是通过他跟我在一起，来证明我是被爱的罢了。那种证明自己有人爱的欲望，甚至超过了爱本身。就像小时候，我的成绩，是母亲炫耀的资本。她爱着哥哥，却炫耀着我，而这，也是我存在的意义。
我跟周围的人，去高调宣讲爱人时，心里哪怕不笃定地爱，却是觉得自己终于被上帝拣选了，终于有人爱我了。我不再是一个单身无人喜欢的，我终于有人爱了。有个人，会每天跟我联系，让我觉得对这个世界，有了链接和眷恋。我第一次觉得，一辈子太短。而这种被爱的证明，就像是我曾经的成绩一样。我不喜欢被炫耀，考好就是应该的。而他也曾表现过不舒适吧。
我们之间，好像控制、索取，要远远大于爱。
直到最后，都没法放弃控制、索取。
每次，当有人爱我的时候。我义无反顾的飞蛾扑火，甚至不会立定在自己的位置上去验证那是不是爱。因为，终于有人看见我了，终于有人不嫌弃我，跟我在一起了。那种快快结束一个人孤独生活的念想，超过了爱情本身。然而得到了，就想要紧紧抓住，这是我的，这就是我的。永远属于我。
我看到了那个孤独，没有得到过爱的小女孩。她身穿白裙，眼神里是恐惧和期待，揪着对方的衣角，楚楚可怜，好像在说：永远不要离开我。
那是爱么？那怎么是爱！
我一直想要通过另外一个人对我的不离不弃。来证明我是被爱的。
可是我何尝自己去担起，那个看到自己内心伤楚、脆弱、黑暗、无聊、懦弱的自己，依然想要拥抱、接纳和爱她？
我自己都做不到的事情，怎么要求别人去做！
所以我那么想念爸爸，一个在我被妈妈嫌弃抛弃的时候，依然陪在我身边的温暖的男人。
爸爸，你走了谁来爱我？
我好想，触碰温暖。可是，我总是给出寒冷。
我好想拥抱这个世界，可是总是跟这个世界隔离。
宇宙一直在提醒我，让我回归到自己的爱。可是一如母亲对自己的不满和挑剔，对命运的问责和埋怨，我怎么肩负起对自己的爱？
他说，他希望在犯错的时候，我能一直支持他。而我，是个不敢犯错的人。我不知道，我错了，谁能原谅我。
如果内心脆弱的我，是另外一个人，我是否能够接纳她，给与她我的支持和照顾？
如果可以，我是否以爱他人的名义，来爱自己？
“hi，小姑娘。
你怎么在这里啊？没有人陪着你么”
你低头不语
我走上前，把你拥入怀中。
你没有错。你一直都是被爱的。只不过你内心别扭，想要更理想和纯粹的爱。可是，爱，就是亲人间的照顾，是朋友间的关心，更是你跟自己的和解。
你很优秀，很棒。可是，你不优秀，你表现不好，你不如意，你差劲，你傻，你作，都没关系。
我爱你，我会一直爱你。世界这么大，余生这么长，你只要活着，我就永远跟你在一起。永远永远。你的笑我会珍藏，你的泪我会心疼，你的爱我会共享，你的痛我会分担，你可以勇敢，也可以懦弱，你可以犯错，也可以成就。只要你全心去做，只要你愿意。我永远支持你。
你不用证明自己而被爱，你无需变得更好而被爱，你无需懂事成功而被爱。
你就是你。你的存在本身就值得。
亲爱的，我永远爱你。
