秋末的寒夜里，强打着精神在无聊的岗位上值完班，拖着瑟瑟发抖的身子回到集体宿舍。几乎停止思考的脑子里只想着一件事，赶快钻进被窝，睡个一塌糊涂。
打开集体宿舍老旧的门，难拧的钥匙准时发出“吱呀嘎嘣”的声音，稍后就是“哐当”一声门在背后合上，多少个日夜，从来都是这样。
宿舍里像往常一样热闹非凡。打游戏的居多，打电话的声音有点大，看电视的排在正洗澡的人后面等着唯一的那管水龙头。
熄灯两小时后，我竟然第一个钻进了被窝。
睡意朦胧中，听到持续不断的各种声音。打电话的人跟家里吵架，看电视的人忽然大笑，玩游戏的人狂点鼠标和骂人……进进出出的开门、关门声把我从模模糊糊的睡意中吵醒，我心生气愤，下床，卷起被子，开门，然后“哐当”一声把所有的嘈杂关在门后，也把自己一个人关在门外。
不知道从什么时候起，我开始时常感到愤怒。
半夜有人“咣当”关门，白天我就不再保持平时安静的关门；有人吃泡面搅扰清梦，我也不再羞于我脚丫子臭；有人开了低音炮听歌，我就把塞在手机里的耳机拔掉；……诸如此类，乱七八糟的细小的事情，不知道从什么时候开始，一旦遇到，我从来来不及去思考对错和好坏，总是跟别人硬怼上去，直到把自己搞得精疲力竭。
想想小时候，学的一身理想正义；想想几年前大学时候，怀揣着一腔热血；再看看现在，真就像是应了那句话：越活，越向着自己曾经最讨厌的方向滑落。
近来，也时常反省自己，是什么导致自己走到了今天这一步。
思来想去，不得不说的一个是，环境真的很重要。工作环境和生活环境是一个大熔炉，形形色色的人和事，按照一种模式运作，时间久了，没有谁能保证自己不会变质。
在这个“吃大锅饭”的环境，“多做多错，少做少错”，“做多做少一个样”，“做和不做一个样”……慢慢的心里就发生了变化，就开始和人比烂。从刚一入职的积极表现、苦干实干，到后来学着随大流，然后从“做事”到“磨事”。
可是这样过，心里并不开心，因为人总要有点追求。
在这种环境，想要有点追求还是不那么容易。所以慢慢的心里就充满了纠结，就变得自己不像自己，不像以前的自己，也不像曾经希望的自己，反而越来越像曾经最讨厌的自己：滑溜、腻歪、黏糊糊、拖拖踏踏，过一天算两晌，凑着人头点卯过日子。
在二十几岁的年纪，一次次跟人比烂，是心里的梦碎了之后的事，也是心里再也找不到目标和理想之后的事。这种事，碰上一次，就足以让人长久地趴下；一趴下，就不会像醉酒那么简单转个日头就醒悟过来。
长久地趴下，就是长久地痛苦。想要在地上重新捡拾稀碎的梦想，谈何容易。想要在泥泞的沼泽里拔出半个身子，谈何容易。
时间就这样一点点过。
直到有一天，朋友说，你要放下。
怎么放下呢？简单来说就是用别的东西填补。去看书、去学习、去考试、去跑步、去做一些从来没做过的事，如果还不行，那就要去宽容。
宽容一种你不喜欢的生活，宽容各种打扰你的私人习惯，宽容自己的内心。不要想得太多、太细、太杂，生活从来就没有唯一肯定的答案，不要纠缠于无关痛痒的小事，你自保持你的本真，你的美好，才不至于充满纠结……
想着朋友这些话，我从寒冷的值班岗位上下来，推开那扇依旧“哐当”乱响的门，心里却没再那么烦恼。
