在我的大多数记忆当中，我应该是很不喜欢我的爸爸。

总是听妈妈的口中讲，嫁到爸爸家之后，生活很苦，相比物质上贫乏更严重的是爸爸给予妈妈的关爱。

婆媳吵架时，爸爸总是站在奶奶身后，从来也没有主动上前给过妈妈力量。每逢听到母亲说起，很多次他都想自杀，但想起年幼的我，最终还是挺了过来类似这样的伤心痛苦往事，我对爸爸的憎恨就加深一些。

我记得，爸爸喜欢打麻将。每次回到家，家里坐满了人，乌烟瘴气，他们都是爸爸的麻将友。后来，爸爸不在家里打了，改到外面，但一天当中很少能见到他的身影。那时，我就不喜欢这个家，对爸爸也有很多埋怨。

直到上初中发生的一件事，让我彻底对爸爸失望。我发誓，以后找男人，坚决不找爸爸这样的。

那是个夏天，天突然下起了大雨，，母亲想起我家的羊还在地里吃草，于是就带着我连忙出去。也许是雨下的太大，连羊也吓着了，羊发疯似的想挣脱它脖子上的缰绳，而我和妈妈拼了命的把它从地里往外托，使劲全身的力气都拖不动它。在慌乱之中，母亲掉入了前方地里挖的大坑，我和羊也顺势拖了进去。此时，我已经顾不的打在身上冰冷的雨水，哭喊着叫着“妈妈，妈妈”。妈妈赶忙安慰着我说，“没事没事，别害怕”。

我已经不记得，我们用时多久，从那泥泞的土坑里爬了出来，也记不得，我和妈妈当时的狼狈样子。

但我深深的记得我当时的感受：委屈、憎恨、怜悯、悲伤、疲惫。

我可怜当时瘦弱的母亲，没有找到一个好男人，受苦一辈子。

我憎恨我父亲，在我和妈妈最需要他的时候，他不在我们身边。

这件事已经过去二十多年了，我今年已经三十四岁了，似乎这件事我已经淡化了。

2019年1月11日我到淄博去学习“鼓励咨询师认证” 课程。上课的一个环节，老师一个带领活动，需要志愿者，我便上前去。当老师问及我小时候一件难过的事情时，让我定格那个瞬间时，出奇的是我定格在另外一件我更小年纪的，我和父亲单独在一起的事情上。那件事，我很少回忆过，我也很少和朋友家人讲过，可是我就是一刹那就锁定在那个事件中。

我慢慢的开始回到我6岁的场景，在那个场景下，老师问我那个孩童的我，此时在想什么？你希望父亲做些什么？你现在能做些什么？这些问题似乎并不能让我真正的进入到我的潜意识，我还是很理性的回答着

“你爱你的爸爸吗？导师问

我很肯定的回答：“不，因为在我的童年当中，爸爸的角色是令我伤心的”

......

可是当导师的一句话：这真的就是你真实想要的吗？我给予了自己之前理性回答的否定。

“就在那个当时，我最真实的想法其实是希望爸爸可以过去抱抱我，我最希望的是能静静的陪伴在爸爸身边。”不可思议，我竟能说出这些话来。

导师解释说，这是我的潜意识的回答，这代表着我最真实的想法。

。。。。。

我现在的老公是和老爸完全相反的性格。

爸爸抽烟喝酒，天天不着家。不疼爱妈妈，没有家庭责任感。

老公，不抽烟不喝酒。下了班就回家，对我的疼爱胜似对孩子的。对家他付出了他的所能。

我很喜欢我现在的状态，我认为，我可以脱离原生家庭对我的不利影响，我可以活成另外我想要的样子。

原来我还是在参照爸爸的样子，找老公，即使是找的反面，那也是因为“爸爸，是你生命中最重要的人”

这样的解释，解答了我心中很多年对异性的排斥和恐慌的原因。

虽然小时候淋雨的事件真的很伤我，可是回想爸爸曾对我的好，也是历历在目。

他会不顾及住院的妈妈，坚持回家看望我，并给我做饭吃；他会带我去吃好吃的，买我喜欢的书包，尽管当时的家境还不算很富裕；我的第一个录音机也是爸爸给我买的；小时候，跟爸爸要零花钱，爸爸总会多给我一些；当我出嫁的那一天，流泪的是我的爸爸。

我一直在骗自己，

当看到爸爸对妈妈、对这个家不负责任时，

为了激起我对爸爸内心的仇恨，

臆想出他也不爱我，

这样，我就真的可以理直气壮，坚定不移的告诉自己：你是恨爸爸的，这个爸爸不是一个好男人。

从鼓励咨询课程上完之后，我对父亲还是按照以往的方式：去爸妈家接儿子时，在家里小坐一会儿，有时会坐在爸爸身边，然后听着他们说起儿子的事情，看着爸爸的样子，我心里温暖了很多，也踏实了很多。爸爸是爱我的，这一点，爸爸从来没有变过。

他在年轻时，犯过错

就像我的儿子也常常会让我感到生气，都应该被原谅的。

虽然我想孩子发火，但我知道我是爱孩子的。

此时，孩子知道吗？

所以，事后我会去拥抱儿子，向他道歉，去和他修复关系。

也许，我和爸爸的裂痕太大，也许，是我自己觉得有裂痕。

但因为血缘关系，我坚信，一切都不是问题

爸爸爱我，我很坚信！

我爱爸爸，我很坚定！