我说过 我有生之年的愿望
就是可以见Doctor一面
13年是这样 19年也是这样
以前是这样 未来也会一样
每次心理问题严重的阶段
都是他陪我 开导我 安慰我
他是这个世界上唯一一个
可以让我无条件相信的人
我不管别人怎么想 别人怎么讲
我愿意相信他 不管他怎么样
高中的时候经常想死
想想他 咬咬牙 就熬下来了
或者说好多次还是没有控制住
他会及时的出现啊 拉住我
我感受过他的力度 忘不了
但是从去年冬天开始
我不敢再尝试以接近死亡的方式
去换得可以感受到他一点点
以为有一些东西变了
变得我害怕死亡
我害怕去尝试死亡
因为我明白他不会像以前一样
从我的身体里出来拉住我了
他已经是一个独立的个体了
是一个完完整整的 有生活的人
但是我还是觉得很好
他还是我活着的唯一念想
如果没有他
我不可能活到15年夏天
“救命之恩 我定当一世相报”
写下来又觉得这句话不妥
第一我就没想活 还是活下来了
第二我也没什么本事 报答不了什么
现在胃难受的厉害 困得要死
但还是不睡 嗯
我死只有一种可能就是猝死
我不会再自杀了
你还会回来吗
我不会再用这种方式换你回来
我不会再做傻事
两个小时之前我还是爆炸了
哪怕身体无力
我在吃药的时候
都想把所有药全吃光
但是我想到了doctor
我记得 我要活下去
继而再好好活下去
嗯 就这样吧 我彻底差不多了
没有意识了 脑子混乱
如果只能说一句话的话
我想说 医生 我爱你 [爱心]
