我曾经喜欢过一个女孩，我是一个自卑的人，在她之前，我从不敢对哪个女孩说喜欢。在她之后，我也再没遇到过一个让我如此心动的人……

今天和一个朋友聊天，突然又聊到了她，我说了很多心里话，但也有很多没有说出口。

“喜欢一个人需要理由吗？”

“不需要吗”

“需要吗”

……

那个时候单位为了展示员工风采，各部门经常举行舞蹈PK，第一次注意到她也是在一次舞蹈PK时，不是因为她颜值高一见钟情，或者说是恰恰相反。那是春节前后，他们部门选出了三个女孩穿着大红的舞蹈服，她是其中之一。我记得另外两人笑靥如花，她却没怎么笑，当时就觉得她很怪异，很不合时宜，我还暗自纳闷为什么要选她出来。

后来，我被调到了他们那个部门，接触多了，才开始渐渐地认识她。

可能是因为之前怪异的感觉还在，我总是忍不住多注意她。慢慢发现她不是不爱笑，只是有些胆怯，在外人面前不太放得开；发现她很倔强，很少开口求人，哪怕自己力不能及；也发现她紧张的时候总是耳朵会先红…

也渐渐地了解了一些她的背景，知道她父母离异，常年只有她奶奶和她在一起生活。

她身材瘦小，有点胆怯，有点倔强，有时候也会很狡黠…我觉得她很像《许我向你看》里的谢桔年。

因为最初的好奇，我慢慢地接近她，了解她，然后喜欢上了她。但那个时候我还没有发觉。

但是喜欢一个人是藏不住的。当她一次次出现在我的梦里，我才知道我喜欢她。差不多也就是这个时候，单位同事也发现了，于是他们开始拿我们开玩笑。

她很少一个人，身边总会有她的姐妹陪着，我不是怕被人发现喜欢她，而是怕被误解。因为这个，我还做了一个噩梦，梦里同事们都说我喜欢她那个姐妹，我被惊醒之后决定告诉她。

然而我没勇气当面告诉她，我在手机上敲了很长的一段文字，犹豫了很久，终于按下了回车键。那一刻我假想了无数种可能，她不同意也是在我意料之中。

后来我想过，如果当时她同意了又会如何，大概我会很开心吧？但那样她就不是她了，我喜欢的她是不会同意的。也是因此，之后我虽然总是跟在她身边，但再没有和她提过这件事。最近，我看到一个单词——lithromantic，觉得用在我和她之间很合适。

当时就是这样，我喜欢她，想靠近她，但又不敢靠的太近，有时候也想放弃，但总是狠不下心。我时而想得通，时而想不通，就这样忽远忽近，但她始终不为所动，一如既往，也许她根本不知道我内心的挣扎彷徨。

于是我有时候和她一起吃饭，有时候送她些小礼品，有时候带她出去玩，她从不拒绝，但每次都不会只有我们两个人。

有一次在单位门口吃麻辣拌，她就坐在我旁边，老板娘的猫卧在她腿上，我们都笑着，逗着那只猫，那一刻真的感觉自己像是在恋爱。

但当我想不通的时候，也会做出一些令人啼笑皆非的蠢事。我记得有一次下大雨，她淋着雨，我在她后面大概二三十米米的位置，但就是固执地没有上前去把雨伞给她。后来我把伞给了另一位同事，然后就跟在她后面淋着雨，没有上前，也不愿落后。

……

好多回忆涌上心头，有苦有甜，也有酸涩。

我做了很多傻事，她默默承受。我不会表达，她也不懂拒绝。

后来我离开那座城市，回到了家乡。我删掉过她和她朋友所有的联系方式，想就此斩断过去，但在某个失眠的夜又忍不住偷偷的去看她最近动态，那一刻我知道自己还没有忘记她。

我和朋友说我不愿接受相亲，一是因为排斥，二是因为身体不太好，自顾不暇。其实还有一点是因为她，我知道我那时候还没有忘记她。如果接受相亲，不管是对她还是相亲对象，都像是一种不忠。

我不能接受在喜欢着一个人的同时，再试着去喜欢另一个，这是我对爱情傻傻的信仰。

其实仔细想想，她和我并不合适，但喜欢一个人又有什么道理呢？曾经看到过一句话——你不是我喜欢的那种人，却是我喜欢的那个人——用在她身上，恰如其分。

后来又遇到了很多人、很多事，到最近才感觉这份感情渐渐淡了。

我想，是开始新生活的时候了，但那段经历我大概永生难忘。

“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。”