昨天也不知道是怎么鼓起勇气点开了你的图像发送了第一句话，应该也是一时头脑发热吧，从来没有这么勇敢过。无数次想你，想和说说话，以为这样就能拯救我快要虐死的心，顺利的聊了近两个小时，心里却更空了。你终究还是没能拯救我，大概没有人能够拯救我吧。一面很开心你还是一样，却又因为想了很久的事情一下子实现了，心里一下子就没有了期待。都不太记得我们都聊了些啥，又恢复了生无可恋的状态，本来还有所期待，现在心里没有负能量，可是也没有正能量。
曾经还幻想过和你一起逛超市，或并肩而行一起推着购物车，或你从背后抱着我，以前以后推着购物车，一路有说有笑的买菜。也曾幻想过我们一起去看电影，你帮我拎着包，我拿着饮料，你牵着我走进电影院，一直到电影结束，都不曾放开过。还幻想过我们一起等车时，你无聊的玩儿我的手，大家都觉得我的手好看，我也一直觉得，好像你的手也挺好看的。以后会不会变成我们互相玩手。甚至幻想过我们一起做饭，你总是嫌弃我笨手笨脚的，却又毫无怨念地给我做好吃的，我在厨房里看着你，或者趁你不注意的时候从背后抱着你，把脸贴在你的背上，你让我出去说我影响你了，我撒娇不愿意出去。我们一起出去爬山，我总是撺掇你和我一起去爬山，最后却总是我爬不动，你拉着我鼓励我继续往上爬。然后下山的时候我像个孩子一样欢快的蹦蹦跳跳的，你在后面一脸宠溺地提醒我慢点儿。是不是很美好的场景，呵呵，很美好，却都是想象，都只是我一个人的想象。我甚至幻想过以后我们结婚生子，你在外工作，我安心在家做家庭主妇，每天早上起来做好早餐我们一起吃完之后，我开车送你去上班，然后去买菜，然后回来做饭，中午给你送饭，下午我一个人去公园采风，然后接你下班回来我们一起煮晚餐。
虽然我一直说自己什么也不会，但是我大概会愿意为了你而洗手做羹汤。
昨天你问我中午吃什么，我说准备炒饭，但是自己还没有做过，用电磁炉做饭老糊，你说你炒饭还不错。多想撒娇让你做给我吃，可是我不能，不能做这种不切实际的梦。Y说你很闷，可是我觉得你和我聊天的时候好像挺健谈的啊，在你心中，我真的和别人不一样吗？我们太像了，本来我觉得自己也是一个很闷的人，以前还觉得应该找一个比我热闹的人来带动我。直到了解了你，才发现我们在一起的时候，两个人好像都变热闹了。你会不会嫌我话多，其实我心情大好的时候真的话比较多，心情越好话越多。我记得你说过我说话有点撒娇，其实我觉得你讲普通话口音太逗了，我想我大概能明白为啥每一个第一次听说我是湖北人的时候都一脸的不相信“完全看不出来”或者“听你说话一点儿也不像”。
别人看不开的都是因为执着于某件事或者某个人还选择了决然地离开，而我却悲哀地发现既没有决然离开的理由，又找不到支撑自己留下来的原因。像一颗尘埃，在空中飘啊飘的，不知道自己该去往何方。我总是执着于追问生命的意义，生存的意义，灿烂平庸，百年后都会尘归尘，土归土，以前执着的各种追求都变得毫无意义了。一直觉得活着就是我对这个世界最大的妥协。这样的话我只对两个人说过，她们都不能理解。我明白，我不应该把自己这种消极避世的心态传染给别人。可是，压在心里真的很难受，我依然想不明白，依然找不到留下来的理由。我知道你们都会说我这样的想法是多么的自私，是的，我是一个自私的人，我不是一个好女儿，我不是一个好妹妹，我也不是一个好姑姑，我不是一个好学生，也不是一个好同学，我一直活在自己的世界里，可是怎么办呢？我走不出来了，也不想走出来了，多想像你一样一走了之，可是我不忍心让她难过，这个世界上最疼我的人，我怎么忍心让她看着我离开，怎么忍心让她经历我曾经经历过到现在都不能释怀的悲伤和心痛。作为一个自私的不孝的女儿，我能为她做的就只剩下假装开心的活着。真的不敢想象，等她离开的那一天我会不会也随她而去。我愿意为了她而艰难地活着，可是你却没有为我艰难地活着，想想那个时候的我，大概也不值得你留下来吧。
可你为什么不带我一起走？为什么要留下我一个人在这个世界上，你是在惩罚我吗？你一定是在惩罚我。死是多么容易的事情啊，你选择了容易的事，却把活下去这种难事留给了我。
