爸爸，我认为是这个世界上唯二重要的词语，另一个词是妈妈。可是说起来很奇怪，爸爸的形象在我的记忆中永远是沉没在黑暗中的，我甚至从来没有看清过他的脸。

爸爸去世多久了？说实在，我不知道。18年、19年或者20年，我只知道那几天对我来说象是一个梦，一个我从来也没有做过，也从来没有醒过来的梦。所发生的一切我统统不记得。

严厉，是从小到大我对爸爸唯一的印象。严厉到我看到他就不开口说话，严厉到我要出门玩只敢偷看他不到的时候，悄悄对妈妈说一声，然后掉头就跑，严厉到有一年的冬天的电热毯坏了不敢说话，冻了一冬天，落下了腰疼，手脚冰凉的毛病（我生活在东北，冬天零下三十度以下）。

年纪渐长，脑海中总有两个关于爸爸的故事，也是发生在黑暗中。

一个大概我小学的时候，那也是一个寒冷的冬天，在学校上学的我忽然生起了病，30年前的信息可不发达，等爸爸来的时候，我已经差不多什么都不知道了，等我再有印象的时候，只记得我被爸爸抱在怀里，爸爸在路上匆匆的走着，我趴在爸爸的肩头，耳边传来他重重的喘息声，和脚踩在雪地发出吱吱的声音。我总是往下滑，爸爸就不时的一下下地把我往上举，爸爸抱得我并不舒服，可我也不敢动，整个人晕乎乎的，剩下的就只有爸爸越来越沉的喘气声，一声比一声重，我当时心里的唯一想法是，我太沉了，爸爸抱不动我了吧，不会掉下去吧，于是把爸爸搂得越来越紧，爸爸的呼吸就越来越急。现在想来，这是我记忆中唯一一次被爸爸抱在怀里。

直到现在，每次走在吱吱想的雪地上，耳中就似乎会似来喘息声，一声比一声重，那声音仿佛响起在耳际，抬头望去，又远在天边，随风而去。

另一个故事发生在我高中的时候，那时候爸爸已经生病，不上班了，病痛的折磨让他的脾气更加的暴躁，每天对妈妈呼来喝去，对我却分外的和气了，可是因为心疼妈妈，我还是躲得远远的。

一天冬天的晚上，下自习已经九点半多，天已经全黑了，和同学分手回家我要自己走过一段小路才能到家，胡同黑乎乎的，但平时自己走惯了，也没什么了不起。可不知道今天为什么，走了几步以后，心忽然狂跳起来，感觉前面黑暗处好像有什么东西在，又走了几步，蓦地前面传来了几声奇怪的吼声，噢噢的几声，我的心一下子跳到了嗓子眼，转过弯我就到家了，怎么办？前面的人也向我这边走来，正在挣扎间，对面的人打开了手电，我的心一下子落回原位，看到来人手里的拐杖，原来是爸爸。爸爸什么也没有说，转过身去，在我前面走回了家，我也只是他跟在后面。望着他因病蹒跚的脚步，不发一言。

后来听妈妈说那一阵上晚自习，我快回来的时候爸爸总是出去看，又怕胡同太黑，吓到我。

现在我一个人走夜路从来不害怕，有的时候总会想在黑暗中吼几声，有时候自己暗笑什么毛病，因为前面再也不会有那样一个人等我。

我的记忆总是不太好，今天如果你问我昨天的事，我可能会想很久，也可能想不起来。有的时候我希望我的记忆可以再差一点，让我把一切都忘却，因为有些过去总也想不起来是如此的痛苦，不如让一切都了无痕迹。

无戒365日更挑战营第8天