好神奇，长这么大，第一个让我用到尖酸刻薄这个词形容的，是个男的。
我突然想知道自己到底是不是社恐。
不管和什么人相处，稍微久一点，我会很快发现这个人的各种毛病，马上就会变的厌烦然后懒得搭理这个人，时间长了就不会联系了。我自己也有很多毛病，自己真正有好感的人，压根不会去交好，因为自己的德行，对方最终会讨厌的。
不过结果就是，自己交好的人只是自己感兴趣，但是根本不喜欢自己的人。哈哈哈。怪不得很多爱情片，人们坚持追求的，都只是自己感兴趣的，而不是喜欢自己的。甚至只选择暗恋自己喜欢的人。估计自己不感兴趣的话，这个交往的时候撑不了多久。而喜欢自己的人，这个喜欢是坚持不了多久的。
接触的人越多，自己对别人的讨厌程度真的是一改再改，感觉再无限增大。自己认识的人都已经这么少了，还会碰到这么令人厌恶的人。如果社交圈变大，碰到的人估计会让我想毁灭这个世界。
还好，目前我只想隐居山林。
以前觉得自己是社恐，可能以前真的是。不过现在，只是真心厌恶这种人。和这种人相处感觉是在玷污自己的生命和时间。我宁愿自己浪费自己的生命和时间，花在自己感兴趣的人和事上面也行，起码我心情愉快。花在这种称为人的垃圾身上，感觉自己的生命和时间也变成垃圾一样，恶心无比。
不过遇到的奇葩多了，真正优秀的人也凸显了起来。也清楚看到了身边人的善良和珍贵。
遇到一个恶人本来心里像吃了苍蝇，特别不舒服，一通乱想下来，终于想起了自己应该珍惜的人。
原来自己身边这么多可可爱爱的人。
不过，我自己不是一个可可爱爱。果然人都是利己主义。自己一个腹黑希望周围都是小可爱。
记得很小的时候我对母亲说自己不正常，母亲很没当回事。现在估计她已经知道了，不过父母很单纯，理解不了到底怎么不正常。为什么不正常。我曾经无情也无效的指责过父母的各种不是，不过谢天谢地他们永远也明白不了那是什么意思。不过估计他们心理阴影不少。如果有精力我应该弥补，不过可惜，自己控制自己不发疯都很吃力，更别说想别的。
现在也不知道自己为什么从小内心阴暗暴戾。能想起来的只有两个原因，一个估计是被家人惯坏了，一个可能小时候被狗咬过，有狂犬病倾向。自己感觉自己都像个疯狗一样。远离自己喜欢的人，这样自己不会伤到她们。
想要远离社会生活，不知道算不算社恐。自己很容易被负面情绪影响，情绪失控。自己既不想失去内心平静，更不想伤到自己周围的人，哪怕周围并不是我真正喜欢的人。我自己觉得，随便伤害无辜的人就和疯子也差不多。自己偶尔会变成那样，但是很少。
很小就看到一个人自己待久了慢慢就变态。哈哈哈。我认识真正温柔的人，明白自己从小对自己的判断是正确的，远离人群才是对人群和自己最安全的方式，毕竟社会不会为了我变得纯净安详，我也不知道怎么变成大海一样沉静包容。可能也有和我一样的，不是因为孤僻才变态，是因为本来就不正常，才自我隔离。
其实找一找，应该能找到让自己变好的人。可惜先碰到让自己变好的人之前，自己估计也赢不了遇到的每一个恶人。
还是先别让自己变成恶人吧。
感觉自己并不是社恐，只是智商不够用。学不会也懒得学。
话说公司有一个人，和其他人待在一个空间，就会把自己面向墙角。感觉不是洁癖就是个社恐。也许是洁癖加社恐。自己感觉自己每一天过得很辛苦，看到这个人，感觉他日子过得比自己辛苦多了。瞬间觉得，自己不用放弃，还可以考虑一下实施隐居山林计划的可行性。
