讲述我自己的监狱故事
当时，我还在宾馆里跟朋友们侃大山，房门响了，我第一个去开门。
在生活中，我始终就是这样的欠登，（东北方言，意思是比较好事儿，喜欢出头等等）。当看到门口的警察，我不禁愣了一下，他们出示了证件，并且明确是来找我的。
我成了网逃，仅仅三个小时，就落网了。
当时我的脑子一片空白，我不知道发生了什么，说实话，这不是为自己辩解，因为，我从来没打算犯罪，也从来不知道自己的行为触犯了法律。
当手铐拷在我的手上，从前在书上看到的各种形容根本就不存在，尤其是那句：冰凉的形容词，我没感觉到冰凉，只有茫然，我回过头，看了看房间里的朋友，然后，什么都没说，就跟警察走了。
当然是提审和记录，我一切都不抵赖，对自己在这场涉及刑事的案件中所做的一切都毫不隐瞒。原因不是我做过什么准备，我只是觉得，我没有犯罪，而且，一切都不是不可弥补和挽回的。
整个过程，不过一小时，我就被到一个单独的房间去，锁在了铁床的床头。
此时，我才从懵懂之中醒过神来，望着窗外漆黑的天幕，没有懊悔，也没有恐惧，我很诧异自己的平静，这一刻，我心中唯一的牵挂就是我的爱人，她很瘦弱，身体一直不好，我若真的犯罪了，进了监狱，她该多么孤苦！
那一夜，我没有合眼，因为身处外地，需要本地公安局来将我接收，之后回到本地批准逮捕。
我在此时，失去自由的痛苦并不强烈，因为一切都是陌生的，等待我的，将是何种命运，完全不是自己能够预测和左右的，除了思念，牵挂，我只有此生从未有过的安静。
同时，我相信了画地为牢这个成语，当时即使没有手铐，我也不会有逃跑的想法，因为，我做好了面对一切可能的心里准备，一切该来的，必然会来。已经是深夜了，警察安排我躺在他们送过来的草甸上，而且扔过来一条棉被。
九月的天空没有繁星，或者是我看不见繁星。
安静的夜晚，我的内心说不上波澜起伏，只有对往事的回忆，一幕一幕划过脑海。我没有哭，那时候，我真的不懂眼泪。
我也不知道后悔，更没有痛恨。我宁静得让自己惊讶，这种平生第一次遭遇的情况，总得有点情绪上的表示才对吧？可是，一切都没有，什么都没有。
如今想起来，我真的适合干特工，或者间谍之类的特殊行业，因为我的镇定让自己很奇怪。
负责看护我的那个警察已经鼾声如雷了，我依然没有睡意。
自由对我来说，一直都是形同虚设的，即使没有手铐，我也不是个喜欢到处闲逛的人，我自己给自己设定了活动范围，很少推开家门，外面的世界，一直都是虚妄的存在，我没有心情接触太多新鲜事物，对运动不感兴趣，对唱歌跳舞不感兴趣，对社交饭局更是头疼。
突然想起家门，这段时间，我很多次梦见家门。
说到这里，我眼睛湿润了，每个人都有自己情感的软肋，如果我可以用自己的一生磨难来换取一个人的健康和快乐，我愿意是她，哪怕我生一千次死一千次。
爱情，是人间最值得珍惜的情感吗？
我曾经无数次问过自己，我是不是真的爱着她，我经历过很多女人，说实在的，这个世界的感情已经很随意了吧，我不知道别人如何看待此事，但是，我亲身经历过那么多龌龊的从前，看到过那么多让人唏嘘的情感纠葛，我仍然相信，一个人，内心里最爱的，只会是一个人。
因为，我在梦里，唯一能梦见的，只有一个人。这一点，让我自己很纳闷，为什么，听见她的声音，想到她的微笑，我都会落泪。
不过，我很鄙视感情，这看起来很矛盾，对我来说，一直都以为世界会因为我的存在而有不同的走向，我小时候就幻想自己是个万能的救世主，所以，现实给了我若干打击之后，我放弃了拯救人类，还有举起右拳对着太阳的那句誓言，背对阳光，我暗下决心，一转角，走向歧途。
我喜欢角落，喜欢安静，喜欢一个人看看书，或者画点画什么的，活动范围跟一只蟑螂的范围也没区别，我的意思是，我喜欢在黑暗里，自己体验自己的存在。
如今，手铐在我的手腕上，我并没有太多失去自由的感慨，套在我手上的手铐，一直都那么无形地存在着，只是今天，变得具体真实了而已。
我无意让自己更加深刻，有时候我像个哲学家一样思考，关于宇宙，人生，世界，存在与空茫。此时，我面对的，必将是完全不同的人生，我必将与从前的人生一样，不负责任，稀里糊涂，貌似庄严，实则游戏一般地生存下去，为了将这副手铐脱离我的心灵，我必将失去，也必将体无完肤身败名裂地失去。
