曾经，焦虑到无以复加: 今天刷公众号看到三十岁的中年危机，明天人工智能取代人工多少人将会失业，大后天又是不要在拼搏的年纪选择了安逸，诸如此类的文章，是的，我关注了很多诸如此类“积极上进”“正能量”的公众号，于是，每天耗费大量的时间在手机上阅读这些鸡血的文字，尤其是标题越紧迫让人感觉今天不看它不改变自己明天就会被狠狠拍死在沙滩上的文。然而，我却越来越焦虑，就像那句流行语“道理懂了那么多，却依然过不好这一生”。除了工作时候忙得没时间思考外，闲暇的时候就一直焦虑，脑子里仿佛有许多嘈杂的声音在吵着我的灵魂不让它安静下来，因为焦虑往往不是一个独行侠，它还伴随着迷茫。不知道是不是大多数人都像我一样，就算时隔多年，还是会在某个不经意的晚上，梦回高考现场，交卷时间快到了然而作文一笔还没动或者大家都交卷了而你却不会做的情景。大概就是那种心情。
我身边的朋友大致分为两种，一种是自我意识觉醒的，另一种是未觉醒的。未觉醒的，就是不怎么思考人生或者未来这种事儿的，只简单的工作生活，只关心一日三餐，吃的玩的用的。这种人说幸福是真的幸福，简单的烦恼简单的快乐，但是这种人也是大家说的没什么追求的人。另外一种就是想的挺多的人，明白很多事儿也思考很多事儿，这种人里面也分两种，一种是一直都知道自己要什么的，也有很强的规划性目的性，学习能力强，按照自己的路自己的规划稳扎稳打，职场一路顺风步步高升的。另外一种就没那么幸运了，一直都迷茫，不知道自己要什么，却也还是努力工作，不停的尝试不同的工作内容。所以，一开始就知道自己热爱什么想要什么的人是多么的幸运，羡慕不来，多数的同龄人都是迷茫的这一类。
25岁，不大不小的年纪，毕业已三年，知道自己要什么并不懈努力的同学都已小有成就，当经理的当经理，考上公务员的安安稳稳，年薪三四十万还比我小的同学也有。同样小二本毕业，普普通通的学校都已经这么大的差别，更不论985,211本硕，知名企业实习经历令我望尘莫及的同龄人了。不得不承认，有时候人与人的差别，比人与猪的差别还大。于是，看着这群已然事业有成的同龄人，焦虑混杂着迷茫，将我挤压在急迫的时间轴里，喘不过气。
我不知道是不是真的有跟我一样对什么都没有兴趣的人，可能我是个奇葩的存在无欲无求？但我骨子里的不安全感和强烈的危机感又不放过我，又或者是我还没找到我的兴趣所在。看遍了职业性格测试类的书籍，却没什么实际用处。我尝试过猎头的工作，但那每天翻阅无数简历打无数cc，每天每周的绩效没达标便要无限制加班，生活跟工作分不开的高压生活却不是我想要的，于是做了一个月后果断离职。我也尝试过做会计的工作，然而那种每天都沉闷着做表，毫无乐趣可言，要一丝不苟一点都不能出错的工作也不适合爱与人沟通交流的我。销售类的工作从来不敢尝试，文科出身又做不了理工科技术类的工作。也许像我这样的只适合做个普普通通的文员，朝九晚五。换句话说，就是没什么出息。
毕业最初的一年半深漂，怀着美好的愿景工作生活，然而却被刻骨的孤独侵蚀所打败，我这种在父母身边长大的独生女从未长时间离开过家，突然间一年只能回家两次，非常的不适应，感觉仿佛长期的旅行，自己都明白终有一天会回家，在深圳也确实没能力过得很好，其中辛酸不做赘述，于是一年半后结束了深漂的生活。
这周末睡了个懒觉，上午全家人在客厅窝在沙发看电视言笑晏晏，中午开车一起去个不太远的餐馆尝尝鲜，回来睡个午觉，下午一起做晚饭，吃完晚饭爸爸窝在沙发追剧，我挽着妈妈去江边聊聊天散散步，回来还有时间我就烤烤曲奇做做蛋糕，每当这种时候，心便宁静下来，我不觉得这是浪费时间浪费生命的事，也不觉得闲暇时间非要读书要加班才是不孤独青春。
曾经焦虑的睡不着，妈妈对我说，不要想那么多，我不知道你哪来的那么多的危机感，强烈缺乏安全感，日子是一天天过的，我们年轻时候穷，没你想的那么多还不是过过来了，现在一样过的挺好，现在这个社会虽然赚钱不容易，但是要饿死也难，踏踏实实的就好。
现在，我已经能正视自己的内心，承认自己的平凡，并且与平凡的自己和解，不是每个人的基因里都写着精英密码，我喜欢的生活状态恰好就是没出息的这种。
或许，当某一天我真正找到了自己的兴趣，热情所在，基因密码里写着的答案，我会是不一样的自己。但是现在，我只想心安理得的陪在父母身边当个废物。
