每年最准时报道的恐怕就是过敏了吧。
是什么时候开始这种循环的呢？
高中三年一直默默无闻的做个小透明，却在高三此时顶着两朵过敏“高原红”出现时被大半个班的同学关心慰问。
大一因为气候不适应外加杨絮过敏，严重到走不了路，认识的、不认识的同学轮流背着我去上课、回宿舍。
一方面觉得自己的生活惨绝人寰，一方面又被一个个汗湿的后背炙热着，发誓过敏好了以后一定减肥。（显然这么多年过去还没吸取教训）
直至现在，还能忆起温柔的晚风吹着婷婷长裙长发的感觉，记得用租来自行车推着我去校医院的黑黑葛葛，我坐在后座上荡着腿，一边挨着她的白眼，一边开心得像个症状获益的小孩。
其实我好讨厌那时候的处境，可是我也好喜欢那时候的你们，喜欢贾汪那个可以清晰看见北斗七星的操场。
也许每一年的复发都是一种强迫性重复体验吧，看见大家一边被我过敏到变形的样子笑得乐不可支一边欸哟着给各种建议。
也是种特别的链接方式，一种，特别提醒你被集体疼爱过的高原红。
遇到一个姑娘，时刻绷紧着神经全力以赴，明明很辛苦却不敢丝毫懈怠。
“停下来会发生什么呢？”
“我不能停，没有人可以给到我支持和帮助，停下来只会进入更恶劣的循环。”
正巧看着窗外又阴转晴，山间的阴霾一寸一寸离开，突然脑海里出现了一个意象。
我说，我脑海里突然出现了一个画面。你好像被丢进了一个渐暗的森林里，身后有一个黑影在不停的追你，你很害怕但不敢停下来，因为不知道将要面对的是什么，可能会受伤，可能会被吃掉，所以要一直不停的跑。可是有一刻终于再也跑不动了，跪下来边哭边绝望，喊着你吃了我好了。却发现，那个黑影坐在你旁边了，其实只是一只大龙猫，担心天要下雨你没带伞，给你送了一片小荷叶。
电话那头沉默了一会，由啜泣变成号啕大哭。
想起在深圳火车站候车时，龚跑跑突然和我说，我有一个可怕的想法，世界上会不会其实只有我一个人，车站、人群、包括你，所有的一切其实都是我自己想象出来的。
嗯，像不像那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。
那我们就把世界建构的温柔舒适一点好不好，就不要再给自己设置那么多困难的关卡了。
膝盖跑伤的时候教练问我是什么样的痛感。
我指着膝盖骨说，好像这里有一个泡泡，下楼梯每走一步泡泡就破掉了。
回来每次想到这段对白和教练一脸懵圈不解的样子都想笑。
我好像只是在不停的成长感受能力，却停滞了学习如何去精确表达。
大家着急的说，你不要只学专业，也要学点别的知识啊。
可是我好像连专业知识也没有学好。
时常有一种已经迈入老年开始惆怅这一生还没好好过做出什么成就就要完结掉了。
转而又自己灿烂开，为什么自传的内容不可以是如何接纳了自己一生无为呢，哈哈哈。
“你怎么和人家介绍我的呢？”
“说你什么都会一点，但是什么都不精”
“哈哈哈哈哈哈哈，好愁啊，泛而不精”
“先泛才能后精，况且不能事事功利”
“嗯。”
嗯。
