我们在一起的六年里，长长的伸手却可以丈量的时光。现在是2013年12月11日 23:52。距离第一次见你过去整整六年了。一直以来，我都认为我们会永远在一起的。
不知道算不算矫情，还是想把这些都记录下来，在我记忆还这么清晰的时候。或许有一天我身边不再是你，而你也有了她。谢谢你在长长的岁月里，给了我如此多的美好和感动。
第一次见你，是在我回家的路上，我们面对面走，你低着头没有看我一眼，我却在刹那间有种莫名的心动，有点肉麻了，但这真是我最真实的感觉。激动了好久，却连你叫什么都不知道。接下来，可怜的你再被我跟踪偷看的不胜其烦时，终于开口和我说话了，第一句是:你有啥事么？呵呵，当时紧张到不行，却还装的很淡定摇摇头，随即又点点头，你像看傻叉一样看了我一眼就走了。我站在你对面楼上，一直看着你，不知道哪里来的勇气，竟然这么不知羞耻，哈哈。四处打听才知道你叫朱凡。也就是这个名字，伴随了我整整六年。
追你的时候真是无所不用其极。你答应那天，有点小雨，一群发小把你拦在路口，硬把我推过去。我憋足了劲儿，一口气说完，其实归根究底就是一句话，我们可不可以在一起。你被拦了半个小时后终于屈服了。也许命中注定你会来到我身边。
我们第一次拉牵手是在好的第一年，阳光温暖的不像样子，我记得我们手心里都是密密的汗水。那时看着你就感觉场景美的窒息。我们一起挨过骂，一起谈过课，冷战过，却从没想过离开。因为发小对你喜欢、误会，我失去了十几年一块儿长大的朋友。失去了曾经最好的闺蜜。可是我们却分手了。
我记得高中第一年，我们一个暑假都没有联系，得知你在北试验补习，我早早的跑去，看了你的分班。你每天下午在操场整整等了我一个月，这些我都知道，只是当时真的不知道该怎么面对。之后我们就和好了，两个学校，一个礼拜见一次，我们整整坚持了三年。
每个周末都是我最开心的时候，天还没亮，你就会在街口等着我，我偷偷从家里溜出来。蓝田的每个角落我们都走过了吧。你看，你给我留下的有多么多，每条街道，每家商店，每个网吧，每个景点，都有你。有你哄我吃饭，有你教我打游戏，有你背着我下山，有你和我挽好裤角从河里走过，有你的拥抱，有你的安慰，有你的生气……
每一次吵架后，没有五分钟就会和好，因为爱情来的不容易，再多的误解我都不在意。你从来不会说好听的情话，不会明白玫瑰花的意义。十月份的一天午后，我们闹着别扭，你突然让我闭上眼睛。睁开眼睛那瞬间，我就笃定你就是我的一辈子了。白色带着绒毛的漫山遍野的花，温暖了我整整一个岁月。那时候，春天我们会去开满桃花的山坡玩，夏天会在河边嘻笑着给对方泼水，秋天大片大片的麦浪旁，我会逼着你唱我喜欢的歌，冬天你会牵着我的手，陪我等下一个春天……
你十八岁成人礼时，我足足准备了一个礼拜。当河岸满满的蜡烛点亮时，当烟花在夜空绽放时，当你紧紧的拉着我时，我相信了永远。
强迫症这个讨厌的毛病，让我都受不了自己。我知道这样会让你烦，会让你感受到压抑，但我却阻止不了自己，是的，我是太缺少安全感了。当第一个女生来找你时，当第二个女生开始给你打电话的时，当第三个女生开始给你发短信时，我害怕了，真的害怕了。曾经想着去离开你，这样或许就不难过了，分开不到两个小时就会受不了。曾经试图接受别的男生，却在毫无感觉后选择逃跑。是啊，我该怎样，才能让自己幸福。
你空间有三篇日志，都是写给我的。第一篇是第一次分手，你怨妇一样的咒骂。第二篇每一次看我都会哭。第三篇是我见过最美好的情书。你在我面前流过三次眼泪，第一次是我要离开。第二次是我们要分开。第三次是你要分手。
你对于我来说，可能早已经成为一个家人了，可以大吵大闹，可以嬉笑怒骂，可以冷战到底，就是不能离开。习惯了你煮的方便面，习惯了在你抽烟时假装咳嗽，习惯了穿你的衣服，习惯了你不急不慢的性格，习惯了你的习惯，爱上了你的爱好，可你却要离开了。等不到不经意的的牵挂，却没出息的放不下。
可能你还不习惯我炒的菜，还不习惯我洗的衣服，还不习惯我的性格。所以我们约好的明天，只能留给昨天。每一次看你走时的背影，都会气急败坏的冲过去，因为不想看你落寞的一个人。而我转身时，你却不知道。一直以来，你就认为我是不会离开的，你明白你在我心中的分量，所以，你不会紧张，不会害怕，不会想念。
上大学后，二十分钟的车程，每个周我们都会一起回家。每天都会打电话。我天真的以为就会一直这样下去直到四年后我们毕业，五年后我们工作，六年后我们结婚……生活就这样和我开了一个玩笑，眼看着幸福就在前面了，却把我带到深渊。没办法怪你，每个人都有自己的选择。
有很多舍不得吧，舍不得你爸爸妈妈那么好的家人，舍不得你姐姐那么好的朋友，舍不得你家里我们的照片，舍不得我们在楼顶看流星的夜晚，舍不得一块熬夜看电影的黑眼圈……放不下的该怎么放下，舍不得的该怎么舍得。
不知道有几个人明白六年的时光，你对一个人感情会到什么地步。或许你会说我矫情，不就是个失恋，谁没有过啊，是啊，谁没有过啊。可是你有没有过失去亲人的痛苦，我的感觉，就是这样。
前天最后一次给你洗干净在我这里的衣服，洗着洗着发现你的每件东西都是我们一起买的。那么，你穿着它们时，有没有一瞬间想到我们一起买时的画面。
有点饿了。还记得三年前，一起出去玩时，我们一起给那只小狗喂东西。想起你送给我那只我最爱的猫咪。原谅我没有照顾好它，被迫把它送人后，它整整三天没有吃东西，见到它时，它颤颤危危的走到我脚边，抬头看我，或许你不信，可我真的看到它的眼泪了。走的时候，一边给它喂吃的，一边承诺下次回来就接它回家。走到路口回头看时，它蜷缩在楼顶，目送着我。夕阳洒在它黑色的绒毛上，好像听到它在说，我等你。可惜它没有等到我，可惜我回来的太迟了。收养它的婆婆说，从来没见过这样的猫，你走后就一直待在楼顶，三天后她去看时，已经闭上了眼睛。常常会想它走时在想着什么，是在责怪我还没有回来，还是在闭上眼睛时还笃定着我下一秒就会出现……动物其实比人更重感情。
某些人，对不起，我是真的接受不了。我还没有做好准备去面对。
最后一次打电话时你不耐烦的挂掉了。最后一条短信你永远也不会回了。最后一个晚安只能在这里送给你了。
相册里满满的都是我们，删除两个字看了好久，却不忍用手指去触碰。录像里，还有你的歌声，还有你大喊的那句我爱你。
傻瓜，我真的差点就以为我们要白头偕老了……可能这才是真正的现实吧。不管你是一年，三年，六年，还是十年，不是你的终究不是你的。强求的过分，只会让自己受伤。
一辈子其实挺短的，同学的爸爸在刚刚去世了。叔叔的妈妈在刚刚也去世了。妈妈给我打电话说她突然很难过。对不起啊爸爸妈妈，这么多年了，我没什么让你们值得骄傲，你们却将我视若珍宝。
这辈子和我谈恋爱最久的已经走了。我依然相信爱情。可我却不想在谈爱情了。开始害怕一个陌生人走进你，从你叫什么，生日几号，喜欢什么，习惯什么，讨厌什么，开始了解你，我不想说话。
你的十八岁我们一起度过，你的高考我们一起度过，你爷爷的生日我们一起度过，你姐姐的婚礼我们一起度过……说好了你姐姐孩子明年出生时我们要一起去买可爱的衣服，对不起不能陪你了。说好了年后一起去云南的，对不起不能陪你了。说好了二姐的婚礼一起参加的，对不起不能陪你了。说好了圣诞节去买那只可爱的猫咪的，对不起不能陪你了。说好了以后要每年拍一套照片的，对不起不能陪你了。说好了六年后结婚的，对不起不能陪你了。
喜欢过太多的歌，手机里却一直留着周杰伦的黑色毛衣，这是你第一次牵我时唱的歌。喜欢过太多的菜，却只想学西红柿炒鸡蛋，它是你最喜欢吃的东西。喜欢过太多的衣服，却经常穿那几件，因为是你陪我买的……
看吧，你留给我的太多了，我需要多久才能忘记呢。我也不知道。
也许命中注定我要来到你身旁，画你的模样，听你的胸膛。也许明天不会像今天一样辉煌，谁又不受伤在痛苦中成长。时间永远不会停留在这个寂寞的晚上，夜深人静的时候写首歌给自己听，也许就不会觉得没有你不在身旁。
蒙说，失去尊严和失去你我更怕哪个？是的，我怕失去你。但我更怕我得到的是虚假。我们的风筝，我们的项链，我们的照片，我们的回忆，是不是能被我丢在这里。
才一转眼，就这些年。
感谢上天让我遇到这么好的你。虽然只是几年的时光。感谢你费心的照顾，虽然有时你会惹我生气。感谢你几年来的陪伴，虽然马上就要说再见。
当初还好我没放弃。
在最好的年纪遇到你，我没有辜负自己。
爱的越深越浓越缠绵
会不会让天空红了眼
我爱你……
