我一直以为自己骄傲的，我的内心是不安分的，我是跟别人不一样的。可是啊，这几天我的情绪波动很大。我不明生活为什么会是这个样子的，这明明不是我要的啊！而我又是从什么时候开始如此停滞不前的呢。
今天的我才发现自己的心沉睡了太久，久到我都快忘了。它曾经是那么的有活力，它曾那么努力地让自己发光。它曾那么努力去让承载着它的那个身体发光，它做到了。于是我改变了。
可现在，几年后的我。心像是死的，像岛国无数座沉眠的火山；希望与野心缩进地幔下面，缓缓跳动，没有死，可也不会再折腾了。
下午上班时，有那么一些许的时刻让我觉得有事做，有人爱，有所期待是多幸福的事情。是我要的太多，还是时间馈赠给我的太少？这是没有答案的问题。
反观自己最近的生活，其实我没资格说自己努力过，应该更没有资格去抱怨什么。因为我没有前进，不知道从什么时候起。我变得不再是自己了，是冷静后的自己才会这样想。我不能说是环境改变了我，毕竟自己才是主观因素。
可仔细想想，原因太多了。一次次地想要改变又一次次的想要放弃，总觉得自己还有退路。也许这份工作除了带给我安逸与戾气。也成了我的退路，让我总舍不得踏出这个圈子去努力一回。总会想着回头。
我以为我不会难过可向来讨厌的自己却流泪了，为自己的傻。更为自己这后知后觉的觉悟，总是有所期待。但今天以后，我应该不会再那么想了。我终于找到了自己，这就是我要渡的劫。纠缠了太久，做决定的时候却也是难过的。一直是我自己在想着，现在一切尘埃落地；我的心也踏实了。总有些痛苦会带给你成长。
我会幸福的吧。
一直希冀着，像曾经的我自己那样。
许久不曾静下心来慢慢地去读一本书；也许久不曾去健身房酣畅淋漓一场；更许久不曾问过自己这沉睡的心什么时候苏醒。这些都被我一个准备考试的理由搪塞过去，其实欺骗的也只是自己而已。
这几天从堂弟的结婚，再到剑的事情。让我冷静的思考，自己做的是不是很好。扪心自问，我是不是一个好姐姐。兴许是我给的关心太少，兴许是我的方式不会。我也是有责任的，不可逃避的问题。但我希望他能勇敢一些，至少要像个男子汉。我一直希望他是阳光的温暖的，不希望自己曾经承受过的那些他再承受一遍。就像是玩笑一般，他的经历是有过之而无不及。我不知到是什么让他一步步迷失了自我。
但我更愿意去相信一切都会好，从我自己做起。多些温暖，少些戾气。从今天起努力做好，不说一下子改变；但我会行动起来，我们一起努力。前方荆棘，我们有勇气。也许我写的这些你不会看到，但我相信你也会有所回应。
晚安。我的阳光少年！
