最近似乎每天都很忙碌，本就不平静的生活被各种杂事搞得乱七八糟。我的人生即将开启新的一页征程，也是真正步入社会的时候。然而，新人所面对的众多挑战（对环境的诸多不适应；身份的转变；一个人独居生活的重现；同事关系的处理；艰巨的任务等）让我的内心日益沉重。随着时间的流逝，离上班的时间越来越近，我的心理包袱也是越来越沉重。与之而来的是辗转反侧，焦虑和失眠。

         从小到大都并不自信的我，总是希望自己能是《我的前半生》里像唐晶晶这样在公司里雷厉风行、英姿飒爽的职场女性，梦想着成为《微微一笑很倾城》中像贝微微这样敢说敢做、自信满满、不卑不亢的全能女神。面对人生巨大的转折点，我有过无数次的自我怀疑和自我重建。一方面觉得，凭借着学生时代出色的悟性和学习能力能够快速地适应环境、投入工作。另一方面，心中的“小恶魔”偶尔会冒出来对我说“这些很难，你做不好”“工作很累，你的身体可能会吃不消。” 一直都很想改变这些错误的自我认知，然而，还未正式上班，线上办公在这两个月内从没停止过，沉重地任务压得我喘不过气来。本想着能和曾经敬重的前辈一起工作满心欢喜，却在毫无准备的情况下被迫接手长达数年的艰巨任务。每日琐事不断，各部门之间的交涉更是心累。和家人的天伦之乐日渐减少，连假期的最后一个月也只是在家呆了10天便匆匆赶回。吃饭吃到一半接电话忙工作忙沟通已是家常便饭，连周末也常常是随时待命。有时候一个人静下来的时候，常常会想：曾经所梦想的工作、所梦想的生活都实现了。然而，这真的是你想要的吗？

          曾经的我，是个敢于做梦的少女，是个拼死追梦的独行者。也许，正是我身上的这些特质吸引了有着相同价值观和梦想的学长，于是自此一个人毒独行的夜里多了一个人的陪伴。现在，梦想实现了。可是，蓦然回首间，无意中瞥见的父母亲日益佝偻的背影，他们日渐蹒跚的步伐，以及悄悄爬上他们双鬓的白发，让我开始怀疑，开始犹豫，开始后悔。每次我要离家的那天，他们都会陪我吃完晚饭，然后载着我去高铁站，其实我真的很怕离别，我很害怕他们送我离家，因为每次不得不转身离去的时候，眼泪早已无声地掉了下来。

          前阵子，母亲带着外婆来散心，顺便陪我看看房子。可就在谁都没有注意的那个时间，外婆不小心摔了。当晚就送到当地的医院拍片，第二天也不得不打车匆忙折返。回家后重新做了全面检查，医生说外婆多处骨折，脚上多处地方起了淤青。每次想起那晚外婆难过流泪的样子，内心总是会默默地自责和难过。自责当时如果自己不接那个电话也许还能扶一把，难过自己远在他乡无法回去照顾。唯一能做的就是多打电话问候，在心中祈祷外婆能尽快好起来。

           不禁想起一首歌《小小少年》，小时候只知道对着歌词瞎唱，长大后才知道成年人的世界是多么的不容易。曾经一度以为的高考，以为结束了就跳出了地狱，殊不知学生时代才是天堂。小时候无忧无虑的生活早已离我们远去，我们不再是孩子。社会逼迫着我们向前看，催促着我们的快速成长。身上的负荷越来越大，我们却已无退路。音响在随机播放中，我的耳边响起了《听妈妈的话》。是啊，人啊总是这么可笑。小时候的我们，想要快速成长，想要摆脱课业压力的束缚获得自由，想要保护我们想保护的人使他们不受伤害。长大了的我们，希望有哆啦A梦的时间机器，回到过去，想念过去的生活，想念熟悉的故乡。好像人总是这么的矛盾，总是在徘徊中彳亍向前。过去的已成历史，未来的遥不可及。活在当下，珍惜眼前人，创造回忆，用自己的光芒发光发热，也许才是我们不断告诉自己要努力生活的意义所在。