每天听本书《原生家庭》。
关于作者
苏珊·福沃德博士是国际著名的心理治疗师、演说家、作家，代表作有《原生家庭》、《情感勒索》、《执迷：如何正常地爱与被爱》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》等，作品被翻译成15种文字，在全球畅销。
幼稚型的父母，会在一定程度上让孩子失去自我，甚至忽略自己的正当需求。他们不了解一味的付出只能被人轻视，想要人爱你，首先你得学会自爱。
第二种，也就是操控型的父母，他们害怕的是不再被子女需要。他们希望孩子永远都不能独立地生活。一旦子女挣脱他们的操控，他们就会感到极度的痛苦，人生仿佛失去了意义。所以，这种类型的父母会尽力维持孩子的无力感，其中最重要的手段就是剥夺孩子做决定的能力。操控型的父母致力于挫败子女的每一个决定。如此一来，孩子的性格会变得很不成熟，他们就能永远地主宰孩子的人生。
第三种类型，是言语虐待型的父母。在孩子小时候，父母就是整个世界的中心。孩子的自我评价是不是积极、正向，很大程度上取决于父母的对他的评价是怎样的。偏偏就有些父母，喜欢用言语来虐待孩子。
最后一种类型，是身体虐待型的父母。你要问哪个家长你有没有过打孩子的念头？相信几乎都有过。尤其是在孩子不停地哭、叛逆地挑战父母权威的时候，父母被折磨得了无生趣，把熊孩子打一顿的冲动可能会异常强烈。只是有些家长能克制住这种冲动，而有些家长经常克制不了。但我们所说的身体虐待型的父母通常不是被孩子拱火拱得没忍住，这种父母往往是主动找茬。工作的压力、家庭的矛盾、对社会的不满，随便找个借口就对孩子拳脚相加。这样的人有很多是自己成长于充满暴力的家庭，他们既痛恨自己的父母，又把自己父母的做法作为榜样，将暴力视作解决问题和发泄情绪的唯一手段。
幼稚型、操控型、言语虐待型、身体虐待型四种父母，还有他们的四种策略。第一步是自我评估。这一步的目的是了解父母对你的影响程度有多大。这里的自我评估可以从两个方面进行。首先是评估你个人的生活状态。比如是不是不敢和别人过于亲密，是不是一个完美主义者，是不是总觉得自己是一个倒霉蛋？总的来说，“有毒的家庭”伤害得最多的是一个人对自我的认同感和价值感。这方面有问题，多半和父母脱不了干系。
要判断你和父母的互动是不是健康，有一个最简单的方法，那就是问你自己——假设你接下来需要跟父母在一起待上一个月，你有没有立刻觉得心里别扭、不舒服？如果你对父母总是有很强烈的消极情绪，频繁地感到内疚、害怕、愤怒、难过，那么基本可以肯定，他们仍然拥有在情感上折磨你的权力。
你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题，当父母对你做了这么多可怕的事情之后，你要不要原谅他们呢？原谅与否取决于你自己，但一定要注意时机。这就是第二步，跳出陷阱。
出于各种各样的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一样，草率地原谅伤害过自己的父母，甚至认为儿时的不幸都是自己造成的——他把责任揽到自己身上。然而过早原谅是一个可怕的误区，它让你无法坚定地实现自我拯救。你要搞清楚，即便你的父母过去生活得多么不如意，也轮不到你来为儿时的不幸负责。父母才是那个应当承担责任的人。所以，你必须跳出过早原谅的陷阱，先想办法从父母的控制下解放自己。只有到那时，你才能获得真正的平静。
第三步是建立界限。建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系，而是要告诉明确地他们“你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体，你要捍卫你生而为人的尊严和权利。”
要建立界限，首先你需要在和父母的互动中少一点反应，多一点回应。正确的方式是你多运用非防守性的回应。例如：父母又会拿出忘恩负义的指责，那么桑迪应该说：“如果你这么看，我真的感到很抱歉。”而且最重要的是，你始终保持了平静，避免了让自己陷入强烈的负面情绪中。
做好回应能让你在日常的互动中多争取一些空间，面对父母多一些自信和沉稳。但这还不够，它不能从根本上扭转你和父母之间的力量对比。你需要找机会和父母进行一次正式的对质。所谓的“对质”是一次总的清算。在对质中，你要告诉父母，你已经完全明白了他们过去对待你的方式。你还要告诉他们，对此你有什么样的感受，他们的做法怎样影响了你的生活，以及今后你对他们的要求是什么。总之，这次正式的对质既是对历史的总结，也是对新规则的制定。
另外一种可行的方式是面谈。面谈会有个问题，那就是地点选在哪儿。如果你有心理医生，最好是在心理医生的办公室里。或者让父母来你家见面，这样你会更有底气。两个地方父母都不来？那就选一个中立的场所，比如在宾馆找一个私密的房间。总之尽量不要去父母家，那个环境可能会容易引爆你潜藏的情绪。在面谈之前，你还需要做一些预演，大声地演练你准备好的台词，直到烂熟于心，再去面对你的父母。事实上，只要你迈出了这一步，并且面对面对父母的狡辩时坚守立场，这就是一次成功的对质。它代表你克服了内心的恐惧，你已经不再是那个软弱可欺的、无助的孩子。所以，对质的过程本身就是一次深度的治愈。
第四步是打破循环。建立界限之后，你基本已经完成了自我的救赎。要打破循环，首先你要孩子远离伤害的源头。如果你是那个伤害孩子的人，像你的父亲一样，动不动就殴打、体罚孩子，你需要找医生练习如何控制你的怒气。其次，你可以参加家长互助小组，寻求外部支持。请互助小组中那些已经打破循环的人作为你的导师，给你经验上的指导和精神上的鼓励。
再就是，你可以在家庭中公开承诺，和你父母相比，你要更加爱护自己的子女。作为一个受害者，你可能从来没有了解过那些好的父母是什么样的。那就试着把《正面管教》这样经典的教养方式带到你的家庭里，看看温和而坚定的态度会塑造出什么样的亲子关系。
还有，倘若你偶尔做出了不良的行为，你要勇于向子女道歉。可能你会感到难堪，把道歉看成是软弱的表现，有损你在孩子心中的权威。但事实证明，主动、诚恳的道歉会让孩子更加尊重你，也是最能显著打破循环的行动之一。
个人感悟：原生家庭这本书又给我了一些启示，读书容易，但是，行动起来并没有说的这么简单容易，这本书有点深奥，还需要好好的研究，慢慢看书，想清楚怎样做，再去行动。
