爱上独处就像爱上呼吸一样

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此刻,快走完3圈,脚在发软,但却吸收到沁人心脾的空气,嗯,我爱上快走,不是因为快走本身,而且因为这里有清凉的空气。

今天不用煮饭,不用照顾孩子,公婆前一周回了老家,老公今天把妹妹也带回婆家,只剩下我和大女儿。大女儿已经大到不需要任何照料,她的生活、学业自己照料得挺好的。

我是如此的爱着这样独处的时光,仿佛怎么都不够,最好来很多来很多。

曾经我是如此害怕独处和安静,觉得怎么会有人老是喜欢自己一个人呆着呢。

以前我快走喜欢有一个人在旁边边走边说话,现在我喜欢一个人走,不要有任何人搭讪我。

以前我逛街得叫上一个人在旁边帮我提供点意见,如今我喜欢一个人慢慢的体会,决定那是不是自己想要的衣服。

以前我喜欢家里很多人这样很热闹,如今我喜欢一个人在家,静静的不要有任何声音。

以前我喜欢把自己的心情书写出来放到朋友圈,恨不得人人都知道你,可如今我喜欢一个人慢慢品尝自己情绪的滋味。

我感觉自己整个人静的像寂静的山谷,也不想有任何人来惊扰。

有一天我在咨询的时候,我看到了一个画面,那是一个空旷的山谷,天空是白色的,有一个小女孩,在一个很大的水泥圆盘上,四周什么也没有,小女孩在那个水泥圆满上坐着发呆,咨询师问我:你有什么感觉?我说:很满足,太好了,有一个属于我的空间。

然后咨询师又问我:如果这个小女孩可以拥有更多,她会想要什么呢?

当我被这样问到时,我泪流满面,我是那么的意外,我可以拥有更多吗?哭了大约5分钟,我才一点一点的说出:她想要四周有绿色植物,有鲜花,有流水,还有蓝色的天空,但不要有人。

我看到这个小女孩内心的渴望,也正是我现在的渴望。

从小到大,我就生活在很多人的大家庭中,我没有什么可以独处的空间。再后来工作后,天天就是工作,工作之外就会想要和朋友、同事在一起,也没什么独处空间,也不习惯独处。

再后来谈恋爱结婚,也都习惯两个人在一起。

生孩子后更是,几乎都围绕着孩子转。

这几年经过学习,更懂得照顾好自己和给自己特殊时光,但其实也还是浮在面上的,并未是深深的和自己在一起。

所以我一直都是不习惯也害怕独处的,但随着孩子的增多,以及我现在公婆和我住在一起,在城市里小小的空间里,觉得走到哪都是人,开始厌烦上人多的地方。

最近深切的爱上独处,那是一种很安静,很宁静的感觉,我本身又是取悦型的人,和别人在一起,我会无意识的调动自己的情绪来满足别人,未必是对方需要的,是自己潜意识就很容易这样去做的。

所以只有这样独处的时光,我才能给到自己全然的关注,看得到自己真正的感受和需要,我不需要在意别人怎么想我,无需考虑别人感受如何。

爱上独处,就像爱上呼吸一样。

也许这只是现阶段我较为强烈的需要,因为过去不曾拥有,现在就极为渴望。

我努力给自己创造这样的时间和空间,满足自己内在需要。

当有一天我愿意出来的时候再出来。

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