一通气看了三部励志电影。《卡特教练》一个收拾烂摊子的故事。《永不妥协》告诉你再绝望的生活，只要你不妥协，总会出现转机。《百万美元宝贝》说实话，我没看太懂，看来能打动我的都是一些浅层次的故事。
看这么多的励志片，我想我是有动机的，我感觉到身上被什么牢牢的缠住，每个月像轮回似的重演同样的剧目，这种压力让我规律的陷得越来越深，不断瓦解我的一切灵魂。最可怕的是，我根本不知道出口在哪，我也不知道问题在哪。看似一切美好的未来，一份事业，一个欢乐的老婆，一枚即将出世的baby，和谐的家庭。我为什么就是开心不起来。
我本想好好爱你，而你的态度是你我不必互相珍惜，如果不爱就离开。现在的自己像什么，不想做却不得不做，讨厌这样却强忍着情绪。我也无数次告诉自己，她需要的是更多的爱，更多的保护。我真的想，每每在入夜的时候我抱着你，我真的想好好爱你。可我的信心被你的言语和行动一次次的瓦解，你的每次暴怒，每次吵架后的冷漠，使我愈加矛盾，愈加容易瓦解掉我好不容易拾起来的自信。我做不到书上那般，不求回报的无私的去爱，是不是做不到这样就不叫爱？我不知道我为何特别羡慕你妈妈，羡慕她可以倾注一切的去爱你，不管你如何对她。冷落她，她的爱依旧准时打卡，逗她，她会乐的更加开心，一天接不到你电话，她会失落。甚至她根本不在乎她女儿的男朋友能给她什么，她只知道只要你开心就好，我知道如果有一天你和我在一起不开心，你想离开，不管有多少世俗，你妈妈还是依然支持你。我真的很羡慕。
我不懂得爱的滋味，我是一个自私的人，我渴求任何付出都得到回报，我体会不到爱一个人应该是怎么样，爱的幸福感是什么。是不是我注定是一个孤独的人？
每次心理出现裂缝，我就会不讲话，一个人默默失落，默默的失去理智，失去一切坚持的力量，总是默默的出现一切可怕的想法。你很讨厌我这样，难道你以为我喜欢吗？你从不关心我心里的想法，我认为两个人的幸福是磨合出来的，你认为是匹配出来的。
fuck，不说了，为何满脑子都是对你怨。满脑子都是为何你不能为了我改一点点。难道我现在的一切都是为了即将出生的孩子，将就着？维持着？我羡慕滑、美美那种坚不可摧的信任和爱，甚至是嫉妒。为何我们不能这样？WHY？
你需要的是一个佣人吗？是玩具吗？也许你受过太多伤，你心中也有很多痛，又或许你就是想得这么简单。关键是我不了解你，我真的不了解你，我真真真的不知道你是怎么想的，以前我还有去解开这个秘密的冲动，可现在我只是一个待烹煮的狗肉。
我们这一年几乎24小时在一起，为何我每次看到你都还是那么多陌生，你不属于我，我总在怀疑自己，你真的不爱我，你从来没想过要把自己交给我。
谁能告诉我我该做点什么，就这样消磨着自己的毅力，维持着一个“家庭”的完整？我已经27了，哈哈哈哈，27了，曾几何时，我依旧记得年轻是我最大的优势。
也许你正在后悔当时错误的冲动。你说过几次，你怕自己重新犯错。你是不是正在懊恼不已呢？
我和爸妈姐仍然找不到可以聊的话题，他们关心的还是他们关心的东西，爸妈很爱我，可他们从不关心我在想什么，我也无法跟他们倾诉什么。
生活就这么狼狈的延续着，我的星光越来越暗淡，我也越来越麻木。
励志的电影能让我一时兴奋，可那始终不是我要的答案。
